どうせ誰も私の気持ちを理解してくれない

こんなこと言うべきではないけれどあんなことしなければ良かった。もう嫌だ

事情あって私は夜尿症で先程お腹が痛かったのですが姉がトイレ使ってて、出来なくて私は言いたいこと言えないのでお恥ずかしながら姉のお気に入りのマットを汚してしまい姉が発狂して私には母がもう死んでいて居なくて父が帰ってきたら全部姉が話します 私も言えば良かったし勝手なことばかりしてしまったので最低な事をしてしまいました。消えたいです。

やっと宿題終わったけど今寝たら絶対起きれないから寝れないのクソすぎる早く寝させろ

寝れない

寝なきゃやばいけど寝たくないよお

お友達もいるし、家族にも先生にも怒られず何とかやってる。でもじゃあなんで、僕はここまで寂しがってるんだろう。なんて言えば、誰かに理解してもらえるんだろう。誰も分かってくれないよ。こんなの僕の我が儘だけど、悪い子で怠けてる僕でも、変なところで拘っちゃったりマニアックになる僕でも、大事にしてほしいのになぁ。空気って、やっぱりいつでも読まなきゃいけないの？

嘘に決まってんじゃん 大好きな親友奪われてる所見て二人のやり取り尊いなんて思うわけないじゃん あたしのその子だよ。あたしの。

どうせみんな死ぬんだから、80年くらい誤差なんじゃないか。

死にてえ〜〜〜

寝ようとすると頭の中で死ねとかゴミカスとか連続で言われてる感じして怖くて寝れない 気狂いそう

ねれねぇーてかねたくねぇー。

愚痴ってる奴らのせいで私が精神的に病んで身体にも影響出て人生崩壊したら罪悪感出て謝ってくれたりもう何もしてこないでくれるかな。

お前がいう、「常識的に考えて」、「普通に考えて」、「当たり前」とかってさ、お前の、だろ? 「お前」の常識、「お前」の普通、「お前」の当たり前。 何故基準がお前なのに、それを、お前ではないお前の「娘」が理解出来ると思ってんだよ、バカか。

あーーーーしにてぇ‼️‼️みんなキラキラJK生活送ってんのに私は家で引きこもって気持ち悪い感情抱えてて死ぬ‼️そんでこの世がルッキズムすぎて居場所ねぇ😭💦

高校まで金出してやるってさ、こないだまで金借りて高校行けとか、高校からはもう家出ていっていいとか言ったくせに。 今すぐ家から出てけとか行ったのに。お前から言ってるのに。 去年くらいにも、『リビングは自分のもの置かないで。自分の部屋だったらいくらでも汚していいから』って言ったのに、喧嘩とかした時、『なんでこんなに汚いの！』って、怒るわけ?お前が言ったのにって言ったら『私がいうわけないじゃない💢』って怒られた。『言ったとしても限度があるじゃない。』ってさ。そしたらお父さんが「常識ってものがあるじゃないか、普通になりなさい」って。普通って本当に何?!常識なんていらない。うるさい、うるさいよ。黙れよ。 その言葉が一番大嫌いなんだよ、普通を押しつけてくんなよ。 絶対高校からバイトしてはやく家出てってやるから。何としてでも、生きてやるよ。死にたいけど。推しが活動やめるまで生きてやるよ。やめたら私は死ぬよ。 はやく出てってやる。ふざけんな

親に昨日喧嘩して、言い返しまくったら最後、ADHEじゃん。的なことを言われた。 親へ、うるせぇよ。別になんだっていいだろ。それも個性でもいいじゃん。もうなんでもいいじゃん。 私が悪いはずなのになんで私が一番泣いてるんだろう。 あーあ、もうなんなんだろ、この世の中。ネットも荒れてるし、多分ここだけなんだろうな、バカにされないところは

私が死んだら、暴言言ったり蹴ってきたりしたことを反省したり、見返すことになるのかな？

昨日の夢でまたトラウマのフラッシュバックしてさ、そのまま1日鬱状態。これが4年も続いてるし、去年またそれと同じ状況になってさ、更にフラッシュバックの頻度が高くなって泣いたり学校で過呼吸になったりして恥ずかしい。 夢で見ると毎回似たような場所で似たような状況になって必ず足がすくんで逃げられなくなって起きる。 その後はもう寝られなくなるし、最近は幻聴もしてくるようになったし、救急車のサイレンも怖くなってきた。 親に言ったら気にし過ぎとかもっと怒られるからずっとトラウマを引きずるしかない

辛くて思い出してそれで過呼吸になるとおこられちゃう