テンション上がるとすぐ意味わかんないことして、結局夜ベッドでひとりで泣きながら反省会するのの繰り返し。 自分には道徳でよく習う｢思いやりのこころ｣ってのがないんだろうな、 突発的に喋ったり行動したりしないように気をつけてるつもりなんだけどどうしてもなおらない。 まじで人として終わってる こんなに人間関係上手くいかないならずっと一人で暮らした方がずっと楽。

SNSやめたいのにやめられない 1人でいいって言うくせにひとりになりたくないの、ほんと、もう、

ああ、宿題終わってない、すぐ後回しにする。 自分のだめなところなんて全部理解してる。 それを改善できたら、良いんだけど。

俺ってゴミ人間なんだ

みんな流されていく 流される人が憎い でも、 自分も結局流されてる人に流される 自分も憎い、

期末絶対やばい。終わった

人間関係全部下手すぎて自分が嫌になる

自分を押し殺さなきゃ生きていけない、 部活、行きたくない、やめたい、 どうして、部活なんか入ったんだろう、

死にたい

弟が不登校なのぶっちゃけ羨ましいな、自分は気持ち殺してまで行ってんのにな。遊び呆けてるし、楽しいだろうな。(もし今不登校で、これ見て気分を害した人がいたら、ごめんなさい。でも、どうか自分を責めないで下さい。きっと、ここにいる人たちは本当に苦しんでいる人たちだと思ってます。非表示・通報してもらっても構いません。言いたいので言ってしまいました。本当にごめんなさい。)

なんでだろな？ 精神とかの心が限界になったとき、涙出ないんだ 涙出ない程苦しかったってこと？それとも、泣くほど辛くないって本心が言ってたの？ 私は私が嫌いになる。それが気に入らなかったの？

体調崩してずっと気持ち悪い。微熱続いて下がんないしめまいひどいし。体重も落ちてへろへろ。お腹も痛いし。もうやだ。なんでいつもこうなの。

父親家にいないくせに自分に期待してて、母親には毎日のよう怒鳴られてて パニ症と過敏性腸症候群で不登校2年目。 もうめちゃくちゃだよwww

頭ズキズキしていたい。 朝までなおんなくて学校休めればいいのに。 どうせ寝たらなおるんだろ。

理想の自分と現実の自分との差が広すぎて辛い。 結局あの子の方がコミュ力高くて明るくて人を惹きつけるし、別にそれ自体良いことなんやけど、みんながあの子の周りに集まって、私の周りには誰1人いないことが辛い。惨めだし。 ちょっと話せて嬉しいってなっても、結局あの子になれない限り満たされることはないんだろう。 だから、惨めな思いするぐらいなら死にたいってわかるかい

あ〜も〜勉強も家族の機嫌取りも疲れたよ。楽になりたい

長い間積んできた努力が一瞬で水の泡 周りからは馬鹿馬鹿しいって思われてるかもしれないけど俺はほんとに悔しくて、涙も出ないくらい動揺して 今日はかなりの人に迷惑かけたと思うし最悪

最低でも死ななくて良いから家から消えてくれ 頭から父って言う存在を消したいがため

第一志望のレベルが高すぎて、他に絶対受かるような安全校を入れたいのに、　父親は絶対受かるよ　とか。絶対なんてないのにね。期待とか押し付けないでよ。そして母親は　じゃあもっと努力して偏差値上げようよ。お母さんも頑張るから。　　とか。あんたが頑張るほど空振りしてってしんどいんだよ。　もう無理。受験なんか怖いよ。

少し長くなってしまいますが聞いてください。 A：あかぎの友達　B：あかぎの嫌いな人　C：あかぎが好きな先生 ..最悪なことがありました。 まずBが「あかぎって家と学校どっちが好き〜？」って笑いながら聞いてきて（この時点で最悪まじで） 私がどっちも無理かなって言ったら(絶対無視したほうが良かった) BがCがいる前で「え〜でもあかぎってC先生のこと好きだから学校の方が楽しいっていうのかと思ったwww」 って言ったんですよ、、？（まじで信じらんないよね？おかしいよね？？？？） そしたらAが何話してんの〜？って言って入ってきたと同時に BがCにあかぎって先生のこと好きらしいですよーって言って、 Cは「え、そうなの？笑笑」みたいな感じだった..。 んで、ここまではまだ良いとして、、（絶対良くないんだけどね？？？？） その次の授業がCの授業で私とCはあたりさわりない関係だったはずなのに 昼休みに私がCのこと好きだってBが言ったせいでCと授業中目があった瞬間すぐそらされたし 前までは目があったら「頑張ってるね!」とか「よく書けてるね〜」とか言ってくれたのにもう話しかけてくれなくなって,,。 最悪だなーそしてB最低だなーって思った。 ..こんなことがありました。 これからどうやって生きていけば...... 受験生だし、辛い、。