部活で陰口言われてたらしい…部活行きたくない、辞めたい

運動会練習が今日あって、本番が水曜日なんですよ！んで、1限目と5限目にあって、朝は声が出にくいけどちょっと残念って言われて、こちとら喉いてぇんだよぉぉって思いながら聞いてたんですけど、5限目の終わりに、明日のラストの練習今見てた限り明日の練習もうやるきでなさそうだしやる価値あんまり無くなるから他の学年に譲りますよ？←なら最初っから譲っとけや勝手に決めて勝手に終わらすのはちょっと違くね？

頑張ったよ 大会で上位に入ったよ 疲れたよ 明日報告会するんだって 学校行きたくないな

もう疲れた。学校も家も人生も。死ぬのは怖いから消えたい‥。

愛してるよって、あなたの子どもで良かったって、互いを理解し合って、尊重しあって、助け合って、そんな親子になりたかった。理解してもらうことを諦めたくなかった。理解することを諦めたくなかった。生まれなきゃよかった。ごめんなさい。自分がいるせいでとても迷惑をかけた。お腹痛めて産んでもらったのにごめんね、うまくやれなくて。あなたは頭が良いところの出なのに。父親もなのに。兄なんて国立大なのに。自分だけ、自分だけうまくやれない。ダメなところばっかり引き継いじゃった。あなたのいいところを引き継ぎたかった。産まれなかったことになりたい。こんなこと思ってごめんなさい。やっぱり自分はダメみたい。ごめんなさい。あなたが死ぬまでに子供の顔を見せれそうにもない。自分は多分異性に恋愛感情を持てないから。ごめんなさい。

もう少女って歳じゃないけどね、 ここに来たくなる。ごめんね

心のモヤモヤがガチ苦しい、不眠症だし、ガチで人生やめたい

さみしいよ 誰かに抱きしめて欲しい 大事にしてもらえる子だって実感したいの

死にてぇ。。。 どこにいても馴染めない

提出物が出せない、これいじょうださなきゃまずいってわかってるのに怒られるってわかってるのにまだやりもしてないなんで泣いてるんだろ自業自得なのにさ明日学校に行きたくない毎回毎回忘れました、家にあります、明日持ってきます守ったことなんて一度もないんじゃないかな嘘ばっかついてさ怒られるために学校に行くとか嫌だよほんとわがままだね逃げたいでも今まで逃げすぎたんだよどうしたらいいの？助けてよ

夜は憂鬱です自分が嫌になる最近周りの会話についてけなくなってる気がしてみんなで帰ってるはずなのに私一人と他のみんなって感じに思えてきちゃう一人ぼっちな気がしちゃう遠く感じるんだみんなが眩しく思えるんだ自分だけ真っ暗に思えてくるんだ目の前にいるのにね

多分めっちゃ不快になる方多いと思うので非表示にする方はここでどうぞ 最近自分の心の醜さに気づいた ずっと私は障害とかないのに障害のある子とかと仲良くして助けたりもしてた ある一人の子とは喧嘩が多かった、けどその度に仲直りして仲良くしてた でも最近気づいちゃった 私はその子と楽しいから居るのも事実 だけどその子と私を比べて自己肯定感あげたり内心その子のことを嘲笑ってる これじゃみんなと同じだ わかってるよ、人間はそういう生き物だって でもやっぱり自分が醜くて 最初はこんな考え一ミリもなかったのに ごめんね、本当は私の心は目も当てられないほど醜いの ごめん ほんとにごめん もうダメだ

明日から金曜まで毎日数学の授業あって鬱　 当てられても全く答えられないし授業にすらついていけない　しかも今日当てられた時にテンパってとんでもない間違いの仕方してみんなに笑われたし　明日使う道具もまだ準備できてない　ほんとに学校行きたくない、死にたい　明日なんて来なければいいのに

なんで親友の彼氏といられると安心するようになったんだ…。依存するかもしれないでもばれたら親友を敵に回すことになる。詰んだ

え馬鹿すぎて無理 なんで普通のこともできないの？ 忘れ物どころの話じゃないんだけど。 学べよ 自分がADDなんじゃと不安になるけど 自称ADHDって親に馬鹿にされそうで 病院行きたいって言い出せない お願いだからできてください 馬鹿なの もう無理

あいつになんか負けたくない ずっと私が勝っていたい ほどよく目立ちたい お願い引き立て役になって 自己肯定感上げるために私の下に居て みんなからよく見られるために負けてちょーだい 醜い私を殺して？

めっちゃムカつくけどそれが親とか嫌いな人みたいだなって思って急に萎えた あーまじなんなん遺伝ですかDNAレベルで手遅れなのがち草だれか殺してくれ

泣きたくないのに涙が溢れる。 喋りたいのに声が出ない。

理不尽に怒ってくる親が嫌い。イライラしてるのは分かるけど、その気持ちを子供にぶつけないでほしい。

生きててごめん。 産んでもらって悪いけど、私が生まれる前に戻して私が産まれなかった未来作ってくれよ。