消えたいみんなの記憶からフッって消えて思い出されずに痛みもなく消えたい

自分の気持ちが正しいのか、他人に言われたことが正しいのかわからない 他人に言われたことと自分の気持ちに矛盾を感じても、ただその場で言われたことに頷いて失望されないように振る舞って 他人の言葉に流されていく、私の気持ちだけが残る。 それが辛くて嫌だけど、一人で気持ちを出す勇気はないし、かといって話を聞いて一緒に考えてくれる信頼できる人もいない 信頼できる誰かに一緒に考えてほしい 私と他人、どっちが正しいのか、どっちを優先するべきなのか教えて欲しい みんなはこれが一人で自然にできるのかと思うと、怖い でもこういう時どうしたらいいか今まで誰も教えてくれなかった、教えられなくてもみんなできるものなのか?それも分からない 今も頼れる人がいない なんで泣いてるのかも分からない どれだけ辛ければ頑張ってるのか認めてもらえるのか 私が辛いと感じることさえ正しいのか分からない

「わんこって頭いいから点数絶対いいよね！」私が天才だと思ったお前がバカ。

あぁ死にたいな

私は親の所有物ではないんですけど

あーあ　★Kurusii★

朝親の怒号で起きる生活やめたい

私はただ悩み相談したり、楽しく談笑したいだけなのにどうして親の顔色伺いながらその時その時で対応変えなきゃなの？ママはそういう性格だから仕方ないってパパは言うけど私が我慢しなきゃいけないの？ そんな自己管理もできないで子供産んだの？ 八つ当たりするために子供産んだの？ 怒ったらすぐ物投げてきて少し私がやり返すと発狂。 もう母親なんかじゃなくて制御聞かない猛獣相手にしてる気分 私のためを思ってるとか毎回言うけど、本当に思ってるなら干渉してきたり面倒なことばっかりしないでほしい 早く親から離れて暮らしたい

私にはむりだったみたい こういう汚れた環境が

ともだちのきげんとるのつかれた ちぇっ　　どうしようかな　消えたほうがいいのかな！

苦しいよ つらいよ もうなんというか 体に力が入らない 手が思うように動かない 震えてる ずっと涙が滲み出てくる もう何もしたくない 何も考えたくない 私はただ幸せになりたいだけなのに

今自分を傷つけてしまいそう？ってやついらない

友達が怖い　◯すぞって脅してきます。 でも生きたいです　お父さんお母さんと遊びたいです。 ごめんなさい

一生分かりあえないね

なんで辛くなったらリアルで心臓のあたりがギュッと苦しくなるんだろう ただただつらい もう死にたい以外の気持ちが出てこない 消えたい

さっき投稿したのとはちがうはなしなんですけど、今日学校でずっと話してるのに、全然話してくれなくて、無視？みたいなのをしてるって思っちゃうんですよ、、私何も悪いことしてませんし、、、なんで？

残された側の気持ち考えたことある？ だから、そいつらに死ねって言われてんの。

なんとついに書類にはんこ押さない宣言をされてしまった。 ふざけんな。 どんだけ自分の人生を滅茶苦茶にしたらお前は気が済むんだよ！！ と叫べたらよかったのに。叫べばよかったのに。 そんなことしたら余計悪化するってわかってるから。 まぁいいよ父親に頼むから。 結局自分と母親はわかり合えないことが良くわかった。 もう母親には何も期待しないことにする。

はぁ、最近一緒にいる友達がちょっとウザいって感じた、、、なんでだろ、、、、なんでウザいって思ったのかもわかんない

週で一番嫌いな曜日はって前友達だっけかな？聞かれて答えたのがこの曜日で月曜日と火曜日と木曜日と金曜日と土曜日と日曜日多くねって言われた普通は一つか二つだよってなんでそんなにほとんど毎日が嫌なの？って聞かれたけど気分屋って答えた これって多いのかな？なんか怖くなってきた明日は親がいるから縛りがある最悪