来ちゃったよ、朝が、どうしよう

死にたい 学校行きたく無い いつまで経ってもやる気が出ない

おはよう。気分沈みまくり。死にたい。

もう失った時間は戻らない。 経験できなかった、したかったことも過ぎ去った。 望んでいなかった身体の成長も止められなかった。 それと引き換えに、周囲から男性として扱われる苦痛によって上書きされた。 もう十分頑張った。 できない、変えられないなりに一生懸命よくやった。 もう全て投げ出して楽になりたい。 もはやここから変わるとも思えないし、今からわざわざ"変わろう"とも思わない。 女性の真似事には変わらない。 ここからさらに頑張ったところで、元が男性の"女性のまがい物"が出来上がるだけではないでしょうか。 ならそうなっても結局辛いのは同じです。

近頃だけじゃないが 何もうまくいってない。 気分の波があるだけで、進展はない。 進展がないことも悪いことの内。 多分、これは安定じゃないから。

最っっっ悪な夢見た。 もうどこに逃げれば良いのかわからない。

家にこもらずにどっかに出掛けてみたい。１人で。人の目気にせずに。 マジでできない。ひとりでおでかけできる人尊敬します。

今日も寝れずに朝に。もうやだ。19時くらいに寝て6時くらいに目覚めるみたいになりたい… すっと寝れたらいいのになー。

Tiktokでダンス投稿してもすぐ非公開にしちゃう😮‍💨

性格悪いけど可愛い子のTikTok見ると病む。

「そのぐらい察してよ！！」世界で一番嫌いな言葉だわ。起こってるって普通わかるでしょ。察してよ。だったら、私も言うけどさ、私の普通とあなたの普通が違うことも察しろよ。私がどんな顔してるか知らないで。なんで起こっているかわからなくて、パニック障害で泣いてるのに。「なんであんたが泣くの？泣きたいのはこっちなんだけど」じゃあ、泣けばいいじゃん。正直、一ヶ月ぐらい距離置きたい。なのに、意味わからんラインしてくんなよ。

ピンポイントで俺に隕石落ちてこいダンスとかないかな。

「風俗で働いてどうせ結婚もできなくて歳食って稼げなくなって生活保護になるだけだからどうでも良いよ。生活保護も受給できなかったら野垂れ死ぬから。」 って15の娘に言わせて恥ずかしくないのかな。 専門行けなかったらどうせ死ぬからどうでもいいんだけどさ。死んだら何もないし親がどんな反応するかとか考えても意味ないし。 小さい頃から死にたい死にたいとか思ってたけど、いざ本格的に自殺が選択肢に上がってくると、 「ああ、本当に死ななきゃいけないんだ。まだやりたいことあるんだけどな」って感じる。 死にたくないけど、生きて今後の苦しみを取るか、将来の夢も楽しみも全部捨てて苦しみから逃げるか。って考えた時後者を選ぶ。そんな感じの希死念慮。 死にたくないけど死ななきゃいけないっぽい。

お兄ちゃんと違って小学校時代は両親共働きで土日も面倒みれないくらい忙しかったから、毎週金曜におばあちゃんち行って日曜に迎えに来てくれる生活してたけど迎えに来て会って早々母親に服装見て「だっさ」って言われたの一生覚えてる。 「お母さんだ！」って嬉しくて駆け寄ったのに。 仕事のストレスで機嫌悪かったのかな。 そんなこと私に関係ないけどね。死ね。 精神的にも金銭的にも余裕無いのになんで産んだのかなって感じがちで。 「余裕無いのになんで産んだの？」とか色々ぶつけたらなんか泣かれて面倒くさかったのに。 お母さんの言葉借りるなら、「私が悪者みたいじゃんか」って感じだよね。 そんな幼稚なことこれっぽっちも思ってないけど。 「悲劇のヒロイン気取り？」とかも言ってやりたかった。 泣いてる私に散々言ったよね。 「泣けば許されると思うな」 頑張って我慢してもぽろぽろ涙が出てたら「ドラマのつもり？」 泣かなくなったら 「怒られすぎて何も感じなくなっちゃったか笑」って。 悲劇のヒロインも口癖だったね。 でもいざ子供に投げかけた言葉を自分が言われたら嫌なんだろうな。 おかしいね。 いやほんとになんで産んだ？？？？ ガチいらない産業廃棄物の極みすぎて早く消えたいんだけど。 商品回収まだ？不良品なんですけど。 幼稚園生の私に「お母さん、ｳﾃﾞ切ってお風呂に入って自殺するよ」って言ったのも忘れてないからね。 風呂に沈められて、桶で頭に響くくらい殴ったの忘れてないからね。 全部忘れてないからね。 お父さんが気狂い起こして理不尽に怒鳴られて自室で震えて泣いていても冷たい言葉投げかけるだけで何も寄り添ってくれなかったの忘れてないからね。 「気をつけないと先生に見捨てられる」 「塾の先生はただのサービス業だから先生はあなたが来なくても仕事が減るだけで何も気にしてない」とか言って子供が頼れる場所を徹底的に潰したの忘れてないからね。 その影響で児相にも精神科にも上手く頼れてないからね。 「包丁もった父親に追いかけられている子が居たからあなたはまだマシ」って言ってたね。 性的虐待も心理的虐待もされて風俗で働けって言われて一時保護から戻ったら「帰ってこなきゃ良かったのに」って言われる人間はマシなんだね。 傷ついた個人の心に寄り添う気がないのが透けて見えて気持ち悪い。 なんで産んだの？本気で理解できない。 きもちわるっ。 自己満で産んだくせに夫婦間最悪じゃん。 えっ気持ち悪。 たかだか子供のために嫌いな奴とセックスしたの？きもちわるっ そこまでして欲しかったの？ 挙句の果てにはこの扱いのくせに？

友達だと思ってた子がフレネミー。この前久しぶりに学校に行ったら®️ちゃんが迎えにきてくれて、ハロウィンだったから仮装した。もう1人迎えにきてくれた子がいた。 着替えに行く時に2人は前を走って私は後ろ。ずっとそれだった。 着替え終わって®️ちゃんと教室に戻ろうとした。そしたら後輩ちゃん達が ◯◯せんぱーい！久しぶりです！めっちゃかわいい！って言ってくれて、ありがとうって言おうとしたら®️ちゃんが私は？って遮るように言った。それを同級生の時もやってきた。 教室に行ったら仲良い子がいてその子が手を広げて◯◯！ってこっちに向かってきてくれて、私も手を広げて行ったら、®️ちゃんがその子とぎゅーってして私とさせないように邪魔してきた。その子もやめてって言ってたけど®️ちゃんはやめなかった。教室で自由に席を移動して良かったから、®️ちゃんと玄関まで迎えにきてくれた子と3人で座った。®️ちゃんは私には話しかけず、その子としか話さないようにしてる感じだった。私が混ざろうとしても、無視されて。幸い迎えに来てくれた子は話しかけてくれた。 私に注目が向かないように向かないようにって感じにとれる。 部活でも、私と®️ちゃんがゲームしてる時に私が点とると、なんでそんなことするの？💢みたいに怒ってくる。 2人でお祭りに行った時も、2人とも浴衣着て行ったけど、会う人はかわいいーって先に私に言ってくれる人が多くて、®️ちゃんはムスッとしてた。確かに相手ばっかり言われてたら分かるけど、その子も可愛いって言われてるし、®️ちゃんの方が友達も多いからその分多く言われる。なのに私に怒ってくる。 なんで◯◯ばっかり可愛いって言われんの？はぁ。 って私に言ってきて怒られる。いや私何もしてないでしょ。怒るなら言ってきた人に言ってよ… 私は普通に®️ちゃんと『友達』として遊びたいだけなのに。なんでライバルみたいにされてるのかな。 しかも私だけにそういう態度で。友達まで奪って。何がしたいの。怒ってないで努力すればいいじゃん。部活もクラブとかに入るなりもっと練習するとか、可愛くなりたいなら、メイク頑張るとか服装変えてみるとか、しなよ。陥れようとするんじゃなくてさ。 長くてすみません。吐き出させてください。

同じ悩みを抱えてる人がこんなにいるなんて、gedokunにくるまでわからなかった。私だけなんだってずーっと責めてた。gedokunに出会えてよかった。

世の中があほらしく思える みーんな死ねばいいんだよ 全員で死ねば怖くない、怖くない

早く勉強してみんなにおいつかなきゃいけないのに嫌で嫌でたまらなくてでもこうやってスマホを触っているのが止められない。発狂したくてもできない。自分のせいだから頼れない。死にたい

怖くて眠れない。明日になってほしくなくて永遠にこの夜をすごしたい