私がgedokun使おうとしてるとき親に妨害されるの辛い。

お前にはこっちの辛さなんてわかんねーくせに私がgedookun使うの妨害するの良くないよ。

うざい

生きろって言う人は、良い人なんだ。 私に生きて欲しいって思ってくれてるってことだから。 でもさ、 死にたいって言われたらそう返すしかないよ。 「じゃあ死ねば」なんて言えないだけ。 だってそれで本当に私が死んだら、自分のせいみたいになるもんね。 責任逃れだよ。 ほんとはみんな弱い人なんだ。

つらいつらいつらいつらいつらい！！！！！！ 信用、信頼できる人が一人もいない！！！！！！！ 私にしては、gedokun、第二の家族かもしれない… つらいよ…またテスト、嫌だよお…！ なんにもできないよ…！！

共テ終わった… 疲れたよ… 何にもわからなかったし… あんだけ練習しても、わからないんだって、、、私… どうせ、〇〇受験も受からないんだろうな… もう、何をしたらいいんだ… テストの点が悪くなって、家族会議になって、それで、それで、それで… すっごく怒られて、信用されなくなる…親に。 でも…信用されないほうが心が楽になるかもね…

承認欲求高すぎるのやめたい。 誰かに「もっとこうしてほしい」って求めちゃうのやめたい。 言わなくても察してほしいって思うのやめたい。 人の目気にするのやめたい。 執着するのやめたい。 しにたいって思うのやめたい。 やめたら楽になれるかな。 やめたらみんな私のこと好きになってくれるかな。

今更勉強始められない

苦しい時に、「何でもないよ」って言うの、疲れたよ…

どうしてパクる人がいるんだよ！！！（学校の子に） あぁ、許せない！ 私の、私の、私の、、、病気をわざとパクる人が！！！！！！！ この病気、うつるやつじゃないけど、つらいんだよ…？ 本当に… どうして、パクるんだよ… 苦しみが、わかってないくせに…！！！！！！

怒りが収まらない… 許せない。 許せない、、つらい…

自己紹介してませんでしたね…夏の向日葵（なつのひまわり）です… いじめが学校でエスカレートしていってるんです、、私の。 習い事は、あるけど、そこで、いじめられてるので、いつも休んでて。 なんかもう、くそみたいな人生で。 ここに来ました。よろしくお願いします… 早速ですけど… 休日ですけど、学校のつらさがドッ、と、身体に落ちてきました。 それだけ、つらくて… もう、死にたい… 消えてしまいたい…

こっちがいっぱいパクってきたから、違う人が私をパクるのは、仕方ないか…（笑） この気持ち、私がパクってきた人の気持ちだったんだ…

自分を守ることと 誰かを攻撃することは 同義じゃない この歌詞を親に言ってやりたい

本当の苦しみは、誰にも気づかれないまま、どこかに消えていった…

なんで私はこんなに、メンヘラで承認要求の塊で嫉妬ばっかりしてネガティブにしか物事を考えられないの？そもそも神様はなんで性格がこんなに終わっているのに、顔までブサイクにしたの？せめてどっちかは良くしてよ

頑張れない

なんで楽しい思い出とか思い出しちゃうんだろう 今との差で押し潰れそう

まだ5時か、 長いな1日、　辛い 親のヒスタイムはあと何分だ、？ ああ鬱死にたい死にたい

死にたいです。 大切な人がいるので死ねないです。 死にたいです。 死に方が分からないので死ねないです。 神様へ。 なぜあなたな人に痛覚を与えたのですか。 痛覚がなければ、簡単に死ねたのに。 生きてるだけで凄いじゃん。 ほんのした事でも褒めてよ。