私だって死にたくない。 そう言い訳してないとやってらんないんだよ。 これが終わったら私は死ぬってずっと思ってる。 そんな覚悟も決まってない。でも思うしかない。 自分に言い聞かせないと私の体が動かない。

学校の職員ってさ、生徒の手助けをする役割じゃん。その中にさ、「生きやすくする」っていうのも含まれるんじゃない？ でもさ実際、職員たち、生徒を生きづらくしてるじゃん。 そんなつもりはないかもしれないよ。でもさ、被害者がいじめって言ったらいじめになるじゃん。それと同じだよ。 こっちからしたらお前ら職員は生徒を生きづらくしてるよ。 「そんなつもりは無かった」じゃ通用しないよ。何で気づいてくれないのかな。

明日の学校のあれ不安すぎるよどうしよ

俺に価値を見出してくれるのが嬉しい。 だからこそ、また君に縋ってしまいそうだけど。

学校での自分 gedokunでの自分 家での自分 仲のいい人といる時の自分 機嫌が良い時の自分 機嫌が悪い時の自分 ずっと猫かぶって、二重人格っておかしいよね。

ガチ学校無理行きたくない不登校になりたいけど親だめって言う、ガチで無理、死にたい

自分なんかより後輩の方が有能😢

理想の自分でいれないのが辛い。完璧でいたいのに矛盾したことばっかして疲れた。

なんかどうやっても人間関係が上手く行かねー 周りの目線気にしすぎだろ自分 ぼっちって言葉作ったのまじ誰？こっちは一人で音楽聞く時間がかえがたいめちゃめちゃハッピーな時間なんだけど？ 周りと群れることしか頭になくてそれが正しい、友達多いほうが良いって思ってるやつらまじで頭いってる

学生時代にひとをいぢめてたやつが警察になれているという皮肉。 いぢめはダメって言ってた警察官の親戚が学生時代ひとをいぢめてたと聞いて辛い わたしのクラスを俯瞰してみればわたしはそこまで虐められてないし、恵まれた家庭に置かれているけど少しのいじりでも辛い いぢめなんてしねばいいのにね

自分が生きている意味がわからない。

ちょっとうまくいけばすぐ自信家になるけど、ちょっと失敗したらすぐ自信がなくなってずっと引きずる社会不適合者。ほんとに生きていけないよ

負け続けて劣等感の塊

生きづら

辛い

勉強しなきゃなのに、 手が動かない。おかしいな。 誰か､､､俺を殴って無理矢理勉強させて。 俺は暴力を振るわれなきゃ何もできない子だから。お願い。

もうつかれた

学校が楽しいか楽しくないかで、私はずっと「どちらでもない」がほしかった。楽しいなんて嘘つきたくなかったし、楽しくないって書いても後々めんどくさくなるだけだから。だけど、いくら意見しても何も変わらなかった。もう本当に絶望した。 私、先生に心配なんてされたくなかったけどもうしょうがないから「楽しくない」にした。何も反応がなかったら面白いな

学校のこと思い出すだけで体がだるくなるし涙出てくる

明日もこんな気持ちで学校に行って、もっと暗い気持ちになって帰ってくるんだろうなぁ おやすみなさい