人生やり直したい

学校のアンケートで「生きていても仕方がないと思う」っていう項目に正直に○しちゃったせいで先生に呼び出し食らった〜〜 正直先生に理由とか聞かれたく無かったからその時はなんとか嘘ついて言い逃れられたけどあとから親に言われる可能性に気づいて超焦ってる、やばーーいどうしよ…

今日がんばって学校いったら、掃除終わりにとある男子に 「なんで（本名）学校来ないの？」っていわれた、 そしたら後ろにいた女子たちがやめなよ、っていってた 嫌だった、仲良かった人だったし、 きっと掃除中に私の話してたんだろーな それでたまたま私が通りかかったから気になっていっちゃんたんだろーな良くも悪くも素直な子だから、 でもなにいわれてたんだろ、怖い

めっちゃバッド入ってて気分が鬱すぎる。学校の中でも下校中もずっと悪いこととか失敗とか自分の存在価値とか意味とか考え続けちゃって苦しい。こーゆーときって、どーしたらいいんだろう。つらいよ。

なんでだろう いつも辛い塾行く直前、涙出ないのに 今涙出そう 辛い 行きたくない 先生に差別されるしとにかく嫌だ 先生に首掴まれそうになったこともある もう嫌だ 誰かが「無理しないでね。」 そんなことを言ってくれたらいいのにな

なんでチー牛とか言われなきゃいけないんだろ、人と話すのが怖くて前すら向けないってのに

学校ってさ意味わかんない！嫌だけど理由がわかんない☆サボりみたいだし、5年生の算数むずいし、もうすぐ運動会でアナウンスだし。休めない！運動会去年は土曜だったのになぜ水曜になった！なｧぜなｧぜ？振替休日かえせよ！はｧ、学校爆破したい☆

もう全部おわったように感じる やっぱ全日制は合ってなかったのかな？

嘘ばっかり。私もだけど。

初投稿失礼します。 結構恵まれてる方のはずなのに、なんだか生きていたくない、辛いって思う。 なんで…？

Aちゃん私が隣だから席替えしたくないなーって言ってるから気に入ってくれてるのかなって思ってた。 でもやっぱり無視してくる時もあるし…そういう子なの？Aちゃんと、話すのが怖くなってきた。

頭痛くて今日も当てられたところ答えれなかった。余計に雨も降り出して、私の心はずんと沈んだ。 親友が私を引っ張ってくれる。でも迷惑がられてることはわかる。こんな私じゃダメだよね。 誰かに今日バイバイとすら言えなかった。

今日学校でいじめ防止標語？って書いたんだけど自分をいじめてくる人がパパって書いてたから考えてよって思ったいじめられてる人がいじめ防止かけないって思ったそれがあればいじめってなくなるって思ってるんだよね？！それを考えただけでいじめはなくななることはないんだよね…誰もみてないっぽいし信用してくれないもう辛いよ

自分だけは自分の味方でいたいのに自分が一番嫌いなのは自分って…笑 はぁ、頑張らないとな。人生まだまだ長いし、受験だってあるし。親友と同じ高校に行くために頑張れ自分

私のせいだ、あの子が私の嫌いな人と話さなくなったのは。 私が強制したから、私が嫉妬したから。 全部私のせい、あの子は関係ないのに。 あの子は私の言ったことに合わせてくれてただけ。 ごめんなさい。冷たくしてごめんなさい。 強制してごめんなさい。 嫌いって言ってごめんなさい。 もう私なんか死んだ方がいいよね 私の嫌いな人ともう仲良くするつもりは無いけど あなたが嫌いな人と友達でいたいなら 私は身を引く それしかないの もうこれからもずっと 私なんて醜い物が生きていちゃいけない もう何もかも嫌だから死にたい。 誰か私のことを殺して。 誰か助けて。

生きるの辛い…ってわけではないんだ、言語化むずいけどめんどくさい？とかそんな感じ。 自分がいるんだけで班の雰囲気は悪くなるわ人間関係は悪化するわ。誰にとっても迷惑だし幸せにならん。 努力もしてないし金食って生きてるだけ、私が死んだら学費も浮くし。いいことづくめ。 死にたいよ。

責任無い場合の大人は「スマホ与えたけど子供がネットしまくるからSNS禁止にするか〜」だね スマホ依存になる状況にさせたのは大人って場合何個もあるかもなのにね？ 私だって大好きなネッ友いるよ 友情をあんな奴らに壊されてたまるか

受験やめたいけどやめたら社会的に大変な未来が待ってるからやめれない 自分が情けなくて仕方ない なんの価値もない

耳を塞いでも 爆音でヘッドホンを使って音楽を聴いても 聞きたくない会話が聞こえる 耳が良すぎても困るよ…… 自分の部屋はリビングとふすま一枚で仕切られてるだけだからないも当然 何の音を聞こえない場所が欲しい一人になりたい

先生てみてもないのにいってくるそしてその不確かな情報をおやえいう