弟に「ママが〇〇（私の名前）のこと産まなきゃ良かったって言ってた笑」って言われてさ、パパに言ったら注意してくれたけどママは何で私に怒るの？ていうか気持ちこもってないごめんなんていらないんだよ。もう言わないなんて何回目？親がいないときにそうやって悪口いうのは違うでしょ？マジなんなの？すぐバカとかアホとか言うのやめて欲しい

辛いよ？　死にたいよ？ でもそれを我慢して生きていかないと生きていけない 学校だって行きたくないよそりゃあ　 てかなんで生きてんだろ

みんなは信じてって言うよ。でもそう言われたって信じれないよ、、、、、

情緒不安定なのヤダ、、、

信じても離れていくんだね。 信じても裏切られるんだね。 信じたくってもできないよ。 仲良くなれたと思ったのに。 頑張って信じてみたのにね。 俺のことは大切じゃないの？ 俺は愛したいし愛されたい。 人とわかり合いたいんだよ。 なんでわかってくれないの。 味方だと思っても敵だった。 何をしてもみんな離れてく。 期待しなければ良かったな。 何も言わなければ良かった。 そんな人だと思わなかった。 関わらなければ良かったな。

自分が嫌い

私のことなんて最初から大切じゃなかったんだね。私がどんだけ言葉を信じて、どんだけ本気で向き合って、どんだけあの子のことを考えてたかなんて、どうでもよかったんでしょ。私が傷ついてることにも気づかないし、私が寂しい思いをしてても何も変わらない。口では大好きだよって言うくせに、行動は全然違うじゃん。結局、私ばっかり期待して、私ばっかり信じて、私ばっかり傷ついてたんだね。私にとっては大切な存在だったのに、あの子にとって私はその程度だったんだ。最初から信じなければよかった。期待しなければよかった。こんなに悲しくなるくらいなら、最初から何も言わないでほしかった。

もう控えめに言って死にたい

続きでしゅ 犬に詳しいっていうか、　まあ犬を知ってる母はダウン　でバカ父がアホなことばっかり言ってきてその上　 「〇〇的にも〇〇のほうがいいんじゃない？」とか言うと「なんで？　どうして？　意味がわからない　説明して？」 ストレスなの、本当　親は自分をなんだと思ってるのか　少し理解ができない。　 遊びとかだけ奪っといて掃除とか大変なところだけさせんなよ、　まじで　 本当金払っただけじゃねーかよ　「ちゃんとお世話してね」←そっくりそのまま返したい わんこへ ごめんね　こんな家で　ごめんね　君にイライラぶつけて　歯みがき嫌だよね　涙やけ拭かれるの嫌だよね　 無理にやってごめんね　痛かったよね　楽しい？　この家　どう？　大変だよね　ごめんね　どうにかするからね

お久しぶりです、　 最近犬がお家に来て　可愛いんだけどさ　辛い辛い大変大変 なんで私にすべてやらされんのっていうのそもそも　 ごはんはやっとけ　トイレシーツは自分でやれ　掃除はやれ　 大人じゃないんですよ　全部押し付けんなよ大変なところだけやらせておいて　 で文句言うのも許してくれないの？　本当消えたい　 てか久しぶりだな、　愛用させていただく

お前なんか家族じゃない義父さんなんか親じゃない、私はちょっと前までお前をお父さんだと思ってた私が嫌いだご飯の食い方おかしいから直せだけで良かったじゃん、なんで外国人みたいな食い方だなって言われて、イラってした私が態度が良くないって怒られなきゃなんないの、私は日本人じゃない外国人なんだって喜ばないといけないって言いたいの？

なんか行きたくもない習い事のやりたくもない発表会とか、だる

もう朝から辛い何もしてないのに 表だとまあ元気そうにしてるけど裏では死にたい友達からたまに言われるいいよね裏表ない人はって言われるけどいやw自分もあるよただ気づいてないだけどあなたたちよりもよっぽどひどいかもねって思う自殺もね成人してから人生を考える予定で死ぬか死なないかを二十歳になってから考える今の所はどっちもかも死にたくもないし死にたい今は死にたくないかも学校はなんで行くのかな？なんで親は理不尽なの？いじめはなんで日に日にエスカレートして行くの？嫌だ、辛い

ほんとに自分が怖い。なんでこんな簡単に嘘つけるの。 行ったことない場所を行ったことあるって言ったり、知らないことを知ってるって言ったり、経験したこともないのに自分が経験したみたいに話したり。なんでそんなこと言うの？言わなくてよくない？普通に知らないって言えばいいだけじゃん。なのになんで口から出てくるの。しかもそのときは普通に話してるのがほんとに気持ち悪い。 前なんて言ったっけ。誰に何話したっけ。あれ本当だった？いや嘘だったよね？もうわかんない。相手は覚えてるかもしれないのに自分だけ覚えてないとか普通に怖いし、何気ない１言にもいちいち反応してしまって。今のってもしかして気づいてる？前の話と違うって思ってる？とか。何も言われてないのに勝手に焦って勝手に泣く。 しかも１回嘘ついたら終わりじゃないのが無理。次に話すときもその嘘に合わせなきゃいけなくなるし、また違うこと言って、どんどんおかしくなってく。自分で言ったことなのに自分が１番わかってない。 嫌われたくないのかな。馬鹿だと思われたくないのかな。何も知らないって思われるのがそんなに嫌なのかな。知らないなら知らないでいいじゃん。行ったことないならないでいいじゃん。わかってるよそんなこと。でもできないんだよ。なんで？自分でもわかんない。 信用されたいとか仲良くしたいとか思ってるくせに、自分で全部めちゃくちゃにしてる。そりゃ信用なくすよね。何言っても嘘かもしれないって思われても仕方ないよね。自分だったら嫌だもん。わかってるよ、そんなことくらい。 自分が何を言い出すのかもわからない。こんなこと繰り返してたらいつか本当に誰もいなくなるんじゃないの。いや、そうなっても自分のせいなんだろうけど。 こんな自分を誰が信じてくれるんだろうね。というか自分ですら信じられないのに。

子供は道具じゃないよ？！ 意見とか理想とかを押し付けないで

冷凍ご飯かたすぎておわった、もうやだ、父親がきもい、ずっと話しかけてきて過保護で、子供の成長邪魔して楽しいのかな？

父親がくそ 今ちょうど思春期なわけ 反抗したい時だってあるわけ 反抗したら、？したら、俺も反抗して返す ふざけんなって、意味わかんねぇーよ

もうね、誰も傷つけたくないの。 自分が何気なく言った１言で誰かを傷つけたり、知らないうちに嫌な思いをさせたりするのが怖い。だったらもう、最初から関わらない方がいいのかなって。 嫌いになったわけじゃないし、離れたいわけでもない。本当は今まで通り話したいし、一緒に笑っていたいよ。 でもね、また誰かを傷つけるくらいなら、私が離れた方がいいと思うの。

何で親ってさ、自分が若い頃は…とか自分が◯◯歳のときには…って言ってさ私に何を求めたいの？同じになれってこと？なんなの私は私なんだよ？最近は怒りなんか押し殺してさ悲しいと嬉しいしかないようにしてたのにさ、怒りを思い出させるようにしたのはあんただよ。

なぜかずっと罪悪感と虚しさ