何で、何が自分を引き留めてるの？ もう自由にさせてよ。これは自分の命なんだよ。終わりたい時に終わればいいじゃん。何で決めつけるの？

周りは何も知らないじゃん。勝手し知ってるつもりになるなよ。

酷いことを言われようが好きって末期だよね 依存症なりかけてる あの子の言葉に一喜一憂してる自分が情けないンゴ ンゴンゴ言ってたら気分上がるかなとか思ったけど大したことないンゴ

なきたい

もうさ、他に何もいらないから、お願いだから楽にならせて。

あのねほんとに最低なことなんだけど、、、くび　つり自殺とか飛び　降りとかしらべたり、病気が末期だったりするひとのどうがとかをみて　私はまだこんな壊れてないとか、まだ生きたい人がいるんだよって自分に言い聞かせて自己暗示していきてる こんなことサイテーだけど　結局は生きようとしてる自分に嘔吐しそうになる 楽になりたいのに、ほんとに希望なんて感じないのに何してるんやろ まじわからない

子供が何一つゆうことを聞いてくれない 毎日何回も何十回も同じことを言い続けて疲れた もう子育て辞めたい

普段は何話しても基本無視だし目も合わせてくれないのに、私の悪口になった途端楽しそうにして目ガッツリ合わせてくるのなんなん 同じ血流れてるって考えたら吐きそう

えスマホ触ってるだけで依存症って言われたんだけどふざけないで なんか依存症依存症言うならそれを治す姿勢を見せて欲しい こっちがお前らの言うことだけを聞いて素直なスマホを見なくなるようになると思わないで

明日の音楽祭行きたくないな。どうせ行っても迷惑かけるし、そもそも自分方向音痴だから迷子になるし、誰も分かってくれないし。

もう死にたい、でも失敗したら痛いだろうし怖いだろうし辛いかも、人間どうせ死ぬんだからっていわれても今つらいのにまだ我慢しなきゃなのっておもっちゃう、なのに怖い思いはしたくなくて伸ばしてる、でもあのとき飛んでおけば今楽だったかなんて後悔してていっそのことなら眠ったまま死んでたらいいのに明日が永遠に来ないといいのに

自分さ、最近髭が生えてきて、正直剃りたいんだけど、そんなこと親に言えないじゃん。 なんかさ、自分だけなのかもしれないけど、自分はそういう「体の成長」ってなかなか自分の口から言えないんだよね。 どうしよう。周りはみんな剃ってるし、自分だけなんだよね。だから自分はずっとマスクつけてるのに、誰も察してくれないよね。

私だって死にたくない。 そう言い訳してないとやってらんないんだよ。 これが終わったら私は死ぬってずっと思ってる。 そんな覚悟も決まってない。でも思うしかない。 自分に言い聞かせないと私の体が動かない。

学校の職員ってさ、生徒の手助けをする役割じゃん。その中にさ、「生きやすくする」っていうのも含まれるんじゃない？ でもさ実際、職員たち、生徒を生きづらくしてるじゃん。 そんなつもりはないかもしれないよ。でもさ、被害者がいじめって言ったらいじめになるじゃん。それと同じだよ。 こっちからしたらお前ら職員は生徒を生きづらくしてるよ。 「そんなつもりは無かった」じゃ通用しないよ。何で気づいてくれないのかな。

明日の学校のあれ不安すぎるよどうしよ

俺に価値を見出してくれるのが嬉しい。 だからこそ、また君に縋ってしまいそうだけど。

学校での自分 gedokunでの自分 家での自分 仲のいい人といる時の自分 機嫌が良い時の自分 機嫌が悪い時の自分 ずっと猫かぶって、二重人格っておかしいよね。

ガチ学校無理行きたくない不登校になりたいけど親だめって言う、ガチで無理、死にたい

自分なんかより後輩の方が有能😢

理想の自分でいれないのが辛い。完璧でいたいのに矛盾したことばっかして疲れた。