もっと私を見てほしかった。みんなあの子ばっか。

死にたい。今日四時間授業だって知らずに12時30分に学校いっちゃった。まじで死にたい。それと今日嫌なこと色々思い出したのも相まって全然ご飯食べれなかった。食欲が、無くなってた。もう嫌だ。

自分より下の人間を見て安心するし安心したことに罪悪感は湧かないし自分より上の人見るとすぐ嫉妬するし自分って本当に頭おかしいんじゃないかな 忘れ物を週3でしてすぐ何か無くして怠惰でおかしいおかしいに決まってるおかしくないとおかしい　お願いだから私はおかしくあって 健常者でこれだったらあまりにもグロいし救いようがない

あーうざ

ひどいよ。なんで私はだめなの。

頑張っても普通とかちゃんとやれって言われるなら頑張りたくない やれって言ったのそっちなのにやったらこう言われる、、 地頭がいい人はいいよ。 とりま学校言ってるだけ褒めてくんない、、、？

かけた心の穴はもう帰ってこないのかな。 帰ってこなかったらもう一生生き地獄？耐えらんないな。 誰か生きる理由を頂戴よ、

いつか誰かに依存するぐらい愛して生きる理由を見つけてみたい

誰にも一番に好かれてないどころかうっすら嫌われているということを再認識して来る虚無タイム

ポジティブにいきたいところだけど 死にてぇなっていうのが1番にくる。 もう疲れたよ

心はとっくに死んでる あとは体が死ぬのを待つのみ

なんで私を産んだんだろ、なんでそこまで私に生きてほしいの 私のことを思うのならばもう構わないで、死なせてよ 毎日生き地獄だよ。ちゃんとご飯を食べて、寝て、学校に行ってすらないのにちゃんと愛してくれて。 なのにもう疲れた、何を間違えたんだろう、なんにもしてないはずなのに疲れ果てた 毎日が空っぽで穴が空いたみたいで、ずっと一生こうなら今すぐ手放してしまいたい

たまに、「人」という存在がうざくなる。

人と比べるなとか言うけど比べるだろふつうに

私って何してたらいいのかな なんもしない方がいいの？ 何かしたら誰かの癪に障るの？

消えてほしい、死んでほしい 死なないで、生きて どっちを信じたらいいですか

何がしたいのかわからない。勉強した方がいいのはわかってるけどそもそもどうやってしたらいいのかわかんない小学生の頃にそもそも勉強しなかったのが悪い。

自分よりも辛い人なんて何人もいるって分かっているのに。分かっているのに「私の方が辛いのに」とか「私の方が頑張ってるのに」と思ってしまう 周りに優秀な人ばっかりだから嫉妬と劣等感でおかしくなりそう なのにその本人に「すごいね」って言ったら「私ちゃんの方が凄いよ」 と言う。きっと褒めてるくれているんだ。すごいって思ってくれているんだ。そんなはずなのに素直に受け取れない自分が嫌い

吐きそう。やっぱり食べすぎた。出された分は食べなきゃって食べたのに。胃の中で消化されず残ってるのがわかる。 だからって吐けない自分が大嫌い。もう疲れたのに取り繕う自分が、しんどいのに別に倒れもしないし熱も出ない、ストレスだって心だってもう疲れたのに鬱とも出ないからだが、嘘を息を吐くようにつける自分が大っ嫌い

嫌われるのが本当に怖い