「大丈夫」とか「頑張れば報われる」とか。よく言うよな、頑張るのは自分なのに。「まだいける」「限界突破しよう」とか、まだいけるかどうかは自分にしかわかんないし。もうとっくに限界突破してるんだけど。。。まだ頑張らないといけないのか。

いやだ こんな世界 死にたい、死にたいとしか考えられない世界。 いやだあああ… 自分なんかいなければよかったんだ 死にたい死にたい死にたい… ...大概の人は死ぬなという ひどいことしてるくせに。

だって 私が出来損ないだから しょうがないよね？ 親に毎日 僅かな期待をへし折られる いつまで経っても 親を完璧に諦められない 愛して

親にスマホを見られたくない 気持ち悪い プライバシーを尊重してほしい

親に「もう帰ってくんな出てけ。お前みたいなやつはいらん」って言われたんですけどこんなやつが居る家居たくない、、、(´；ω；｀)

勉強しなきゃなのに全然体動かない 数カ月後には受験で数週間後にはテストがあるのに なにやってんだろ。 親に勉強してるか聞かれたら嘘ついて、嫌になる…

ごめんね頭悪くて。ごめんねメンタル弱くて。ごめんね勉強が不得意で。ごめんね親不孝者で。ごめんね迷惑かけて

テスト期間入ってオワタ 勉強するとメンタルズタボロになるから だから普段から勉強せずに塾にも行かずに生活してるのに 唯一の勉強しなければならない期間 つら

自分はメンタルが弱くて些細なことで怒られてもすごく落ち込んでしまう。親はそれを笑う。メンタルが弱いことはそんなに悪いことなの？

全部受け止めてくれて、抱き締めてくれて、全肯定してくれて、慰めてくれて、話を聞いてくれる人の温もりが欲しい そうすれば、人生ちょっとは頑張れる気がする そんな人居ないって分かってるけど恋しい

みんな消えろ、いなくなれ、いなくなれ。 助けてそばに居て、お願いだから

もう人間関係辛い 関わりたくない、ずっと1人でいいや

毎回テストになると本領を発揮できない　そんなことをわかってくれない親　毎回結果が出るたびに暴言を吐かれ叩かれる　友達の良さもわかってくれない

今日もつかれた。

名前を呼ばれた気がして振り向いたら、数人の女子がこっち見てゲラゲラ笑ってた。薄々そんな気はしてたけど、私なんか気に触ることしたっけ。考えすぎならいいんだけど

受験無理いやだ遊びたい勉強うざすぎ

親って世間体をに気にするよね

最近情緒不安定でさ 急に泣いたり怒ったり他責思考になったり色々で。 友達のこととか勉強のこととか家族のこととかでストレスが溜まったりしたのが原因なのかもなって思う… んで今日2年半付き合った彼氏と別れた、まだ好きだったのになぁ… 嫌いになったならハッキリ嫌いって言ってあたしの心をへし折ってよ、 復縁を望んじゃってるよ デートとかしたかったのにな…涙が溢れてくる…月曜日から学校行けないなぁ 生きる理由も学校に行く理由も愛した人も友達も消えた…あたしはこれからどうしたらいいの、？ 最近いろんなことが立て続きで病みそう…精神いっちゃったかな

ねええええ！！！！！ 今日先生出張でいなかったんですけど？？？？ なんで？先生に会えないなら学校行く意味なかったじゃん 原動力がでない。助けて誰か

親の差別がひどすぎる件について ボクの親姉とボクの冷たさが全然違って母はボクに優しくしてくれていい人です父がまず話しかけてもくれないしむしろ脅されて、怖い存在で姉の味方の父で母はボクの味方で何より嬉しい離婚した時は母のところ行く予定です。母と父は仲良さそうなのかがボクにはわからないんですけどボクから見るとまあ仲良いって感じです…ボクが風邪引いたら母は優しいです父は心配するどころか鼻で笑ってきます…そりゃそうだろあんなところとかに行くから移るんだよって言われましたボクは行きたいって言ったところだったので迷惑をかけたなって思って母に言ったらしょうがないじゃないあなたが行きたかったところなんだから行けてよかったじゃないって言ってくれました どうせ父に〇〇障害とか言ったら鼻で笑われそうなので病院行って診断されてもボクは父には言わないことを思います。 早く成人になれるためにも頑張ります！成人になったら速攻で家を出ます母に実家には少しだけ顔を出すかもしれませんでも父の実家には顔は出さない予定です何か言われてもどうにもならないので早く成人になって1人に生活がしたい