後輩から一生チーチー言われてて辛い なんで？百歩譲って顔はわかるよ。眼鏡かけてるしな。でもなに？内面がチーって。意味分からん。ぶん殴りたい､､､ 友達付き合いまじでムズい。辛い。 学校やだぁぁぁ。五月蠅い五月蠅い 受験もテストも消えてしまえ。

死のうって思って試行錯誤し始めて約5年目。 それでも自分は勇気が出ず、自殺未遂にまでも至ってない。 生きたいんじゃなくて死ねないだけ。死ぬ勇気がないだけ。

人生で一回も学校という場所で泣いたことがなかったのにこの前初めて泣いてしまって、めちゃめちゃ気持ち悪くて、笑おうとていつもは聞きたがらない友達の惚気とか聞かせてもらおうとしたりとかおどけてみたりとかしたけどなんか泣いていいんだよとか言われてもっとひどくなって。優しくしてくれるのはありがたいかもしれないけれど優しくされると恐怖しかないし第一自分が泣いてる状況も顔も体も声も他人に気を使わせて「大丈夫だよ」なんて言わせてるのもみんなの楽しい気分を壊すのも皆の時間を私の下らない慰めに割かねばならない雰囲気も全部全部嫌になるんだよ、だから泣きたくなかったんだよ。なんで泣かせるの？そんでもって私はなんでこの年で涙を我慢できなかったの？普通に気持ち悪いでしょだっていつもハイテンションで誰かが泣いてたとしても「辛いよね…うんうん…泣」みたいな感じで同情してあげるんじゃなくて「笑顔の君のほうが素敵さ✨✨」みたいな感じでキメ顔してティッシュ投げつけるようなアホ糞人間がいきなり泣き出したらぶん殴りたくなるでしょ普通さ。なんでそんなに優しくするの。知りたくないんだけどそんな世界も人間も本当にやめてほしい。こんなこと思ってる自分も気色悪い。戻ったら戻ったでなんで心配してくんの。優しいね。怖いよやめてね私以外の人にそれやってあげてね。 あとおかげで恋人にしたい人像決まったわ。私がガチ泣きしてても笑って「やば笑笑ウケる」とか言いながらやけ酒とか嘔吐に付き合ってくれる人だわ。とか言いながら結局恋人作るのも怖いし信用もできないから意味がないんだけどね。 あとなんで私はまだ生きてるん？怪物？？ 長文でごめんなさい。ｳﾜｰ虚しくなってきた

明確な虐待とかDVではないから、周りの人に、理解されづらいのが辛い。 もう親も歳なんだから、もっと帰ってあげなよ、かわいそうと言われるが、昔のトラウマが蘇って実家に帰ると動悸がひどくなり吐いてしまう体質なんだから無理だよ。 母から「お母さん(=私とっての祖母)から、子供を3人産めば幸せになるって言われたのに、あんたを産んでも何にも幸せじゃなかった」という言葉だけは忘れられない。

睡眠薬多く飲んでしまった

考えてる時とか顎触る癖あるんだけど、それってそんなに変かな？ 最近クラスのだいたいの人に嫌われてる気がして、たまに顎触りながら目で会話してる。 しね。まじしね

自分はきっと努力が足りないんだなって感じた みんな認めてくれないからね

明確な虐待ではないし、お金や食べ物に困ることはなかったけど、変な家族だったと思う。 感情的な母。難病と自殺未遂と引きこもりの兄。傍観する父。周りの空気を読んでなだめるだけで何もしない祖母。感情的な祖父。 母親からの「母から3人子供を産めと言われたから、3人産んだのに、何にも幸せじゃない」と言われたのは忘れない。 私が3人目です。 母親の母親(=祖母)からの指示で、私を産んで、母親の幸せのための道具にされてる気分です。 すごく気持ち悪い。 兄の受験期には機嫌が悪く、毎夜キリキリする高音での怒鳴り声で眠れないし、翌朝不機嫌。 第一志望の大学の受験票は破り捨てる。 私は辛かったけど、周りに話しても、明確なDVや虐待ではないから共感されない。 むしろ、そんな言い方をするなんてお母さんがかわいそう、とまで言われることもあった。 生きるのむずい。

チビと言われるのいやなんだが 一番やんちゃな男子がいてチビチビチビチビと言われて　うん、こいつクソだわ😒　と思っていたんたけどいくらかんがえてもクソだとおもうクソすぎて滅

友達メンヘラまじでやめたい、相手に直接行動起こしてるとかそういうわけじゃないんだけどそうじゃないからこそ頭の中でずっと嫉妬し続けるのしんどい 自分が性格悪いのが問題だからそこを直せって話なんだけどどうしようもなくて無理、自分が嫌だもう消えたいごめん

世界、ありがとうここまで生かさせてくれて

陽側に舐められてんのが一番辛えよ 日直とか私が全部やるもん これは優しいからとかじゃなくて反抗できないだけ 二人で日直だろ！手伝えよ！！

クソみてえな人生

一回でいいから、褒めて欲しかった。

もう無理。 何がって人生が。 もう、生きていくの無理、しんどい、虚無。

何もかもが上手くいかない 勉強も、運動も、体調も、友達とも ホント私を一人にさせて