学校の人がうざい時と、うざくない時の差が激しい なんなんだろう　　フレネミーじゃん うざいよ、助けて

冷笑界隈を卒業したい… 優しくなりたい、自分の人生を もっと豊かにしたい。

こんな人生望んでない。 結局生きてても無駄って思考になっちゃう。

もう何を言っても伝わらないなら 何も言いません期になりそう…

今日珍しく自力で起きれた。しかも割とすっきり。 母親に起こされなかったおかげで。 後どれだけこれを続ければ母親は母親自身が邪魔していたことを認められるかな。 自分の起床をサポートしてるつもりだろうけど妨害でしか無いんだよな。ストレスだし。

別に学校の環境が悪い訳じゃない。 でも、周りに合わせて動くのが嫌だ。

やりたい事を優先したい、 やらなきゃいけない事もあるけど。

まるで言い訳を考えるかのように 学校に行きたくない理由ばかり増えていく。

今日は何もしたくない日。 でも今日は学校に行くって約束を してしまったからできれば行かねばって感じ。

学校に行くのはつらいけど　 家で何もしないのはもっと苦しいから 無理をしない範囲で頑張りたいけど… どうしても拒否反応が出るんだよね。

学校に行きたくない、 でも今日も休んだら 休み癖がついてしまう…

親友いないから学校楽しくない 誰の一番にもなれないんだよな....

結局今日も外出られなかった 昨日のうちに準備は済ませたのに 朝早く起きて髪のセットまでしっかりしたのに 忘れ物チェックも言われた通りにしたのに 靴は履けたけど 玄関から出られない 友達がLINEしてくれたのに また期待を裏切ってしまう また周りから人が減ってく 私がいなくたってクラスの誰も気づかない この前なんか修学旅行の写真撮影私がいないの気付かずに撮ってた 気づいたのは1人だけ でもその子もきっと私のことなんか忘れるよね

親にゲドくんバレそうでヒヤヒヤした勝手に色んな飲みてくるから風邪引くと余計に怖い 死にたいって思っても死ぬのが怖いし何もかもしようとすると怖いな。

どいつもいじめとか嫌がらせばっかりするんだから社会に出ることが怖くなってきた　もし将来生活保護を受けることになってそれを知ったとしても自分達がそういうようになるシステムを作ったんだからそいつらは何も言わないでほしいし叩かないでほしい

自分が親になってもいい親でいられる自身がない

頑張ろうとしているのが怖い。 社会に適合して、自分という存在の意味が消えていくのが怖い。 頑張れば頑張るほど、自分が見えなくなっていく。 もっと休ませて、お願いだから。 すぐにまた走り出すから。今だけはお願い

最悪インフルにかかったもう嫌だ 親は心配してくれない大丈夫っていうけど全然気持ちがこもってなくて笑えるでも何か言ったら多分というか確実に殴られるからどうしようかな？

起きれない勉強できない人と話せない体調管理できない学校行けない特技がない怠惰体力ない自分で判断できない 自分って十分すぎるくらいに不良品だなあ

男になりたい