俺の話聞いてよ、、 なんで無視すんの、、？

ねすごした、ゲドくんライブでれんかったぁ、なにやってんのあたしぃぃぃぃ

ほんとにいらつく。自分だってゲホゲホしてんじゃんお前がマスクしろよ。しかもクソみたいな意味無い授業二学期までって言うからやって来たのに三学期まであるじゃんごみすぎる嘘つくなよカス ほんとにイラつくわーイラつかれても困るとか言ってくるけどこっちだってほんとにイラつくんだよお前みたいに暇じゃねないんだよこっちは🖕🖕🖕🖕

たらればばっかり考えちゃう

なんで私はやらなきゃいけないことができないんだろう　サボってるだけなのかな　逃げてるだけなのかな ずっとひとりで好きなことしてたい

周りの音うるさくてしんどい

学校行きたかったのに熱出て最悪……下がったり上がったりでどれを信じればいいの！？下がるなら下がってよ！！！

やらなきゃいけないことはめちゃめちゃあるけど、やりたくないから暇

言葉には表現できないから相談できない。なんとなく、モヤモヤ。つらい。大変。

死にたい

自分でもすぐわかる見えやすいいじめ、危険人物扱い、陰口、悪口を受けてしんどくなってきた．吐き気､頭痛､胃痛がするぐらいに．もう早退したい．明日テストなんだけど言ってられる場合じゃ無いほど気分が悪い． 勘づいていても無視している傍観者って共犯なん?いや共犯だよね．共犯じゃなかったら止めたり裏で心配したりするものだし． 先生は何もしてくれないポンコツやし、親は仕事で言う暇は無い． 俺にさ、死んで欲しいんだね．俺に「死ね」「死ね」「死ね」「死ね」「消えろ」「消えろ」「消えろ」「消えろ」を言わないで精神的暴力で人を壊そうとして、殺そうとして． 不真面目で、俺を孤立、いじめている自分のクラス、喋るのですら嫌気がさして喋るのをやめた俺、悪いかって言われたらあからさまに向こう．被害者ぶって、俺を加害者に仕立て上げて、人の名誉を傷つけて、コケにして、馬鹿にするように真似して、挙げ句の果てには偽善者ぶって そんなに自己満足、自己利益を満たしたいなら関わってないやつを利用していいわけ?そんなわけないでしょ． 教育委員も、いじめ加害者の親も、自分の親も、担任の先生ですらも無能でしかない．人の役に立ったことあるの?人の精神的傷を癒したことはあるの?ないから全て放り投げて、全て無かったことにして､自分の名誉を守ろうとしているんでしょ? そんな大人が軽々と相談に乗るやらいじめアンケートやらやめろよ． 書いて、言って、談話したところで治るわけがない人の性根の悪さ．無能の先生ですらどうにもなってない．この世にはこんな奴しかいない．生きていいって理由を作ってくれる大人も同期もいない．残酷でしかない． 一番嫌いなやつは近くにいるだけで吐き気がする．触られただけで少し吐きかける．それが俺に植え付けられた傷とトラウマ．消えることもない．一番嫌いな奴の言葉、セリフが寝る間にフラッシュバックして脳内に反響するように聞こえてしまう．深い傷に抉りを入れられて修復不可能なところまで来ているんだ．自分の体のことは自分がよくわかって知っている．だから言えるさ．【自分が壊れそう】だって．相談して解決してもらおうとしたって人目のつかぬ裏でどうせまた繰り返される．どうせ．どうせだよ． 加害者は同じことを止まることなく繰り返す非道な人間だよ．それに囲まれている自分は死にかけ．虫の息といってもいい． 消えたいって感じる．今いる学校から．名簿ですらも．わかってて助けない傍観者の元からは勿論、加害者しかいないこの場から去り、消えたい．自分に得も会得するものすら無いこの場から． 非人道、腹黒、偽善、自己利益自己満足に塗れた自分の教室から． 嫌いな場所からもう． 逃げれないなら俺は死ねばいいのかな． 早く消えたい

辛いって言ったらなにか変わるかな、 心配されるかな 笑ってくれるかな 怒られるかな

学校の先生はマジで連帯責任が好きなのかな？だって好きじゃなっかたら使わないはず

テスト勉強しなくちゃいけない…なのに全然やる気が出ずにぐだぐだしてる自分が嫌い 学校行ったところであのうるさいゴミカス以下の人たちが騒いでて苦しいだけだし 終学活が長引いてたらクラス前の廊下に人がたかってきて待ってるだけならまだしも ガラス越しにクラスの中のふざけてるやつを見て笑ってジェスチャーとかして野次を飛ばしてそれにクラス内の問題児が反応して笑ってる。 結局全然終わらなくてうちのクラスだけ遅くに帰ることになるんだよ。火に油を注いでるってわかんないのかな。 しかも先生はろくに注意できないし 周りの友達も一緒にいて楽しい人もいるけどそれでも信じられなくてその人のこと疑いすぎて疲れるし ほんとーに席替えじゃなくてクラス替え希望 なんなら「学校自体をなくす」こと希望 自分の好き勝手やって他人に迷惑ばっかかけるひとも、やらなきゃいけないことができない自分も嫌いだし怖い 仲良かったり友達だったりしゃべる人も、その表情や言葉とかの裏には何があるのかが怖い

学校に来ると、自分の存在を拒絶されるから。 だから嫌なんだよ。

息が苦しい

あーもうやだ帰りたい 今日早く帰れるのに最後の授業が最悪すぎてもういやだ なんで学校の先生って班で活動させたがるの？？てかもうちょいで席替えすんのにこのタイミングで新しい班活動始める頭の悪さ何？？ ほんとにやめてほしい、お守りしてるのこっちなんだよ

しんどい