私はただ悩み相談したり、楽しく談笑したいだけなのにどうして親の顔色伺いながらその時その時で対応変えなきゃなの？ママはそういう性格だから仕方ないってパパは言うけど私が我慢しなきゃいけないの？ そんな自己管理もできないで子供産んだの？ 八つ当たりするために子供産んだの？ 怒ったらすぐ物投げてきて少し私がやり返すと発狂。 もう母親なんかじゃなくて制御聞かない猛獣相手にしてる気分 私のためを思ってるとか毎回言うけど、本当に思ってるなら干渉してきたり面倒なことばっかりしないでほしい 早く親から離れて暮らしたい

私にはむりだったみたい こういう汚れた環境が

ともだちのきげんとるのつかれた ちぇっ　　どうしようかな　消えたほうがいいのかな！

苦しいよ つらいよ もうなんというか 体に力が入らない 手が思うように動かない 震えてる ずっと涙が滲み出てくる もう何もしたくない 何も考えたくない 私はただ幸せになりたいだけなのに

今自分を傷つけてしまいそう？ってやついらない

友達が怖い　◯すぞって脅してきます。 でも生きたいです　お父さんお母さんと遊びたいです。 ごめんなさい

一生分かりあえないね

なんで辛くなったらリアルで心臓のあたりがギュッと苦しくなるんだろう ただただつらい もう死にたい以外の気持ちが出てこない 消えたい

さっき投稿したのとはちがうはなしなんですけど、今日学校でずっと話してるのに、全然話してくれなくて、無視？みたいなのをしてるって思っちゃうんですよ、、私何も悪いことしてませんし、、、なんで？

残された側の気持ち考えたことある？ だから、そいつらに死ねって言われてんの。

なんとついに書類にはんこ押さない宣言をされてしまった。 ふざけんな。 どんだけ自分の人生を滅茶苦茶にしたらお前は気が済むんだよ！！ と叫べたらよかったのに。叫べばよかったのに。 そんなことしたら余計悪化するってわかってるから。 まぁいいよ父親に頼むから。 結局自分と母親はわかり合えないことが良くわかった。 もう母親には何も期待しないことにする。

はぁ、最近一緒にいる友達がちょっとウザいって感じた、、、なんでだろ、、、、なんでウザいって思ったのかもわかんない

週で一番嫌いな曜日はって前友達だっけかな？聞かれて答えたのがこの曜日で月曜日と火曜日と木曜日と金曜日と土曜日と日曜日多くねって言われた普通は一つか二つだよってなんでそんなにほとんど毎日が嫌なの？って聞かれたけど気分屋って答えた これって多いのかな？なんか怖くなってきた明日は親がいるから縛りがある最悪

生きてる価値はあるよ。 早く私に謝って。そしたら元の私たちに戻ろうね。 嫌いじゃないの。 今はもう笑いかけてくれないね、残念だね。 殺してあげるから。

子供が親を選べる世界にならないかな？ やりたいことにめいいっぱい背中を押してくれるような親がよかったし、学校での辛いことを親身になって聞いてくれる親がよかったし、機嫌によって態度変えたりお姉ちゃんには優しくするようなことしない親がよかったし、、、 毎回怒られる時にこんなに応援してるのにとか、ここまでしてやってんのにとか子供が何も言い返せないようなことばっかり言ってきたりだとか、容姿に関して強く言ってきたり、自分のエゴ押し付けてきたり 最終的にはそんなことできないなら死ねばとかそんなこと子供に言っていいの？私が三人目だからもう育児に疲れたの？そんなの私産んでなんか頼んでないのに全部私のせいじゃん 子供って見返り求めたりせずに愛情与えたい存在なんじゃないの？ なんで愛せないのに産んだの

社会は私をころしたいんだって だって助けてくれないんだよ？ そういうことでしょ 見殺し

令和の時代に体罰ーーー、、。

自分の気持ちすらわからなくなった

もうすこしでテストです。 皆は私より頑張っている気がします。 なんだか褒められることが目標になっていて身についていないと感じてしまいます。 そうすると死にたくなります。 消えたい。死にたいというより命を誰かにあげたい。そうした方が生産性があると、おもってしまいます。 かけがえのない命、だそうです。 すてきですね。思ってませんが。

もうなんなの。