幼少期の頃の話です 欲しいおもちゃがあってぐずったときめちゃ暴力されてそれで解決だったんだけどこれが普通なんですかね ちょっときもい話になるんですけど、 耳を強く引っ張られたり体を蹴られたり強く叩かれたり、もっとやばいのは裸にされて両足を持って逆さにされて階段の1番上から落とされそうになったことがずっと記憶に残っています。 あのころの恐怖を今でも忘れられませんね これってふつーに虐待ですよね？

居場所を親に奪われた。 明日仕返しする。あいつは化け物だ。人の居場所を簡単に奪うひとでなし

ルッキズムなんて無くなればいいと思うけど自分の精神に染み付いてるから無理だろうな。 整形できるとか言うけどそれも金があるから。 結局勝ち組って決まってるよな。 自分には突出した才能もないし性格もカスだし顔も不細工だし。 一生負け組のまま生きていくことになるならさっさと死んだほうがいい気がしてきた。

🖤🌐 　　　一人称をばかにしてくる親が嫌いだ 🖤🌐

最近一人でどこか遠くに行きたい 学校にいるの疲れるし家にも居たくない 学校にいる時の自分は自分じゃない わざとふざけて友達を笑わして常に明るい自分を演じてる 家に帰っても母の機嫌を気にしてばかり 私の部屋は2階で、母が帰ってくるといつも「お前らほんとになんもせんの」「ほんとにお嬢様やなそれでも女か」って言われる だったら男ならなんもせんでいいのか テスト期間で勉強してる時もそうだ 聞こえてくる食器の音と強く閉めるドアの音 この音聞いた瞬間心臓バクバク 成績悪かったら怒ってくるのに勉強よりも家事優先なの意味わからん

学校に行きたくなくて、親に言えなくて、親に言ったら行きなさいみたいなことを言ってくるのかな〜？

いやだ

明日保育園の同窓会で、行きたくないのに、親には、言い出せなくて、友達と会うのが不安で仕方がない

笑って話してるのお前だけだよ

愛が重いって言葉はなんであるんだろう。今の自分の現状なのは分かってるけど 重くて歪んでる愛はそれ以上なんだよな

金はかかるのに成果は出さないゴミクズでごめんなさい

苦しむのも頑張るのも努力するのも限界になるのも泣くのも怒るのも怒られるのも寂しいのも黙るのも俯くのも孤独なのも壊れるのも狂うのも叫ぶのも突っ伏すのも死にたいって思うのも辛いのも息ができなくなるのもこうやって綴るのも 結局、全部私

ああもうイライラする 全部家族のせい

もういろいろと疲れた。なんで生きてるだけでこんなに神経使うんだろ

来週期末テスト 今日学校の学習会参加したとはいえ家帰ってから勉強してない 課題とか全部終わってないのに まじでやばいけどやれない自分が嫌すぎる 自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪…

親って、自分が機嫌悪いときは「ごめん」の一言も言わないよね。 なんなの？こっちが不機嫌のとき「ごめん」って言わなかったら怒るくせに

何が辛いのかわかんない

消えたいみんなの記憶からフッって消えて思い出されずに痛みもなく消えたい

自分の気持ちが正しいのか、他人に言われたことが正しいのかわからない 他人に言われたことと自分の気持ちに矛盾を感じても、ただその場で言われたことに頷いて失望されないように振る舞って 他人の言葉に流されていく、私の気持ちだけが残る。 それが辛くて嫌だけど、一人で気持ちを出す勇気はないし、かといって話を聞いて一緒に考えてくれる信頼できる人もいない 信頼できる誰かに一緒に考えてほしい 私と他人、どっちが正しいのか、どっちを優先するべきなのか教えて欲しい みんなはこれが一人で自然にできるのかと思うと、怖い でもこういう時どうしたらいいか今まで誰も教えてくれなかった、教えられなくてもみんなできるものなのか?それも分からない 今も頼れる人がいない なんで泣いてるのかも分からない どれだけ辛ければ頑張ってるのか認めてもらえるのか 私が辛いと感じることさえ正しいのか分からない

「わんこって頭いいから点数絶対いいよね！」私が天才だと思ったお前がバカ。