自分の辛い、苦しいは絶対に他者とは比較できない。 だって、自分の人生は誰かと全く同じでしたか？ 同じ言葉をかけられて、同じ飯を食べましたか？ 違うよね？ 自分の方がもっと苦しいって言う人もいるかもだけど 貴方よりも苦しい人がいるよって言われるかもだけど 自分とおんなじ人生を歩んでその言葉を吐けるかは 別だ だから、自分の苦しいを他の人と比べずに話していい

学校の1軍の人達の笑い声で自分が馬鹿にされてると感じてしまう。頭ではそんなことないと分かってるけど、どうしてもそう感じてしまう。

久しぶりに息が辛くなったから来てみた 自由に喋れるのってやっぱりいいね

もう私に期待してるなんて言わないで 苦しくなっちゃうじゃん

勝手に生み出され、背負わされ、期待され、泣かされ、言わされ、怒らせ、病ませ、堕落させ、クズにさせ、八つ当たりのおもちゃにされ、その場繋ぎの道具とされ、見えていない透明人間にさせ、阿保にさせ、弱くさせ、口答えなんて本能的になるまで言えなくなって、逃げ場無くて、ただ居ることしかできなくて、努力して努力して努力して、努力をした後に気づいたこと。本心的に努力できてませんでした、残念。

もう嫌だよ。どこにも逃げる場所がないんだ。 自分から逃げたい。自分が気持ち悪い。大嫌いだ 自分の見た目性格声趣味全部に囚われてる。嫌いだ。切り離したいよ。どっかに行ってしまえよ。

逃げたい。

おっきい悩みがあったらみんな振り向いてくれるの？

あいつの前で死ぬか 殴られに行くか 助けてもらいたかった

わはわは つら、しにた

物理的に距離を取るって結局無理じゃん 無理なことじゃん、 できないんだよ、 それが、 結局『私も人間なんだよ！？』なんて言われてもどうしようもできなかったんだよ 今更謝ったって過去は変わらないから 結果論なんだよね 自分が憎い

何もかも上手くいかないし自分が嫌い。誰か僕のこと殺してくれないかな

諦めそうだ

明日友達休むらしい 月曜＋メンタル終わってる でもうやばいのに更に上乗せされるのか... 明日ぼっちじゃん しんど 行きたくない でも明日休んだら被せた感やばいだろうしな

別に何か一つの大きな辛いことがあったわけじゃない。毎日毎日積もっていく「疲れた」がちょっとの苦しいで一気に私に刃を向けてくるの。

過剰に心配する癖辞めたい 自分が苦しくなるだけなのに なんで止められないんだろう

親に愚痴書いてるルーズリーフ取り上げられた。もう終わりだ。

宿題って守秘義務なの… 絶対？ 本当に？ じゃあ日本の教育法は、間違ってるよ… 義務教育とかどうでもいいはずなのに… 自分も、いいってとか思っちゃう… ほんとにじぶんって何もできないゴミは、そだいごみですててください

分かんないよ… 分かんないよ… 生まれた理由も… 生きる意味も… 全部、全部わからないんだよ… 「明日には、明日には」ってもう何回めだ

それができたら、苦労しないよ… って思うことを沢山言われるけど自分も言ってんのかなぁ… 言ってたら本当にごめんなさい