たくさんの人に迷惑かけてしまって申し訳ない みんな私のこと忘れてくれないかな

幸せになりたい。

今週1日しか学校行けなかったせいでお母さんに説教くらったんだけど。 お前のせいで体調悪くなってるのに言われても…。

寿命で死ぬ前に精神的な限界が訪れると思う。そうなった時、自分はどうするんだろう？ 流れに身を任せて生きるか。勇気を出して死ぬか。

今からお風呂入ってくる。何時間待たされてると思ってるの？

んへ、疲れた

人生で一生忘れられないような呪いになってやる

生きてて良かったって思うのは呪いですか

小学生の頃はオールばっかりしてずっと泣いてたけど、いまは、普通に寝れてるのに泣けなくなってきた、あーあなんでだろうな、

自分の全てが嫌い。顧問にも差別されるし。提出物は多いのに毎日が憂鬱でひとつも手をつけられない…。毎晩嫌なこと思い出しては泣いてるだけ。好きなことは徹底的に制限。ただの奴隷としか親は思ってなさそう。家も学校も安心できない。誰にも打ち解けられない.。 こんな状況。約1年半以上…。

親は親にとって都合が悪い私の要素を 『おかしい』と表現するが、 それは私の病気や障害を 疑っているわけではなく、 子どもの意思で親に逆らうのはおかしい という意味なのだ。 つまり親にとって都合が悪い 私に関することは全て 私が親にしている嫌がらせであり、 私に自我があること自体が問題。 という意味の『おかしい』である。 なので私は一応、精神的に健全な 健常者と認識されているのだ。 しかし私は精神的に参っている まあまあの重い発達障害の持ち主であり、 『親にとって都合が悪いこと』の 大部分をそれが占めているからして、 詰んでいるのである。

なんか寝たいけど寝たくない、ギューってされたい、

貴方の正義と、私の正解は異なるの。

人生に飽きている。人生に動きが無さすぎて、友達や家族の不幸や災難でも、自分の今がなにか変わるかも、という期待を持つようになってしまった。

日本ってもう末期だよね というか世界が末期 こんな世界であと70年近く生きるのかなって思うと死にたくなる

あぁ小学生なのに11時まで起きてていいのかな 外から子どもの元気な声が聞こえる夜なのに

誰か私を見て

こんな日くらい休ませてよ 勉強勉強って、もう疲れたの。家以外の私を見てないくせにわかったようなこと言わないで

今日学校の授業中涙が止まんなかった。 最近私の愚痴が所々聞こえてきて、ここの学校にいて何かいいことあるのかなとか、色々考えちゃって泣いちゃった。普段こんなことで泣かないのに、でも意外と周りにバレてなかったし、周りにもっと嫌な偏見持たれて今より酷い状況に至らなくてよかった。 これからどうやって生きていけばいいんやろ、

生きたいのか死にたいのか分からない。死んでもいいけど痛い思いはしたくない。人生に飽きてるだけかもしれない。でも新しいことをやり出すには体力が無さすぎるよ