大好きなネッ友と，また会いたいなぁ。唯一大好きでいられたのに。、、 たまがいたらな。

ここ病んでる人多くて，そんな人が少しでも報われたり新しい出会いがあって変えられたらいいな！ 綺麗事でごめんね。 ネット依存症で，ネッ友とかと話したりオプに入ったりしてスマホ没収された。何回目だよって。依存症になったのはネットが居場所だから。ネットしか居場所が無かったから。親ってさ，なんでわかってくれないの、？こっちは死にたいって思うほど悩んでるのに。優秀な他の家族と比べないでよ、、自分の人生は自分のものじゃないの、？あなたの為あなたの為うっさいの、将来になる前に居なくなったら元も子もないよ、、三年までは純粋だったのに、相談した時，友達と問題があって，自分が悪いのはわかってる，わかってるけど、今だけはそんな事言わずに悩みを聞いて慰めてほしい。そう言ってから話し始めた。辛い，怖い気持ちを正直に言った。帰ってきたのは，あんたがなんかしたんでしょ、明日ちゃんと謝りなさいよ。ってね。なんでこんなに生きれているんだろう、、もう三年で飛んでもよかったのに，毎日屋上に行っては戻っての繰り返し，下を見るだけで十分に感じる，いつかは感じる空気に，恐怖を持って飛べなかった。自分のペットも，虹の橋を渡ってしまった。、また会いたい，唯一の希望だったのに， 姉は辛いって何回も母に相談して，不登校で，もうあんたしか残ってないのよって。そんな事言われても，自分は自分。いつまでいい子の私のフリをすればいいの、、？本当の私はどこ、？学校だって，元気を演じて。「優等生」を演じて。本当の自分を受け止めてくれる人はいないの、？正直に意見をいったら自己中，人を助けたら猫被り，私の居場所はどこ。夜なんて明けてほしくなかった。一生このままでいいのに。いつになったら楽になれるんだろう、、？いつになったら飛べるんだろう、？全てを投げ出して，消えてしまいたい。長文失礼しました、。

塾を休みたいのに、無理やり行けと言ってきて、暴力までし、明日スマホ没収とか言ってくる。まじ泣きそう

同調圧力うざい。しね。

承認欲求が出てしまう…

親ガチャ失敗して萎え‼️‼️‼️‼️‼️‼️

いくら食べてもお腹いっぱいにならない なんか食べたいけど、そう言ったらお母さんに怒られる おなかすいた

ちょっと人見知りだったり、陰キャなだけでイジメられる世界、なんなの

成功していく人たちを見る度に嫉妬で狂いそうになる　自分は何やっても成功しないのに　こんな自分っておかしいのかな？

悩みを吐き出せる場所があってよかった

流行遅れとか時代遅れって学校で言われている人を見ました　自分も言われています　流行り物ってそんな大事？いつかは廃れるのに　流行りで盛り上がってるのはいいんだけどそれに参加しなかったりするだけで時代遅れと言う言葉で一括りするのはやめてほしい　学校行きたくない

優秀なあの子には勝てない。 4年生のころからそう思うようになった。この世には自分がどんなに頑張っても追い越せない人たちが存在することを知った。 でもまだ頑張れた。 でも今はどうだろう。 全然頑張ってない。もう希望を捨てちゃった気がする。

ようやく気持ちの整理がついたので言います。 叔母が妊娠しました。 私の叔母は、33歳で第一子を生みました。 その時に産めばよかったのに。 なんで40歳になった今になって生むの？ 別に悪いことだとは言わない。きっと、第一子の子育てが落ち着いてから、第二子を生むことにしたんだと思う。 それは、ちょっと理解できる。 たとえば一歳の子とゼロ歳の子の面倒を同時に見るのは大変だろうから。 もう第一子は７歳。 確かに昔より手はかからないかもしれない。 でも、今叔母は40歳だ。 33でもかなりの高齢出産になる。 40ともなればなおさらだ。 なんで？ これ以上心配事を増やさないで。 本で、「高齢出産は危険」みたいなのを読んだことがある。 デマとかあるけど、でも危険っていうのは間違ってないと思う。 そう思うと怖い。 帝王切開になっちゃうのかな？ もしその途中で助からなかったらどうしよう。 どうもできないよね、私には。 でもなんで今になって？もっと早く生めばよかったのに。 それに生まれてくる子どものことも、おせっかいかもしれないけど心配。 だって、その子が９、10歳っていう、親の年齢とか気にし始める時期に、自分の母だけ50歳なんだよ？ 私の母も高齢出産気味で私を生んで、だから私はちょっと惨めだった。 今になったらそんなことは思わない。感謝してる。 もう気にしない年齢になったから。 でもまだ気にする年齢の時に親がそんな年齢だったら、ちょっと、複雑な気持ちになりそうだなと思ってる。 だから心配。 長々と失礼しました。

すれ違ってばっかり

性別不合(性同一性障害)の人って案外多いよね。 手術(性別適合手術)は受けたい。受けたいけど、本当にいいのか？って言う変な気持ちが出てくる。 俺は無性別です。って周りに言えるわけなくて怖がってるだけ。 wwみんなを信用してないなぁ〜…俺

全てにおいて自分は劣ってるから、 しょうがないよなー… なんでこんな馬鹿なことばっかしてるんだろ 、、しにてーw

自分が嫌い 自分の思い通りに行かなくて死にたくなる自分が嫌い！私ただの自分勝手じゃん(冷笑) アァこんな性格に生まれてきた自分が嫌だ ほんと早くどこかいけないかな

うるさい しつこいくらい話さないで うるさいなぁ そーゆー態度だから嫌われるんだよ うるっせーなー 黙れ こっち話すの苦手なんだから 自分ちょっと発達おっせーんだよ くそが

相談しても笑われるのかな。相談したとしても何が変わるの

じゅけんしたくない(号泣) しぬ しにたい むりだよ なにもかんがえてない こわい おいていかれる あきらめたい あきらめたくない むり いやだ