自分の全てが嫌い。顧問にも差別されるし。提出物は多いのに毎日が憂鬱でひとつも手をつけられない…。毎晩嫌なこと思い出しては泣いてるだけ。好きなことは徹底的に制限。ただの奴隷としか親は思ってなさそう。家も学校も安心できない。誰にも打ち解けられない.。 こんな状況。約1年半以上…。

親は親にとって都合が悪い私の要素を 『おかしい』と表現するが、 それは私の病気や障害を 疑っているわけではなく、 子どもの意思で親に逆らうのはおかしい という意味なのだ。 つまり親にとって都合が悪い 私に関することは全て 私が親にしている嫌がらせであり、 私に自我があること自体が問題。 という意味の『おかしい』である。 なので私は一応、精神的に健全な 健常者と認識されているのだ。 しかし私は精神的に参っている まあまあの重い発達障害の持ち主であり、 『親にとって都合が悪いこと』の 大部分をそれが占めているからして、 詰んでいるのである。

なんか寝たいけど寝たくない、ギューってされたい、

貴方の正義と、私の正解は異なるの。

人生に飽きている。人生に動きが無さすぎて、友達や家族の不幸や災難でも、自分の今がなにか変わるかも、という期待を持つようになってしまった。

日本ってもう末期だよね というか世界が末期 こんな世界であと70年近く生きるのかなって思うと死にたくなる

あぁ小学生なのに11時まで起きてていいのかな 外から子どもの元気な声が聞こえる夜なのに

誰か私を見て

こんな日くらい休ませてよ 勉強勉強って、もう疲れたの。家以外の私を見てないくせにわかったようなこと言わないで

今日学校の授業中涙が止まんなかった。 最近私の愚痴が所々聞こえてきて、ここの学校にいて何かいいことあるのかなとか、色々考えちゃって泣いちゃった。普段こんなことで泣かないのに、でも意外と周りにバレてなかったし、周りにもっと嫌な偏見持たれて今より酷い状況に至らなくてよかった。 これからどうやって生きていけばいいんやろ、

生きたいのか死にたいのか分からない。死んでもいいけど痛い思いはしたくない。人生に飽きてるだけかもしれない。でも新しいことをやり出すには体力が無さすぎるよ

理不尽すぎる理由で、母から「もう絶対に許さない」と言われるのは何。理解できない。また何か気に食わないことした？ 許すつもりもないくせに、謝罪だけは　強要　してくる母がいるので、一応謝ってはいるものの、結局、自分が何に対して謝罪しているのかすら分からない。これも理解できない。 「いろいろっていうけど私、何かした？」と聞いても、「いろいろ」と返されるだけ。いや、「いろいろ」って具体的に何にって聞いてるんですけど。（会話が成立してませんけど。）私の存在そのものが気に食わないとでも言いたいってこと？ 「死にたい、死にたい」と繰り返し言うなら早くそうすれば。一時的には悲しむかもしれないけれど、時間が経てばどうでもいいわ。 他にも 友達とラインは禁止 自分の部屋がない リビングで監視されながら勉強 自分の好きな趣味を否定 してきたり、、、 完璧な親はいないけどさすがにこういう母親はないわ。無理。八方美人すぎてキモい。

久しぶりに戻ってきたけどやっぱりだめなんだなぁ、、

入院で苦しんでいる人には申し訳ないけど入院したい 家から離れたい 体の傷を認めてほしい

警察官になりなさい。 わたしの家系はみんな警察官だ。 わたしは小さい頃から警察官になれっていわれてるわたしの気持ちなんてかんがえずに わたしが本当は美容師になりたいこともしらずに

こんなことにムキになってる私もガキだよなー 死にたい

うざい大人って、「社会じゃ通用しない」って言葉好きだよな

幼少期の頃の話です 欲しいおもちゃがあってぐずったときめちゃ暴力されてそれで解決だったんだけどこれが普通なんですかね ちょっときもい話になるんですけど、 耳を強く引っ張られたり体を蹴られたり強く叩かれたり、もっとやばいのは裸にされて両足を持って逆さにされて階段の1番上から落とされそうになったことがずっと記憶に残っています。 あのころの恐怖を今でも忘れられませんね これってふつーに虐待ですよね？

居場所を親に奪われた。 明日仕返しする。あいつは化け物だ。人の居場所を簡単に奪うひとでなし

ルッキズムなんて無くなればいいと思うけど自分の精神に染み付いてるから無理だろうな。 整形できるとか言うけどそれも金があるから。 結局勝ち組って決まってるよな。 自分には突出した才能もないし性格もカスだし顔も不細工だし。 一生負け組のまま生きていくことになるならさっさと死んだほうがいい気がしてきた。