なんか孤独感えぐい死んじゃいそう誰か助けてよ

どれだけ努力しても元から才能のある人には追いつけない、そんなことは分かってる。 努力して輝いて生きてる人を見ると苦しくなる。誰かにとっての特別になりたかったな。

親にゲドくん使ってるの謎にバレてさぁ、 ニックネームもなんかバレたのよ、、なぜ？ だから前のニックネームの投稿確認されてばかキレられたわ、まぁ、もう私はちゃんこなんで、さすがにバレないでしょ、てかなんでわかったんだよ気持ち悪いな、

もう一時だよ。みてる人がいるかわからないけど、寝てる時ぐらいはゆっくり寝ていい夢見てね、

明日は授業受けられるかな、近くの席の男子たちが怖い、休んでる間何してた？推し活でもしてた？嘲笑うかのようにきくなよ、それが嫌で不登校なったんだぞ､､教材が教室にあるからテスト勉強もできないし、田舎じゃなかったらフリースクールとか行けたのかな、もうやだ、

最近父に抱きしめられて息ができない夢を見る、金縛りみたいなものなのかな。ぬいぐるみなかったら過呼吸起きてたかも

楽になりたい 何もかも捨てて そんな事、できるはずないのに

もう、とっとと見捨ててくれ。

楽で痛みのない死に方を知りたい

後輩から一生チーチー言われてて辛い なんで？百歩譲って顔はわかるよ。眼鏡かけてるしな。でもなに？内面がチーって。意味分からん。ぶん殴りたい､､､ 友達付き合いまじでムズい。辛い。 学校やだぁぁぁ。五月蠅い五月蠅い 受験もテストも消えてしまえ。

死のうって思って試行錯誤し始めて約5年目。 それでも自分は勇気が出ず、自殺未遂にまでも至ってない。 生きたいんじゃなくて死ねないだけ。死ぬ勇気がないだけ。

人生で一回も学校という場所で泣いたことがなかったのにこの前初めて泣いてしまって、めちゃめちゃ気持ち悪くて、笑おうとていつもは聞きたがらない友達の惚気とか聞かせてもらおうとしたりとかおどけてみたりとかしたけどなんか泣いていいんだよとか言われてもっとひどくなって。優しくしてくれるのはありがたいかもしれないけれど優しくされると恐怖しかないし第一自分が泣いてる状況も顔も体も声も他人に気を使わせて「大丈夫だよ」なんて言わせてるのもみんなの楽しい気分を壊すのも皆の時間を私の下らない慰めに割かねばならない雰囲気も全部全部嫌になるんだよ、だから泣きたくなかったんだよ。なんで泣かせるの？そんでもって私はなんでこの年で涙を我慢できなかったの？普通に気持ち悪いでしょだっていつもハイテンションで誰かが泣いてたとしても「辛いよね…うんうん…泣」みたいな感じで同情してあげるんじゃなくて「笑顔の君のほうが素敵さ✨✨」みたいな感じでキメ顔してティッシュ投げつけるようなアホ糞人間がいきなり泣き出したらぶん殴りたくなるでしょ普通さ。なんでそんなに優しくするの。知りたくないんだけどそんな世界も人間も本当にやめてほしい。こんなこと思ってる自分も気色悪い。戻ったら戻ったでなんで心配してくんの。優しいね。怖いよやめてね私以外の人にそれやってあげてね。 あとおかげで恋人にしたい人像決まったわ。私がガチ泣きしてても笑って「やば笑笑ウケる」とか言いながらやけ酒とか嘔吐に付き合ってくれる人だわ。とか言いながら結局恋人作るのも怖いし信用もできないから意味がないんだけどね。 あとなんで私はまだ生きてるん？怪物？？ 長文でごめんなさい。ｳﾜｰ虚しくなってきた

考えてる時とか顎触る癖あるんだけど、それってそんなに変かな？ 最近クラスのだいたいの人に嫌われてる気がして、たまに顎触りながら目で会話してる。 しね。まじしね

自分はきっと努力が足りないんだなって感じた みんな認めてくれないからね

チビと言われるのいやなんだが 一番やんちゃな男子がいてチビチビチビチビと言われて　うん、こいつクソだわ😒　と思っていたんたけどいくらかんがえてもクソだとおもうクソすぎて滅

友達メンヘラまじでやめたい、相手に直接行動起こしてるとかそういうわけじゃないんだけどそうじゃないからこそ頭の中でずっと嫉妬し続けるのしんどい 自分が性格悪いのが問題だからそこを直せって話なんだけどどうしようもなくて無理、自分が嫌だもう消えたいごめん

世界、ありがとうここまで生かさせてくれて

陽側に舐められてんのが一番辛えよ 日直とか私が全部やるもん これは優しいからとかじゃなくて反抗できないだけ 二人で日直だろ！手伝えよ！！

クソみてえな人生