もうつかれた

学校が楽しいか楽しくないかで、私はずっと「どちらでもない」がほしかった。楽しいなんて嘘つきたくなかったし、楽しくないって書いても後々めんどくさくなるだけだから。だけど、いくら意見しても何も変わらなかった。もう本当に絶望した。 私、先生に心配なんてされたくなかったけどもうしょうがないから「楽しくない」にした。何も反応がなかったら面白いな

学校のこと思い出すだけで体がだるくなるし涙出てくる

明日もこんな気持ちで学校に行って、もっと暗い気持ちになって帰ってくるんだろうなぁ おやすみなさい

死にたいけど死ねない 私はクズ

転生したい金持ちに

学校もバイトも全部疲れる もう全部辞めてしまいたいけど 親がそれを許してくれないから 我慢するしかなくて辛い

彼女が急にピアス開けてって言ってきた 駄目って言っても聞かないから開けてあげたら、 「やったありがと、だいすきっ」 って抱きついてきて可愛い でも気づいちゃった 昨日の夜男と出かけたよね 位置情報アプリ切り忘れてたよ 男とホテル入ってったよね 私の弟だよね一緒にいたの 弟のインスタから位置情報見れるんだよ ずっと騙してたの？ 2年も一緒に過ごしてたのに 私は大好きだったよ あぁまた裏切られた

うるせぇ黙れ いちいち言うな 「許可とった？」うるせぇとったわ お前のスマホじゃねぇんだよ 「どうせ勉強しないじゃん」 ちゃんとやってんのに失礼だろ 塾のときしかしねぇやつに言われなくねぇ なんでいちいち否定されなきゃいけないの？ なんでいちいち否定するの？

こんな言葉は我儘でうざいのも、分かってるけど。 誰かに奪われる気がして、不安で怖くて泣きそうで やだよ、他の人のところになんて行かないで。僕だけにして いやだ、いやだよ

したいこととかあったら用意はするんだけど途中でめんどくさくなって 結局やらなくなっちゃうことがよくあってよく後々後悔する。 最近で言うと散歩だったり、3階からジャンプして怪我して学校休もうと思って 実際に用意までは行動したことがある。 でもこれって学校帰る前は宿題やろうと思ったのにいざ家に帰ったらぐうたらするのと同じことに気づいた。 結局行動力すごいやつが自分の結果を出していくんだな って思った 良くも悪くもそんな人に僕はなりたい

陽になりたいー

自分って最低かも。

私は相手のことめっちゃ好きなのに相手は全然好きじゃないんでしょ。キモいよ。 好きって言ったじゃん。責任取れよ。バカか？マジで無理かも。生きてけない

誰にも言えない秘密ができてしまった。

家も辛いけど、生きてるものしんどい。

久しぶりに休止してる自分のネットアカウント見に行った コメントたくさん残してくれてたりして嬉しい反面、ネッ友みんな遠くに離れちゃった気がして 突然休止したから嫌われちゃったかもしれない 申し訳なさと嫌われたかもっていう怖さで気持ち悪くなってきた いつでもリセットできるネットはリアルと違って絶対頑張らなきゃ行けない訳じゃないから向いてない そうやって前の別のアプリでも突然やめたんだよね 同じこと繰り返してる、申し訳ないな

ちっちゃいときにおばあちゃんがくれたぬいぐるみ やぶかれちゃって くまちゃんかわいそう なんでそんなことするの たからものなのに おまえなんかしんじゃえ

学校での雑談すら苦手過ぎる、 だから自分は休み時間は読書に逃げる。 自分に興味を持たなくていいから 別の人たちと仲良くなってねって思う。 (皮肉とかではなくシンプルに そのままの意味です)

知りたくないことも知ろうとしてしまう。バカじゃん