なんか自分が何考えてるのかわかんなくなってきた 感情ぐちゃぐちゃすぎてもう何も考えられてない

学校行きたくないな 委員会したくない

先生すき、学校でしか先生に会えないから学校に無理してでも登校してる 原動力がそれしかない自分が嫌で死にたくなる

好きなものに囲まれて死にたい

なんではぶるの ずっと仲良しだったのに！！！ 嫌い。嫌い。死んじゃえ！！ だいすきだったのに

早く先生に会いたい 家族と一緒に居たくない それが、学校に行く理由

明日テスト。やだ、行きたくない。なんで勉強しなきゃいけないの？ 勉強しなくても仕事させてよ。裁縫とかそーゆーやつ 障がい者も支援が必要だけど、一番はうつ病とかになってる人に支援が必要だと思う そうゆーのに税金使えよ会議で寝てる人たちよぉ！

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楽にぽわんと消えて死ぬのが理想

友達は旧帝大志望ばっかり。なのに僕は、、？浪人したら笑われる、、

自分なにがしたいんだろ

もう何もやる気でない。何もしたくない。

彼氏に一緒に死のうって言われた。 考えておくって言い続けて3週間ぐらい経つけど、 この前、少しでも考えを変えて欲しくって 話し合いがてら家に泊まったんだけど、 寝てる時に馬乗りになって殺されかけて怖かった。 それから距離をとってたんだけど、 今日、彼氏がベランダから飛んでて亡くなったって彼氏のお母さんに言われた。 あの時自分が別の行動をしてたら変わってたのかって後悔してる。

スマホが欲しい…。テストで20位以内に入れ…無理だよ。バカだもん。何にもできないクズに何ができるの。顔も悪くて運動もできないからさ…クラスで省かれて…先生にも嫌われた。僕は…どうやって生きればいいんだろう。助けてって言っても助けてもらえない…なんでこんな環境に生まれたんだろ。辛い悲しい。なんで僕にこんな事起きるの。疲れたよ。助けてよ。

ただ愛されてるって実感がほしいの

理不尽に怒ってくるのやめてよ。勉強のjましないでよ。私だって高校行きたいよ。でも、アイツのせいで行けない。内容を覚えようとしても覚えられない。フラッシュバックする。いろんな嫌なことが。もう嫌だ。疲れた。死にたい。もう耐えられない。助けて。一人になりたい。消えてしまいたい。褒めてほしい。

ねえねえねえ、どうして私じゃだめなの？なんで認めてくれないの、なんで愛してくれないの、私そんなにいらない子なの？親に愛されたいだけなのに、褒めてほしいだけなのに、なんでこんなに難しいの？いい子にしてたら愛してくれる？頑張ったら見てくれる？我慢したら抱きしめてくれる？ねえ、いつになったら私のこと見てくれるの？私だって甘えたいし、わがまま言いたいし、何もできなくても大丈夫だよって言ってほしいの。誰かと比べないで、否定しないで、私を選んでよ。親に愛されたいって思うことすら許されないの？ただ１回でいいから、私のこと大切だって言ってよ。

父親と母親は喧嘩して八つ当たり。お母さんは精神不安定、兄は暴力的…家にいるのが怖い。

殴る蹴る暴言を吐く馬鹿にする髪を引っ張る引きずる泣き叫ぶ殺しかける 「ずっと愛してるよ」って言って今日も抱きしめる母さん、それも愛情なの？

友達が、Aちゃんに好きな人ばらされたらしくて、そしたら「みんなでＡのこといじめない？」って言い出して。 しかもみんな当たり前みたいに賛成してて、「みあも参加するよね？？」って。 いや、したくないよ。 誰かをいじめるなんて絶対したくない。 でもその場の空気が怖くて、嫌だって言えなくて、「参加するぅぅうううううう」とか言っちゃって。 本当はそんなことしたくないのに。 断ったら今度は自分が嫌われるんじゃないかって、ハブられるんじゃないかって、怖くて仕方なかった。 なんでいじめることがそんなに簡単に決められるの？ なんで誰もおかしいって思わないの？ いじめなんか絶対にしたくない。でもみんなに逆らうのも怖い。 どうすればいいの、、