まただ またやらかしちゃった ごめんなさい 謝っても許してくれる人なんていないけど

周りの人のせいじゃない 周りの人を恨んでる訳じゃない 全部自分のせいなんだ 全部自分が悪いってわかってても人のせいにしたがる そんな自分が嫌い 身勝手に人をきずつけてる自分が嫌い 変わりたいのに変われない自分が嫌い 思ってもいないことを口に出す自分が嫌い 周りにいい感じに合わせられない自分が嫌い 相手の気持ちをうまく考えられない自分が嫌い 友達が他の人と仲良くなったら嫉妬する自分が嫌い 性格が悪い自分が嫌い ただただ自分が嫌い 過去の自分の行いで今の自分が苦しんでるのに これまで何百回何千回何万回と後悔してきたのに もう自分が何をしたらいけないのかわかってるのに もっとこんな感じにしよう、こうなりたい って自分で考えてるのに それを実行できない もしそれをしたらどうなってしまうのかが怖い 怖いから、そんなのキャラじゃないって言ってずっと逃げてる もう何もしたくない 何かしたら結局後悔することになる もう誰もきずつけたくない でも多分これは私自身がきずつきたくないだけなんだろうけど 誰もいないところに行きたいな もう誰とも関わらなくていいところ 独りで静かにこの世から消えることのできるところに どこかに私を救ってくれる人がいたらよかったのにな

この世から消えて楽になりたい

周りの人のせいじゃない 周りの人を恨んでる訳じゃない 全部自分のせい 私が悪いんだってわかってるのに 人のせいにしたがる自分が本当に嫌い 自分で自分を苦しめてるのに 変わりたくても変われない自分が嫌い 身勝手に人をきずつけてる自分が嫌い 思ってもいないことを言う自分が嫌い 相手の気持ちを上手く考えられない自分が嫌い 周りにいい感じに合わせられない自分が嫌い 過去の自分の行いで今の自分が苦しんでるのに 自分の行動を全部後悔してる なのに、それなのに 変われない こうなりたい、こうしようって思っていても 結局できない 本当にそうしたらどうなるのかが怖い なにかこれ以上やらかすのが怖い もう何もしたくない もう誰もきずつけたくない でも多分ただ私自身がきずつきたくないだけなんだろうけど 自分がどんどん嫌いになって 死にたくなる 誰もいないところに行きたい 人と関わらなくていい場所 私が独りで静かに消えることができる場所に

「こうしてみたら」「こうしなよ」 「こうした方がいいと思うよ」 「これがおすすめだよ」 …って言うくせにさ、 「じゃあ…どうやったらそうできるか やり方を教えてほしいな、」 って言ったら「え、貴方の人生なんだから それくらい自分で考えて」って 3秒で突き放されるのはなんなの？ しかもコレ、日常の会話でなら まだいいけど進路の話の時に毎回される。 私も迷ってて決めかねてて相談したくて 話し合いたくて勇気出して 怒られるの覚悟で話しに行ってるのに 意見言うだけ言ってこっちが質問したら 即「それくらい自分で考えろ」で 切り捨ててさ。 進路に自分の考えがないわけじゃないし 親に全部任せてるわけでもない。 むしろ「こうしたい」があって 実現のために作戦会議がしたくて 話してるのに、そんなこと言われたらさ… なんかもう、どうしていいかわかんない。 最終的に今日丸く収まったからといって 「よかったよかった」で終わる 問題じゃなくて、これから受験に向けて 歩んで行くときにも何回もこういうことが 起きるんじゃないかとか、これから 進路の話する度にこんなことが 起きるんじゃないかとか。 ずっとずっと、 後を引き続ける問題なんだよね。 相談できる人とか居ないのに、 これから進路とか受験とか どうすればいいんだろう。

私が嫌われてる原因として考えられるもの…低身長、太ってる、気が弱い、頭悪い、好きな人いない、ボッチ…。だって他の人みんな、背高いし、太ってないし、気がつよいし、頭いいし、好きな人いるし、友達いっぱいいるし…。 低身長だからって嫌うの 太ってるからって嫌うの？ 気が弱いからって嫌うの？ 頭悪いからって嫌うの？ 好きな人いないからって嫌うの？ ボッチだからって嫌うの？ でもさ、多分だけど 低身長の人だっていっぱいいるでしょ？ 太ってる人だっていっぱいいるでしょ？ 気が弱い人だっていっぱいいるでしょ？ 頭悪い人だっていっぱいいるでしょ？ 好きな人がいない人だっていっぱいいるでしょ？ ボッチの人だっていっぱいいるでしょ？ なのになんで私だけ嫌われなきゃいけないの？ なんで私だけ仲間はずれにされなきゃいけないの？ 少しは愛してよ…。 少しだけでもいいから本気で愛してよ…。 愛されないなら生きてきた意味ない気がする…。 人ってさ、愛されるために生まれてきたんじゃないの？ 愛して…。愛して…。愛してよ…。

本当に母親消えて欲しい。

一人は恥ずかしいことなの？ 一人は惨めなの？ なんで制限していくの、？ どうしたらいいかわかんないよ。

リロードしてわかるとエールが増えるのを待ってる自分を殴りたい

だめだこの冬を乗り越えられる気がしない。なんでわたしって生きてるんだろう。つらい。ゆるして

もうわからないよ。 疲れた。 消えたいよ。

ーーーーーーーーーーーーーーーーー 丨学校のこととか、家のこととか。丨 ーーーーーーーーーーーーーーーーー 1　いじめ？の話 2　教室の話 ーーー… 1 前も話したことなんだけど とある男子から 「不登校不登校〜♪」 「不登校（笑）」 「不登校すぎワロタ」 「楽しい日しか来ないじゃん。不登校だからか（笑）」 「え、不登校やん（笑）」 って言われたりさ それで面白いって思う人もいるかも知れないけどさ 全然笑えないよ。　 どういうことを思ったらそういうことを言うんだろう そういうせいで学校行きたくなくなるんじゃん 最近は途中からだけど行ってたりしたり 今年頑張ってんだよ　結構 去年全然行ってなかったけど　 まあ言われるのはしょうがないのかな（しょうがなくない） やめてって言ってもやめないからもう諦めるしかないじゃん 先生にさ　そんな 「先生！ＡくんとＢくんとＣくんに〇〇って言われてます！」 とか言えない。　てか言う勇気がｾﾞﾛー あと 色々暴言を言われて アドバイスとかすると 「なわけねぇだろボケカス」 とか言われたり 「バカかチー牛クソブスが」 とか言われたり 「耳ついてんの？バカじゃねーの？」 とか言われたり もうストレス　 なんでこんな暴言浴びせられないといけないの？ 病むわぁまじでー ーー… 2 家でのお話 最近犬を飼いまして それで ーーーーーーーーーーーーーーーーー 丨「トイレシーツ交換しておいて」　丨 丨「便捨てといて」　　　　　　　　丨 丨「ごはんあげておいて」　　　　　丨 丨「お水交換しておいて」　　　　　丨 丨「ブラッシングしておいて」　　　丨 丨「涙やけ拭いておいて」　　　　　丨 丨「ケージの中掃除しておいて」　　丨 丨「体拭いておいて」　　　　　　　丨　 ーーーーーーーーーーーーーーーーー まじいいところだけ取っていくなよ 遊びはやっておいてさ　 なんで自分はそういうところだけやんないと行けないのかな？ おかしいと思うんだけど　まじでさ 飼うときに言われた言葉 「大事にちゃんとお世話してね」 そっくりそのまま親に返しますwww ーーー…　 犬とは関係ない話なんだけどさ なんで親って自分が正しいって思ってんだろう それで人の意見は聞かないで 自分が会ってるとも限らないのに 欲しい回答が来なかったらキレだす おかしいだろ本当に なんで？　まじで で自分の意見言ったら 全反対　 自分って家で発言権ないのかな、 家で発言ほぼ全部受け入れてもらえない べーつに家にいなくてもいいんじゃね？ 家にいない方Win-Winじゃね？ 静かに消えても気づかれなくね？ 自分っていつまで生きるんだろう 人生100年時代 大体 3万6000日生きる。 無理だって、　 半分の半分の半分くらいで十分ですよ、 ーーー… 長文失礼しました。　読んでくれてありがと😐️ どうにか生きてるけどさ、　うん

きえたい！！！！！

「病名があればな」って何度も思う。

ほんとに親黙れ？？

結局みんな顔じゃん。 何が、外見より中身だよ。 みんな顔しか見てないくせに笑笑 教師ならせめて顔より外見より、成績とか授業態度とかもっと目向けるところあるだろ絶対

やっぱり社会不適合者だわ、、勉強もやる気出ないし、全部やる気出ないけど楽しいことしたいって理由でスマホを見続ける、、楽しいわけでもないのに、、学校もなんか全部嫌で行けないし、、けど明日行かないとなのつらい、親がずっとおこる、、理解して欲しかったのに、うちにはハードルが高いって、、みんなどうやって学校行っていい子にしてスマホを見過ぎずに勉強してるんやろ、、親にみんなも辛くても行ってる言われても、、うちこれでも手一杯なんすよ、理解してくれる人身近にいないんかな、、友達に心配させたいわけじゃないから言えないし、家族は甘えんなって言われるし先生は迷惑かけるし、、

高校大丈夫かな

勉強難しい

また今日も学校をサボってしまった、、親に怒られた、なんで親はうちの気持ち理解してくれないんだろう、、テスト近いから勉強もしなきゃだし、、もういやだ、、親はなんで理解してくれないの、味方じゃねぇよ全然、