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すべてみるgedokunを使う人は「病みアピ」ではない。思考の整理をしている人。闇を他人ではなくネットにほうむる優しい人。
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#なんでも
友達と傷の舐め合いしてたはずなのに友達が僕より幸せになってて辛い 許せない
ギャル
#なんでも
家族から「勉強勉強」うるさくね？言われてなくてもわかっとるわ！ 心の中で愚痴を言っている毎日です。 少しぐらい遊ばせろよ
きょうだいを優先されて、がまんするのがつらい
一人っ子が良かったなあ、って思うのは悪いことなんでしょうか…
私には三人の妹、弟がいます。四人兄弟の一番上です。
妹たちは優しいし面白いし、たまにわがままなところもあるけどかわいいです。
でも、どうしても、そのわがままに困ったり時間を奪われたりします。
まだ小さい子たちなのでしょうがないとは思うんですけど、、
私が一番困っているのが、親が、三人が欲しいものはよく買ってあげてるのに、私の欲しいものはなかなか買ってくれないことです。
「一番上だからがまんしなさい」とか「もう◯歳なんだから自分で買えるでしょ」とか言ってくるくせに、下三人には買ってあげてて、、
親は「一人に買ってあげたら、全員分賈ってあげないといけないでしょ？」と言ってます。。
どうしようもできないことだと思うんですけど、相談させてもらいました。
日本語おかしかったらごめんなさい！！
ミズクラゲ
この文読んで本当に共感しかありませんでした。
俺も5人きょうだいの長子なので...（笑）
「一番年上だから」「もう◯歳・◯年生だから」と言われるの、すごくつらいですよね。
本当に分かります。
どうしようもない、と思うのも分かります
一人っ子が良かった、と思うのは悪いことではない、というか、思うことなんて自由なので。
俺の場合、小学生の頃はたまに感情が爆発して、「俺のことなんてどうでもいいんでしょ！」とか「なんで年上ってだけで我慢しなきゃいけないの？！こんなんなら年上に生まれなければよかった！！」とか言って泣き叫んでましたね（しかも小5とかのとき）
俺の親はここまで泣き叫んでも何も変わってくれなかったけれど、ぴこさんの親は、なにか変わってくれるかもしれません。
俺みたいに泣き叫ぶ必要はありませんが、ぴこさんの気持ちを親に話してみるのはどうでしょうか。
「年上ってだけで我慢したりするのがつらいんだ」って。
言いづらかったら冗談っぽく言ってもいいと思うので。
とにかく伝えることが大事だと思います。
俺みたいに感情が爆発しないように、我慢しすぎないように、ぴこさんが生きやすい人生になることを祈っています。
まるざとう
別に悪いことではないと思います。
隣の芝生は青く見えるものですし（個人の意見です）。
親御さんに少し問題があると思うんです。
まずまず「一番上だから」や「もう◯歳なんだから」は通用しないです。
何歳であろうと、いつ生まれていようと、子どもは子どもなので平等に大切にするべきです。
また、小さい子どもにほど手を掛けたくなる親御さんの気持ちも正しいものではあるのですが、だからといってぴこさんが言ってもなお変えないのはおかしいと思います。
親御さんにストレートに気持ちを伝えましたか？
まだなら、一度しっかり対話してみたほうがいいと思います。
話しても変わらない場合もありますが、行動しない限り何も変わりません。
一度ではなく何度も、です。
ぴこさんがどれだけ困っているのか、不満に思っているのかが伝わるまで挑戦しましょう。
伝えて伝えて、それでも変わらない、もしくは話がまずまず通じない、という場合もあると思います。
その場合は欲しいものを自分で買えるようお小遣いなどの増額を交渉してみては？
要するに、とにかく対話が大切だというのが自分の意見でした。少しでも参考になれば幸いです。
長々と失礼しました。
運営 おくむら
お姉ちゃんお疲れ様です。あなたも甘えさせてもらっていいのにね。
gedokunを見てる限りは、姉の大変さもあれば、妹の大変さ、弟の大変さもあるように思います。
それぞれ大変で、それぞれの痛みには共感しにくいところもあるかもしれません。
でも、言わなきゃ伝わらないことが多いので、おかしいと思ったことは、これからも声を上げたり交渉してみたりしてほしいです。
だれでもない
#なんでも
最近、仲良い友達に対してたまに「うっざ」って思うようになってきちゃった。。。
ギャル
#なんでも
あぁ彼氏できやんかなぁ〜 なぜか個性的な人とか変人とかやばい奴にしかモテないのなぁぜなぁぜ？
微温
#なんでも
許してごめんなさいごめんなさい疲れた抱きしめてよ
ギャル
#なんでも
なんで？私は毎年油選行ってるのになぜ毎年も当たらない？これで6年目？はぁ？神様いねぇの？はぁ？ 信じられない神様なんて
みあ
#なんでも
信じたいよ、ほんとに信じたい。大好きって言ってくれる言葉も、そばにいてくれることも、全部そのまま受け取りたいのに、どうしてもいつかいなくなるんだろうなって考えちゃう。今は好きでいてくれても、いつか嫌いになるかもしれないし、急に私なんかいらなくなるかもしれないし、そんなことばっかり頭から離れない。何もされてないのに不安になって、優しくされても裏を考えて、安心したと思ったらまた怖くなって。自分でも何がしたいのかわかんない。疑いたいわけじゃないし、困らせたいわけでもない。ただ信じるのが怖い。信じて、信じて、最後にいらないって言われたらどうしようって思うと、最初から期待しない方がいいのかなって思っちゃう。でもほんとは信じたいの。ずっと好きでいてくれるって思いたいし、私のことを簡単に捨てたりしないって思いたい。大切にされるたびに、失うのが怖くなる。
冥
#なんでも
来世は人間じゃないものに生まれたいな、人間として生きるのはもう疲れた
化身
#勉強・受験
受験のプレッシャーと テストの点数悪いとゲーム没収と 課題の量が多すぎるのが まじで辛い。 親が居るとこで勉強なんて ストレスでしかない。 もう少し楽に､､､もう楽にしてくれ。 辛いよぉぉぉ。
みあ
#なんでも
愛がほしい
のんのん
#勉強・受験
めっちゃ久しぶりに開いた、中間テストがまってて親からも期待されてて辛い。高得点取らないと趣味も好きなものも取るって言われててもうプレッシャーで押し潰されちゃいそう…課題は無駄に多くて意味わかんないし、俺の価値を勉強だけで決めないでくれよ頼むから
ごめんなさい
#なんでも
はやく自分が死んで欲しい。はやく僕が死ぬことを願ってます。
つらい、消えたい気持ちを誰かに受け止めてほしい
話聞いて抱きしめてほしい。ちゃんと辛いって言いたいし助けてって言いたい。泣きたいのに泣けないしうまく甘えられない。どうしても強がっちゃう自分がいる。誰でもいいから愛されたい。隣にいて手握っててほしい。大丈夫って言ってほしい。頑張れてないけど、嘘でもいいから頑張ってるねって言ってほしい。
つらい。しにたい。
い_つか
辛いって言う、甘える。画面上の言葉でなら難しくないと思います。
きっとたくさん耐えてきたんですね。大丈夫って確信はできないけど、人生そんなもん。これから先楽しいことあります。どうにかはなる。生きていればそれでいい。頑張れない日があってもいい。頑張る日とバランスとるためのもの。
お疲れ様です。たまには休んでください。
私は空音さんのことは全部は知らないけど、味方です。
無責任だなと思われたらすみません。
明日も生きましょう。
やと
よーけ頑張っとるね。えらいね。
生きとるだけで、すごいけんね。頑張れとらんって言わんでいいんよ。
大丈夫。泣けんでも、笑えんでも。いま、こうやって誰かに求めれとる。ちっぽけなことかもしれん。けど、誰かに甘えようとする第一歩やけん。自信もつんは、難しいかもしれんけどな。いいんよ。それでも。
生きるんって大変やけどな。思ったよりしんどいこともあるけどな。こうやって求めれとる限りは、大丈夫やけん。な。ここにはみんな居るし、たしかに虚構かもしれんけど。ここだけを支えにってのは、やっぱり危ないから、ほかにも選択肢は増やしていってほしいけど。でも、つらなったときは、ここも帰ってきていい場所やけんね。
撫でることも、手ぇ繫ぐことも、愛することもできひんけど、拙いけど、ぼくの気持ち置かせてな。
はるの
#なんでも
だめってわかるけど、レズとかジェンダーの女性は受け入れられるんだけどゲイとかおかまみたいな人ってどうしても受け入れられないなんかこわい
ナムル猫
#なんでも
感情を言葉にする事は出来る でもそれを口に出す事は出来ない
☃️
#なんでも
寒さなんかに負けたくない💧寒いってだけで動けなくて一日中なにもできないのほまにやめて
🌲
#なんでも
たしかにやりたいこと全部やらせるのが正解ってわけじゃないよ だけどさ、やってみたいって勇気出していったのに全部否定する必要ないじゃん...
みみ
#LGBTQ+
わたしはトランス男性の高校生(AFABだょ)。 自分のことを考えるだけで、いろんなカテゴリーに入ってるなって思う。単純に自分は〇〇だ！って言い切ることはできなくて、いろんな一面を持ってるんだって気づいた。 わたしはメイクめちゃ好きだし、女の子の友達と恋バナするのも好き(リアルだと、ミスジェンダリングされるの怖いし、単純に他の人が怖いからあんまり女性と話せないけど…)。ミッフィーみたいなかわいいキャラとか雑貨とかも好き！ 一方で服はモード系とかストリート系とかパンク系(レディースはちょっと…なのでメンズかユニセックスがいいな〜)が好き！ 制服でスカート履かされた時期もあったけど、あれは普通に苦痛だった…正直そこは病むレベルで。 スカート自体は嫌いじゃなくて、メンズファッションとして取り入れるのは好き！(それでミスジェンダリングされたことがあったから怖くて最近はやってないけど…) もしくはゴリゴリにウイッグつけて胸も盛って女装としてスカート履くのは好きだったな〜。でも最近は女装は興味ないかも…。 メイクは涙袋ぷっくりさせたいしモーブ系とかでかわいい目元を作りたい。けど男性としてパスしたいからシェーディングとハイライトはゴリゴリいれる。 最近テストステロン投与を始めたの！声も低くなってきたし、顔つきもほっそり男性的〜な感じになってきてマジうれし〜！第二次性徴がやっときた！って感じ！だけどニキビできる泣 スキンケア頑張ってるのに肌荒れるし〜；； けどもうこれはしょうがない😓 最近までは両性なのかな？って思ってた。自分の中のフェミニンな部分は、わたしの本質からきてるのかなって思ってたから。けど違うみたいだった。 自分は明確に男性だって気持ちがある。女性としてミスジェンダリングされるのは本当に無理…。 そのうえで、自分は女子と(友達として)キャッキャするのも好きだし、かわいいものを眺めたい。これは性自認由来ではなく、生き方や性表現の管轄なのかなって思った。だからアイデンティティは男性、表現はクィアって感じ！ 言葉遣いも、一人称あたしで女性的な言葉遣いをするのもしっくりくるし、リアルだと一人称俺で標準的〜荒っぽい言葉遣いをするのがしっくりくる。 だからわたしは男性を名乗るし、かつオネエかも〜って思ってる。そしてジェンダークィアでもある！って思ってる！ (ちなみに性的指向はパンセクシャルだよ！) 他の人がどう自分を定義するかは、本当に人によって異なるし、わたしがこう決めたからって他の人もそうしろ！ってことじゃないよ〜って言っておく。これはわたしの話ね。 あと、趣味によって性別を規定されるのは嫌だから、そういった発言をするのは避けたいし、そのつもりがないことも言っておくね。それでもどこかで不快にさせたらごめんなさい……。
ねき
#なんでも
自己嫌悪の塊
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