私を見てよ 私を見てよ お願いだから 私だけを見て 愛して

ずっとずっと寂しくてたまらないんだよ

友達に今日いつも一緒に教室で先生とその友達と私とで食べてる時に友達がおしゃべりで先生もよくしゃべてて 私はいつも通りお腹いっぱいで残した時に「言いたいことあるなら言っても良いんだよ！思ってる事があるなら何でも言って！ ○○きづつかないから」(その友達は自分のことを下の名前で呼んでます)そんで先生も「言いたいことあるなら言って！どんどん！ まぁ1分後には忘れてるけど！笑)って言ってて私は2人が傷付かないかが心配でつい相槌を打ってしまうし じゃあなんで言えば良いの？「今食べてるからちょっとごめんね！」って言いたいよ！一回だけ言ってみる 1番傷つかないセリフはこれしか思いつかんし家でも言われるからもうなんでも言ってやる！！一回だけだけど2人に言うのは…

このサイト以外に 安心して本音を言える場所がない

今日は色々ありすぎて心が疲れた

今が辛いのに、未来のはなしとか出来ないよ 見える範囲で手いっぱいなのに、見えない不確定要素しかないこと考えられないよ

何をしても報われないなら何もしなくていいってことだよね

みんな「すごい」は言ってくっれるけどさ、欲しいのは「がんばったね」なんだよな。 結果もだけどさ、過程も褒めて欲しいんだよね。 そうじゃないと過程が大事なんて言葉信じられないよ。

誹謗中傷やめられない人病気だとぼくはおもいます

普通が1番なのに それより上はもういいつかれる

全部放り出して死にたい 後のことなんてどうでもいいと思いたい 家族からどう思われようと知らないと、それほど嫌いたい 出来やしない理想ばっか掲げてなにがしたいのかわからなくなってきた 死にたい

努力している素振りもないあなたが私より幸せなのが一番いやなんだよ。なにかで苦しんでよ。そうすることで報われる私を嫌ってよ。こんなに私は悪いやつなんだよ。だからもう私から離れてよ､､､

色々頑張ったけど、 それでも結果として帰ってきて 当たり前だけど当たり前じゃないことを 証明できるわけでもなくて 結局は見えないとこで勝手に色々やってるだけで 側から見たらどうってことないしがない一学生でしかない あと少しで完全破壊されそうだ

すごい嫌なわけじゃないけど、なんか嫌だなぁ

母と姉はまさに親子、反抗しつつちゃんと本音を話せる。姉がうざくても母は我慢して後に悩み事を聞く。いくら母が姉を突き放しても最終的に2人は仲良く話してる。私は少し母の気に障るようなことをいえば母の機嫌が悪くなる。母の機嫌を取ったり姉や仕事の話を聞けば母は嬉しそう。私は母も姉も嫌い早くお前らと顔を合わせなくてもいいように早く大人になりたい。私は姉と母が楽しそうに話してるとこの人達は本当の親子で、私は性格が少し似た他人なんだろうな

死にたい

ネットによれば、女性は男性に比べて感情的なんだって。男性の方が、論理的思考に強いらしい。 あほくさ。そういう性別による決めつけ本当に気に入らないんだけど。 今回は女性である私が傷ついたけど、男性も違うところでこういう差別受けてるだろうし、誰にとってもいいことないんだよね。 こうやってすぐ愚痴るのは、結局私が女性で感情的だからなのかな すぐにそう考える私自身が一番偏見に縛られてるのかも。とも思う。

誰を信じたらいいか分からない

女なのに一人称「僕」なのは変なのかな。

全世界の人の頭から私のことが忘れられるようになったらいいのに 死にたい