家族と関わるの疲れた 家族に自分のこと否定されまくるのがしんどい 家族と話したくない、関わりたくない てか人と関わるのが無理、怖い

どうしても学校では本当の自分を出せない。出せてるのかもわからない。 ま、そりゃそっか。 本当の私は友達のことなんてどうでもよくてただ1人でいたいだけの愚図だから。 友達とか言われる筋合いもない。口先だけで信用も信頼もできてないから。

あー気まずいー 挨拶も頭下げられるだけだったー 他の子には話しかけてたけど、、、 やっぱ嫌われてんのかなー 一昨日くらいは話しかけてくれてたけど 一体どっちなのー､､､？ 話しかけていいの､､､？

気力がわかなくて辛いって言ったら◯ちゃんに私も辛いよって言われちゃった やっぱり辛いのは自分だけじゃない これからは辛いなんて言えないね 自分より辛い人はいっぱいいるもんね 自分は生きてて良いのだろうか

自分がいなくなってもきっと何も変わらないよ きっと誰も悲しまない 友達がいなくなったらたくさんの人が悲しむんだろうな

なにやってもうまくいかない うまくいかないことは自分が原因って分かってるけど、 直せない。。。　 また失敗してまた自分をせめて、また直せなくて、、、 ごめんね、。失敗作で、、、

これ以上何も聞かないでくれ。黙っておきたいことくらいあるさ、私にだって。嫌なんだ、心を開きたいわけじゃないし、知られたくないから言っていないんだ。私には関係ないんだから。

ごめんなさい。こんな私で。

ごめんなさい。こんな惨めな私で。こんな、子で。 産まれてこなかったら、よかったよね。私。 学校も楽しくない。 何が楽しいんだ。 部屋に引きこもって、学校を休みたいって仮病で休んで… ごめんなさい。親。ごめんなさい。

失敗した どうしよう やばいあー最悪 やっぱ自分いない方がいいよな

今日はひたすら辛いことを紙に書いた。 五枚も使った。 私って、どんだけつらいんだろ。 わけもわからずに涙が出てくる…

来てくれなかった 言ったのに 前言った時来てくれるって言ったじゃん なのに今日言ったら、いや〜、あはは〜って その微妙な反応怖いんだけど はっきり言えばいいのに 来て欲しかったのにな…

死にたい。この世界から居なくなりたい。 私が存在した事実ごと消し去ってほしい。 ここにいる意味なんてないんだから。

君たちは今何をしてるの？私はテストの勉強してるよ〜、はあ。恥をかかないためだけに勉強ってやだね

定期的に人間不信になるのつらい。 最近はなかったけど、今日なったからあと数日か数週間は人間不信のままの最悪 それでも、この場所は信じて良いって思えるところ、現実に欲しいな。 部活も、クラスも、家も信じれないし、現実世界にどこにもないのなんで？

え、親ってなんで受け入れてくれんのん？ いつもは明るくて優しいのに、なぜか気に入らんかったら「なんでそうなんの？」みたいな口調… やめてほしいよ…

何もかもヤダ自殺も考えるけどやっぱり悲しむ人が必ずいるどうしよう自殺したら楽しいことができないあああ…

綺麗事辞めて

不登校ってそんなにダメなの？ ちゃんと精神障害で不登校なのにスマホも見ちゃいけない寝る時以外ベッドで寝転んだらダメって何？ サボりで行ってないんじゃなくてちゃんと精神障害なんだけどふざけないで 精神障害の回避行動で学校行けてないってわかんないの？ わかんないか 私の事ちっとも見てないもんね

死にたい疲れた もう全部疲れた 早く死にたい