本当に生きていたくない。 確かに大人になったら楽しくなるかも知れない、自由になるかも知れない。 だけど、”今は耐える”ができないんだ。耐えられない。 純粋な死にたいじゃなくて生きることが…って感じ。 結果消極的なんだと思う。 知りたいことだってなんだって色々あるけど。それすらも、できない環境で、しにくい環境で、できない自分が居て、何になるの？ だけど、僕は廃人になるまでは多分生きます。わかんないけど。 夢を見続けていたいから

ぜっっっったいに！！将来悔いのない人生を送ってやるぜ！

自由が欲しい

生きてるだけでも褒めてよ。 愛してよ。

学校のルールとか決まりが苦しい

学校の決まりとかルールが嫌だ

よそはよそうちはうちとか言うけどさー◯◯君を見習えとかいうのなんなん？他にも勉強しろとかどういうこと？俺はお前の奴隷なの？確かにこんなこと言って普通に見たらしょうもないと思う人もいるよね。でもさそれでこっちは何回も辛い思いしてんだよ！いちいちうるさいんだよ！こうやって自分の思いを親に伝えても結局は怒られるだけ…gedokunありがとう！

グループ活動とかまじでやめてほしい

私がgedokun使おうとしてるとき親に妨害されるの辛い。

お前にはこっちの辛さなんてわかんねーくせに私がgedookun使うの妨害するの良くないよ。

うざい

生きろって言う人は、良い人なんだ。 私に生きて欲しいって思ってくれてるってことだから。 でもさ、 死にたいって言われたらそう返すしかないよ。 「じゃあ死ねば」なんて言えないだけ。 だってそれで本当に私が死んだら、自分のせいみたいになるもんね。 責任逃れだよ。 ほんとはみんな弱い人なんだ。

つらいつらいつらいつらいつらい！！！！！！ 信用、信頼できる人が一人もいない！！！！！！！ 私にしては、gedokun、第二の家族かもしれない… つらいよ…またテスト、嫌だよお…！ なんにもできないよ…！！

共テ終わった… 疲れたよ… 何にもわからなかったし… あんだけ練習しても、わからないんだって、、、私… どうせ、〇〇受験も受からないんだろうな… もう、何をしたらいいんだ… テストの点が悪くなって、家族会議になって、それで、それで、それで… すっごく怒られて、信用されなくなる…親に。 でも…信用されないほうが心が楽になるかもね…

承認欲求高すぎるのやめたい。 誰かに「もっとこうしてほしい」って求めちゃうのやめたい。 言わなくても察してほしいって思うのやめたい。 人の目気にするのやめたい。 執着するのやめたい。 しにたいって思うのやめたい。 やめたら楽になれるかな。 やめたらみんな私のこと好きになってくれるかな。

今更勉強始められない

苦しい時に、「何でもないよ」って言うの、疲れたよ…

どうしてパクる人がいるんだよ！！！（学校の子に） あぁ、許せない！ 私の、私の、私の、、、病気をわざとパクる人が！！！！！！！ この病気、うつるやつじゃないけど、つらいんだよ…？ 本当に… どうして、パクるんだよ… 苦しみが、わかってないくせに…！！！！！！

怒りが収まらない… 許せない。 許せない、、つらい…

自己紹介してませんでしたね…夏の向日葵（なつのひまわり）です… いじめが学校でエスカレートしていってるんです、、私の。 習い事は、あるけど、そこで、いじめられてるので、いつも休んでて。 なんかもう、くそみたいな人生で。 ここに来ました。よろしくお願いします… 早速ですけど… 休日ですけど、学校のつらさがドッ、と、身体に落ちてきました。 それだけ、つらくて… もう、死にたい… 消えてしまいたい…