生きたいのか死にたいのか分からない。死んでもいいけど痛い思いはしたくない。人生に飽きてるだけかもしれない。でも新しいことをやり出すには体力が無さすぎるよ

理不尽すぎる理由で、母から「もう絶対に許さない」と言われるのは何。理解できない。また何か気に食わないことした？ 許すつもりもないくせに、謝罪だけは　強要　してくる母がいるので、一応謝ってはいるものの、結局、自分が何に対して謝罪しているのかすら分からない。これも理解できない。 「いろいろっていうけど私、何かした？」と聞いても、「いろいろ」と返されるだけ。いや、「いろいろ」って具体的に何にって聞いてるんですけど。（会話が成立してませんけど。）私の存在そのものが気に食わないとでも言いたいってこと？ 「死にたい、死にたい」と繰り返し言うなら早くそうすれば。一時的には悲しむかもしれないけれど、時間が経てばどうでもいいわ。 他にも 友達とラインは禁止 自分の部屋がない リビングで監視されながら勉強 自分の好きな趣味を否定 してきたり、、、 完璧な親はいないけどさすがにこういう母親はないわ。無理。八方美人すぎてキモい。

久しぶりに戻ってきたけどやっぱりだめなんだなぁ、、

入院で苦しんでいる人には申し訳ないけど入院したい 家から離れたい 体の傷を認めてほしい

警察官になりなさい。 わたしの家系はみんな警察官だ。 わたしは小さい頃から警察官になれっていわれてるわたしの気持ちなんてかんがえずに わたしが本当は美容師になりたいこともしらずに

こんなことにムキになってる私もガキだよなー 死にたい

うざい大人って、「社会じゃ通用しない」って言葉好きだよな

幼少期の頃の話です 欲しいおもちゃがあってぐずったときめちゃ暴力されてそれで解決だったんだけどこれが普通なんですかね ちょっときもい話になるんですけど、 耳を強く引っ張られたり体を蹴られたり強く叩かれたり、もっとやばいのは裸にされて両足を持って逆さにされて階段の1番上から落とされそうになったことがずっと記憶に残っています。 あのころの恐怖を今でも忘れられませんね これってふつーに虐待ですよね？

居場所を親に奪われた。 明日仕返しする。あいつは化け物だ。人の居場所を簡単に奪うひとでなし

ルッキズムなんて無くなればいいと思うけど自分の精神に染み付いてるから無理だろうな。 整形できるとか言うけどそれも金があるから。 結局勝ち組って決まってるよな。 自分には突出した才能もないし性格もカスだし顔も不細工だし。 一生負け組のまま生きていくことになるならさっさと死んだほうがいい気がしてきた。

🖤🌐 　　　一人称をばかにしてくる親が嫌いだ 🖤🌐

最近一人でどこか遠くに行きたい 学校にいるの疲れるし家にも居たくない 学校にいる時の自分は自分じゃない わざとふざけて友達を笑わして常に明るい自分を演じてる 家に帰っても母の機嫌を気にしてばかり 私の部屋は2階で、母が帰ってくるといつも「お前らほんとになんもせんの」「ほんとにお嬢様やなそれでも女か」って言われる だったら男ならなんもせんでいいのか テスト期間で勉強してる時もそうだ 聞こえてくる食器の音と強く閉めるドアの音 この音聞いた瞬間心臓バクバク 成績悪かったら怒ってくるのに勉強よりも家事優先なの意味わからん

学校に行きたくなくて、親に言えなくて、親に言ったら行きなさいみたいなことを言ってくるのかな〜？

いやだ

明日保育園の同窓会で、行きたくないのに、親には、言い出せなくて、友達と会うのが不安で仕方がない

笑って話してるのお前だけだよ

愛が重いって言葉はなんであるんだろう。今の自分の現状なのは分かってるけど 重くて歪んでる愛はそれ以上なんだよな

金はかかるのに成果は出さないゴミクズでごめんなさい

苦しむのも頑張るのも努力するのも限界になるのも泣くのも怒るのも怒られるのも寂しいのも黙るのも俯くのも孤独なのも壊れるのも狂うのも叫ぶのも突っ伏すのも死にたいって思うのも辛いのも息ができなくなるのもこうやって綴るのも 結局、全部私

ああもうイライラする 全部家族のせい