宿題しなきゃ。 でも無くした…。 どうしよう。 もう辛い。 掻きむしった跡も醜いし…・ 死にたい。

溜めてた課題やらないとやばい 明日提出なのになんもやってない すぐ死にたくなる 朝切っちゃって跡が目立つ辛い 推しのために頑張る、、

母のルッキズムが結構キツくて嫌だ 幼稚園？小学生の頃、一重だったころはアイプチ強制されてたし 今も「足が太い」「顔が歪んでる」ひどいときは「お前はクラスで一番不細工」……標準体重なのに妹には「デブ、痩せろ」 それルッキズムだよ、暴言だよ、お母さんがBMI的にも一番ぽっちゃりしてるくせに何言ってるの？って感じ ニキビとかも気にしてるのに「お前のケアが悪い」っていうし、お母さんはこどものころニキビで悩んでないから、脂性肌の気持ち分かるわけないよね 自分自身のことは自分で気になったらなんとかするから、口を突っ込んでこないで。ウザい。

ほんとにやめて！苦しくなる

みんなが笑うところで笑わなかったら“不機嫌扱い”されるのなんなの みんなに合わせなきゃ、僕はいつまで経っても異常者なの？

やりたいと思ったわけでもない。面白いと思うこともない。かといって報酬があるわけでもない。自分の意見は言えない。思っていることがあったとしても。

自分の力を最大限出してもみんなからはもっと頑張れ、まだいけるでしょって言われちゃう 自分はそんなに努力が足りないのだろうか

あーだるしにた

私のFFが「仮病使うな、骨折して見学して笑われた人の気持ちも考えて」みたいなこと言ってた 100%じゃないけど私のことって思う 骨折して見学なだけで笑う奴が悪いだけで、仮病を使うなはおかしいやん 私にマジで言ってたら、ただただ八つ当たりなだけで自分で言うことではないけど、私が可哀想なだけ

あれがすべての元凶

こわいね

ほんとに無理泣きそう 私よりあの子との方が仲良いよね、私のこと意識してすらないよね、思わせぶりだったんだよねきっと それは分かってたし、自分のせいって言うのも分かってる こんなことになるならもっと頑張ればよかった、あの人の迷惑になっちゃうかもって行動できなかった 私といるより他の子といた方が幸せだと思うっていう気持ちと私の隣にいてほしいって気持ちが同じくらい強くて 好きな人の幸せを素直に願えないなんて、クズだなって もうどうしたらいいのかわかんないや

お前=僕だと思うなよ。 お前はお前で、僕は僕。 お前は僕の「母親」であって僕ではない。

人にできるのに自分にできないことがわかる瞬間ってなんであんなに惨めなんだろうね

親どもがいう「相談」って弾圧じゃない、日本語わからない？相手と談義するんだよ、一方的に決めんなこっちが発言したらキレんな

まじでインターネットにしか居場所なくて人生終わり

家族と関わるの疲れた 家族に自分のこと否定されまくるのがしんどい 家族と話したくない、関わりたくない てか人と関わるのが無理、怖い

ばけものっていわれた ; ;

いつもネットでの一人称が「俺」なんだけど、ついにミスって学校で使ってしまった…。 まぁそりゃドン引きだわな 多分学校の友達からは「清楚な女の子」って印象持たれてるだろうし、休み時間も基本女子と恋バナ。 どう考えても「俺」とは言わない見た目してるし…。 「え、aoちゃんってそんな子なの？（笑）」みたいな陽キャの冷笑聞こえてきつい せっかく中学入ってキャラ変えて、意外とクラスメイトからの好感度も高かったのにやらかした どうしよう俺これ流石に無理かも 明日から生きていけんわ あーほらこんなこと言ってる間に友達からラインきた 今度の遊びキャンセルしたいらしい 最悪だわ女物の服そのために買ったのに 高額でメルカリで売ってやろ、

どうしても学校では本当の自分を出せない。出せてるのかもわからない。 ま、そりゃそっか。 本当の私は友達のことなんてどうでもよくてただ1人でいたいだけの愚図だから。 友達とか言われる筋合いもない。口先だけで信用も信頼もできてないから。