理不尽だと思うこと 男子が教室見てたら女子見てるって判断勝手にしてくること 帰り道が同じだけでストーカー呼ばわりしてくること ひどいよ

成績上がらない、 友達とうまく付き合えない、 ずっとこんな悩み抱えてただ過ごして月日が立つのを待っている、なにかしようとしてもやる気が出ないし 他のことを考えちゃう、 自分より周りの方がよっぽど賢い 自分は周りより努力してない？ わからない聞けない、それを聞いたたら嫌われるかもしれない、 他人からのイメージばっかり気にしちゃう、 自分が嫌い他の人は責めたくない、 いい人のイメージで居たい、それはしんどいでも自分は嫌われた、なにがだめなのか誰も教えてくれない。 どこで自分は間違ってるのか、自分はどうするべきなのか、 その人の見た目のイメージでほとんどの印象決まる学校生活、 結局周りから”面白いやつ””イケメン、かわいい”などの要素の人しか人気じゃないし、 人気なりたいけどそんなの人に言えるわけない、 自分が一番じゃないと気がすまない、なにかが間違って何かが狂っている気がする、でも自分ではわからない 直せない、直したい、自分が嫌い、死にたくても結局怖くて死ねない、 自分の良いところが見つからない

夢持って何が悪い

嫌だ嫌だマジで嫌だなんで生きてるの虚しいよ悲しいよ苦しいよなんで死ねないの

親のことも、学校のことも、人間関係も、全部忘れてしまいたい

誰も起きてくれない お腹すいた でも勝手なことしたら怒られる お風呂も入らないと行けないけどどうすれば良いかわからん

私が一番わかってるのに もうわかりきってるからさ いちいち言ってこないでよ 追い討ちかけてこないでよ その度に私がどんな気持ちになるのか考えてほしい

前まですごいストーカーかってくらいついてきてたのにいきなりはぶいてくるのなんなん．

誰かにぎゅって抱きしめてほしい。何も言わなくていいから、ただそばにいてほしいの。大丈夫？って聞いてほしいし、寂しいって言ったら寂しくないようにしてほしい。強がって笑ってるけど、本当は全然大丈夫じゃないし、誰かに甘えたい。愛されたいし、必要とされたいし、安心したい。絶対に離れないよって言ってほしい。面倒くさい自分も、弱い自分も、全部受け止めてほしい。たった１度でいいから、何も心配せずに誰かの腕の中で安心して眠りたいの。

家家では、母が面倒くさい彼女で、私が彼氏みたいな関係。 だって、 嫌味や悪意があって会話しているわけでもないのに、まったく違う意味で受け取ってくるし。（うざい） 「早く死にたい、死にたい」と言うわりには、結局死なないし。（死ねないなら軽々しく言うなよ） 一度怒らせると、1週間は口を聞いてくれない。 怒ると数十分にわたってネチネチと言ってくるし、うるさい。 とにかくしつこい。 自分には甘いくせに、他人には厳しい。 待つことができない。 自分の非を認めようとしない。 本当に、本当に面倒くさい。 怒り方もシンプルに気持ち悪い。 親孝行として何か買っても感謝も何もない。怒らせれば、せっかく買った物を投げるというか壊す。 「お母さんのいいところって何？」と聞かれても、正直、何ひとつ思い浮かばないかもしれない。本当に人として終わってる気がするんだが。毎日、夜に酒飲んでるんだから早く寿命縮んでくれ。疲れた。

吐き気がする やばい 気持ち悪い

みんなにとって高い方が良くても、私は高いのが嫌､ ほんとにコンプレックス､

死にたいを馬鹿にしないでよ。 涙を軽く見ないでよ。 笑わずに否定せずに話聞いてよ！！ こんな生きづらい世界，消えてしまえばいいのに。。 こんな世界壊して，どこか遠い遠い世界に行きたい。、 奪われて自由もなくて追い詰められてただAIと話す自分が惨めでそのくせ自殺が怖くてけど死にたくて。 こんな自分を受け止めてくれる人はいるのかな、、、？

終わった、なんで今なの、なんであんなことしたの、なんで止まれなかったの、まじで意味わかんない。 もうやだ、やだやだやだ、何してんの自分、何がしたかったの、どういうつもりだったの、今になって後悔したって遅いのに、もう取り返しつかないかもしれないのに、頭の中でずっと同じ場面が流れてる。止まらない。消えない。忘れられない。 嫌われたかな、幻滅されたかな、もう関わりたくないって思われたかな、ねえどうしよう、どうしようもないよね、私がやったことだもんね、全部自分のせいだもんね。でも怖いよ、怖くて仕方ないよ、もう前みたいに話せなくなったらどうしよう、今までみたいに笑えなくなったらどうしよう、私のこと見る目が変わっちゃったらどうしよう。 謝りたい、でも怖い、何も言わないのも怖い、何をしても間違いな気がする。わからない。なんでこんなことになったの。普通に愛されたかっただけなのに。大切にしたかっただけなのに。なんで自分で壊すようなことしちゃったんだろう。 お願いだから全部終わりにしないで。まだ話したいよ。まだ仲良くしたいよ。まだ大切に思ってるよ。こんなこと言う資格ないかもしれないけど、嫌いにならないでほしい。もうほんとに自分が嫌い。後悔しても遅いのに、反省しても時間は戻らないのに、ずっとずっと考えてる。もう頭の中うるさい、誰か止めてよ。

しんぷる うん 何をするにしてもだるい

身長が小さいとかで男子はすぐチビチビ言ってくるの？ 仮に身長高く張っても巨人って言われてんのなぁぜ？ いちいち人の体は見た目を侮辱すんな。 可愛いから許す？そんな甘い世界じゃなねぇよ！ 別に女子がギラギラしてもよくない？

アイサレタイ

わたしは以前発達検査で境界知能、言語性ぎり健常者、動作性軽度知的並の診断が下りた。生まれつき知能が低いのはホント生きずらいし、仕事にも悪影響。高齢出産した親には恨みしかない

イヤホンで音楽聴くと現実をシャットダウンできる　現実逃避

ねえ、ほんとはね、すごく嬉しいんだよ。 私のことを好きって言ってくれるのも、大切にしてくれるのも、ちゃんとわかってるよ。 わかってるのに、どうしても怖くなっちゃうの。 いつか嫌われちゃうのかなとか、私なんかのどこがいいんだろうとか、考えなくていいことまで考えちゃって、ひとりで勝手に泣きそうになってる。 ほんとは疑いたくないよ。 信じたいよ。 あの子の言葉をそのまま受け取って、嬉しいって笑って、私も大好きって伝えたい。 なのに、どうしてもできないの。 ごめんね。 せっかく優しくしてくれてるのに、素直に甘えられなくて。 せっかく好きって言ってくれてるのに、何度も不安になっちゃって。 あの子が悪いわけじゃないのにね。 私だって、ちゃんと大切にしたいんだよ。 あの子のことを疑わずにいたいし、悲しい気持ちにさせたくないし、私といてよかったって思ってほしい。 でもね、すごく怖くなるの。 こんな私でもいいのかなって。 いつか私のめんどくさいところも、弱いところも、全部嫌になっちゃうんじゃないかなって。 それでも本当は、そばにいたい。 好きって言ってほしいし、私も好きって言いたい。 何回でも安心したい。 何回でも信じられるようになりたい。ほんとは、あの子の優しさにちゃんと笑って応えられる私になりたいのに。