高校まで金出してやるってさ、こないだまで金借りて高校行けとか、高校からはもう家出ていっていいとか言ったくせに。 今すぐ家から出てけとか行ったのに。お前から言ってるのに。 去年くらいにも、『リビングは自分のもの置かないで。自分の部屋だったらいくらでも汚していいから』って言ったのに、喧嘩とかした時、『なんでこんなに汚いの！』って、怒るわけ?お前が言ったのにって言ったら『私がいうわけないじゃない💢』って怒られた。『言ったとしても限度があるじゃない。』ってさ。そしたらお父さんが「常識ってものがあるじゃないか、普通になりなさい」って。普通って本当に何?!常識なんていらない。うるさい、うるさいよ。黙れよ。 その言葉が一番大嫌いなんだよ、普通を押しつけてくんなよ。 絶対高校からバイトしてはやく家出てってやるから。何としてでも、生きてやるよ。死にたいけど。推しが活動やめるまで生きてやるよ。やめたら私は死ぬよ。 はやく出てってやる。ふざけんな

親に昨日喧嘩して、言い返しまくったら最後、ADHEじゃん。的なことを言われた。 親へ、うるせぇよ。別になんだっていいだろ。それも個性でもいいじゃん。もうなんでもいいじゃん。 私が悪いはずなのになんで私が一番泣いてるんだろう。 あーあ、もうなんなんだろ、この世の中。ネットも荒れてるし、多分ここだけなんだろうな、バカにされないところは

私が死んだら、暴言言ったり蹴ってきたりしたことを反省したり、見返すことになるのかな？

昨日の夢でまたトラウマのフラッシュバックしてさ、そのまま1日鬱状態。これが4年も続いてるし、去年またそれと同じ状況になってさ、更にフラッシュバックの頻度が高くなって泣いたり学校で過呼吸になったりして恥ずかしい。 夢で見ると毎回似たような場所で似たような状況になって必ず足がすくんで逃げられなくなって起きる。 その後はもう寝られなくなるし、最近は幻聴もしてくるようになったし、救急車のサイレンも怖くなってきた。 親に言ったら気にし過ぎとかもっと怒られるからずっとトラウマを引きずるしかない

辛くて思い出してそれで過呼吸になるとおこられちゃう

学校の授業で発表とかあると休んじゃうの辞めたい、

定期テスト近いのに、なんかもうやる気なくなってきたなぁ

私の愚痴ばっか言ってくる奴にこんな病まされて 悔しいし腹立つ、絶対見返してやる

将来って結婚しなくちゃいけないのかな。 私に恋愛ができる自信なんて無い。 結婚したくない。子供を産める自信もない。 将来が怖い。

母親が自分に出来損ないを見る目を向ける、言ってやりたい、お前が産んでこんな風に育てたんだ。過度な期待と偏った自らの物差しで他人を見るのをやめてほしい、お前が生まれ育った時代と現代では環境が全く違う。一昔前に生まれてたならもっと普通の子供の人生が送れてたのかな。なんにせよ、バカな親のそのまた親は本当に罪深い。皺寄せがこっちにまで。

数年前ゲーセン行ったら知らんおじさんに肩触られた。怖かった。その事がハロウィンに近所であるイベントに行った。その時ミニゲームをやった時にまた同じことをされた。私は気づかなかったけどここに私を連れてきた母は気づいてくれた。よかった。怖い。またされることがあるのかもしれない。普段から周りをちゃんと見ないとだなぁ…

どんなに泣いても過呼吸になって誰も助けてくれなくても次の日には普通に楽しく友達と話せるんだよ 私ぜんぜん大丈夫なのかな、それともこの程度の暴言と殴られることはみんな我慢できるのかな。私が強くて頑張ってるんじゃ無くてみんなできることなのかな。そしたら私って意味ないよね、強いから頑張ってるから耐えれてるって信じたい。じゃないともたない。でもちょっとは助けて欲しいんだよね。過呼吸になったときに、パパに殴られるのはしょうがないよじゃなくて抱きしめて欲しいんだほんとは お父さんがそんな感じなの寂しくない？とか暴言言われたらどう感じるの？とかきかないでよ思い出しちゃったら辛いからさもうやめてよ 誰か1人でもいいからぜんぶ読んでて欲しい読んでくれてありがとう

さっきまで意味わかんないくらい泣いてた 久しぶりにちゃんと涙が出た 愛されてるのに、こんなにも好いてくれる人たちがいるのに 自分だけが自分のことを愛せなくてどうしようもなく大嫌いで そんなのいつものことなのになんでかそれが悲しくて LINEの返信もできないし どうしようね

友達に会いたくない。 学校に行きたくない。 本当にごめんなさい。 なんでこうなっちゃうのかな。 人生はゲームみたいにセーブやリトライが無い。 難しい。一瞬の間違いも大きな出来事になっちゃう。 あの時は純粋無垢で良かったなって思う。 でも純粋すぎたからこそ駄目な所もある。 そんな所が直せたのは良かった。 でも今こうなったら辛い事もあの時より考えちゃう。 ごめんなさい。

先輩のことを好きになってもうすぐ２年になろうとしています。こうしている間にも、あなたと彼女さんの記念日が増えていく一方で笑える。最近は貴方への気持ちをきちんと自覚して、友達とかにも恋愛相談をするようになりました。密かな想いだけれど、好きだなぁーと口に出してしまえばしまうほど、気持ちは大きくなる一方です。けど、あなたは一人暮らしを始めた彼女さんの家に行って晩御飯をたべていたり。どんどん心が苦しくなっていきます。友達として隣にいるのがしんどくなってきました。距離を置きたいです。でも、離れたくないです。友達にはそんな思わせぶりなくそ男とは離れるべきって言われるけど、できません。どうしようもできない。自分のことを好きだった男の子達には新しい好きな人とか彼女ができててうらやましい。私は一歩も進めないまま、おんなじマスにもう２年も居座ってる。新しい恋がしたい。加えて最近、イッケメ～ンと思う人はたいていあなたに似ています。オワリ。もうやめたい。あなたのことで苦しくなるのはもうやめたい。

なんで怒られてるんだ……？

俺に怒ってもなあ 無駄なだけなんだからただの発散だろ まじで無意味

今の心情が分からない。疲れたって思うときもあれば楽しいって思うときもある。これも何となくなのかな。私はここに投稿しても良いのかな。

学校疲れた。明日も学校か、早く休日になってほしい

言う事急に変えるやつ大嫌い