あ、やば、学校…月曜日が憂鬱すぎる。

結局、嘘ついてんじゃん。何やってんだろ、私。 でも、あの子だって嘘ついてたから。 お互い様にさせて。

休みてー。休めねーよな。あーあ。月曜日うぜぇなぁ。

学校行きたくねぇ　あんな死にたくなるだけの空間行っても意味ないやろ。　ほんま憂鬱だわ 家にいるのに帰りたいよ

気持ち悪い。嫌だ嫌だ嫌だ。何もしたくない。

怪我でもしたら、休めるかな。

逃げたい。しんどい。消えたい。

学校嫌すぎて吐きそう吐かないけど、、体が重い、、重いのはガチ、、

気持ち悪い、じぶんも、まわりも、死にたいなあ、未来が真っ黒に塗り潰されてて、助けてって言える人もいなくて、辛いことばっか起きて、親の優しさが辛くて、友達だって信用できなくて、何もする気が起きない、このまま大人になるのかな、このまま大人になったらどうなるんだろ、ならいっそ、大人になる前に死のうかな、孤独死？かなしいー、、もう何も感じないんだよー。ちゃんと普通に行きたかったなー。生まれたときの性別で生きれるのが一番楽なんだろうな。性別なんて消えればいいのに、はじめから俺として生まれたかった、あー。学校行きたくないな、なんでそんな冷たい目で俺を見るの？家にいるのも嫌だけど、保健室も、いや、怖いし、逃げ場所なんてないんだよ、あー気持ち悪い、ごはんなんて食べたくないー残したら怒られるし、減らしたらダイエットｗ？って笑われるし、違うんだよ、食欲ない、食べ物を見ると吐き気がする、拒食症って診断されたら、食べなくてもいいのかなー。熱出たらご飯食べなくてすむのになー。あー嫌だ全部。

しにたい行きたくない体育やだ

自分だけ取り残されてる感覚がずっとある。やだ。現実から離れたいホントに。つらい。 どーせ私、生きてる価値ないでしょ。あー、もう…死にたいよ…。殺してくれ…。でも最期は苦しまずに死にたい。寝てる間に知らないうちに死なないかな。でもどーせこんな願いも叶わない。生きたいなんてないくせに、怖いこと起こったら「助けて」っていう自分が憎い。年齢が上がるごとにお母さんに色々似てきててもうやだ、大人になりたくない。 朝からなんてことばっかり考えてるんだろう。やだなほんと。

助けて。つらい。でも誰も助けてくれない。当たり前、私が何も言わないから。そりゃそうだよ。だけどさ？助けてほしい。なんなんだろうねこれ。矛盾してる。

人と会いたくない。一人は寂しくないから、だからもう誰も私のことを見ないで。両親も家にいなくていいから、先生も私のこと忘れていいから、一人でいる私を哀れな目で見ないで。

気持ち悪い。生きるの辛い。大怪我でもしてこの世界から逃げたい。死んで未来のことなんか全部終わりにしたい

やだ 今日学校行きたくない 拒絶反応起こしてる

もー無理だ。 私にしては頑張ったもん無理させないで皆さん💋 勝手に学校に連絡行かせれたから3限からだけど鬱

はやく午後にならないかな はやく家から出たい いえなんてきらいだ！

先週までこの時間には家出て頑張ってたのに今はまだ布団の中 なんか自分これでいいんかな だめ人間ってことじゃないのかな

友達なんてめんどくさい。でもいてほしい。なんなんだろうねこれ。あー、また憂鬱な1週間が始まるのか…。

学校行きたくない。 最近いじめられるようになっちゃった。 今日、勇気出して先生に言おうと思うけど辛い。 思い出すと泣いちゃうし先生の前で泣くの怖い。 でも自殺して自分の人生を捨てちゃうのはだめだよね。 頑張って先生に言ってもいじめ続くかな。それともいじめなくなってくれる？ わかんないよね。 なんで生きてるかもわかんないや。