事情あって私は夜尿症で先程お腹が痛かったのですが姉がトイレ使ってて、出来なくて私は言いたいこと言えないのでお恥ずかしながら姉のお気に入りのマットを汚してしまい姉が発狂して私には母がもう死んでいて居なくて父が帰ってきたら全部姉が話します 私も言えば良かったし勝手なことばかりしてしまったので最低な事をしてしまいました。消えたいです。

やっと宿題終わったけど今寝たら絶対起きれないから寝れないのクソすぎる早く寝させろ

寝れない

寝なきゃやばいけど寝たくないよお

お友達もいるし、家族にも先生にも怒られず何とかやってる。でもじゃあなんで、僕はここまで寂しがってるんだろう。なんて言えば、誰かに理解してもらえるんだろう。誰も分かってくれないよ。こんなの僕の我が儘だけど、悪い子で怠けてる僕でも、変なところで拘っちゃったりマニアックになる僕でも、大事にしてほしいのになぁ。空気って、やっぱりいつでも読まなきゃいけないの？

嘘に決まってんじゃん 大好きな親友奪われてる所見て二人のやり取り尊いなんて思うわけないじゃん あたしのその子だよ。あたしの。

どうせみんな死ぬんだから、80年くらい誤差なんじゃないか。

死にてえ〜〜〜

寝ようとすると頭の中で死ねとかゴミカスとか連続で言われてる感じして怖くて寝れない 気狂いそう

ねれねぇーてかねたくねぇー。

愚痴ってる奴らのせいで私が精神的に病んで身体にも影響出て人生崩壊したら罪悪感出て謝ってくれたりもう何もしてこないでくれるかな。

お前がいう、「常識的に考えて」、「普通に考えて」、「当たり前」とかってさ、お前の、だろ? 「お前」の常識、「お前」の普通、「お前」の当たり前。 何故基準がお前なのに、それを、お前ではないお前の「娘」が理解出来ると思ってんだよ、バカか。

あーーーーしにてぇ‼️‼️みんなキラキラJK生活送ってんのに私は家で引きこもって気持ち悪い感情抱えてて死ぬ‼️そんでこの世がルッキズムすぎて居場所ねぇ😭💦

昨日の夢でまたトラウマのフラッシュバックしてさ、そのまま1日鬱状態。これが4年も続いてるし、去年またそれと同じ状況になってさ、更にフラッシュバックの頻度が高くなって泣いたり学校で過呼吸になったりして恥ずかしい。 夢で見ると毎回似たような場所で似たような状況になって必ず足がすくんで逃げられなくなって起きる。 その後はもう寝られなくなるし、最近は幻聴もしてくるようになったし、救急車のサイレンも怖くなってきた。 親に言ったら気にし過ぎとかもっと怒られるからずっとトラウマを引きずるしかない

辛くて思い出してそれで過呼吸になるとおこられちゃう

学校の授業で発表とかあると休んじゃうの辞めたい、

私の愚痴ばっか言ってくる奴にこんな病まされて 悔しいし腹立つ、絶対見返してやる

母親が自分に出来損ないを見る目を向ける、言ってやりたい、お前が産んでこんな風に育てたんだ。過度な期待と偏った自らの物差しで他人を見るのをやめてほしい、お前が生まれ育った時代と現代では環境が全く違う。一昔前に生まれてたならもっと普通の子供の人生が送れてたのかな。なんにせよ、バカな親のそのまた親は本当に罪深い。皺寄せがこっちにまで。

どんなに泣いても過呼吸になって誰も助けてくれなくても次の日には普通に楽しく友達と話せるんだよ 私ぜんぜん大丈夫なのかな、それともこの程度の暴言と殴られることはみんな我慢できるのかな。私が強くて頑張ってるんじゃ無くてみんなできることなのかな。そしたら私って意味ないよね、強いから頑張ってるから耐えれてるって信じたい。じゃないともたない。でもちょっとは助けて欲しいんだよね。過呼吸になったときに、パパに殴られるのはしょうがないよじゃなくて抱きしめて欲しいんだほんとは お父さんがそんな感じなの寂しくない？とか暴言言われたらどう感じるの？とかきかないでよ思い出しちゃったら辛いからさもうやめてよ 誰か1人でもいいからぜんぶ読んでて欲しい読んでくれてありがとう

さっきまで意味わかんないくらい泣いてた 久しぶりにちゃんと涙が出た 愛されてるのに、こんなにも好いてくれる人たちがいるのに 自分だけが自分のことを愛せなくてどうしようもなく大嫌いで そんなのいつものことなのになんでかそれが悲しくて LINEの返信もできないし どうしようね