理不尽に怒ってくる親が嫌い。イライラしてるのは分かるけど、その気持ちを子供にぶつけないでほしい。

生きててごめん。 産んでもらって悪いけど、私が生まれる前に戻して私が産まれなかった未来作ってくれよ。

しにたい轢かれたい楽になりたいあしたもサボろうかな明日も何もできないかな

どうせ親にカミングアウトしたってしない方が良かったってなるだけだし

もうなにが正しいのかわかんない 正しいものには必ず欠点がある気がする だからもう何をどうしたらいいのかわからない 自分は完璧主義なところがあるからこんな正しくないということに困ってるのだろうか これを打ってる途中でも何を言ってるのかよくわからなくなってきた

何をどう信じたら良いの？

ほんと無能すぎて死にたい よく分からないことで引っかかって永遠に泣いてるの辞めたい 迷惑すぎるねしにたい

私の好きな人はイケメンだから、友達(確信では無いけど)3人と被った…争奪戦で負けそう しかもその中の2人は元友達(喧嘩別れ)で、もし好きな人とその2人のどっちかが付き合ったらそれは最悪すぎる… 残りの1人は、好きな人と1番中のいい女子で… もうきついよ

ぽまいら元気出せよ、今日を頑張ったものだけに明日は来る死にたくても頑張れやはり命大事に‼️

気持ち悪い…

いつもはしないのにさっき風呂のお湯浸かってた時に寝落ちしそうになった あした学校だしあのまま寝落ちして私が溺れて死ねれば良かったのに マジ最悪

できたら私のこと世界中のみんなが愛して欲しいし、私の好きな人には私に夢中になって欲しい、無理ってわかってるけど夢見てしまう…私にそんな魅力は無いのに わがまま言ってごめんなさい。みんなを不快にさせてしまってごめんなさい

小学校までにあまりにも同級生に比べて忘れ物が多かったり、どんなに注意しても人と同じことができないことに違和感を覚えて、中学ごろに発達障がいの本を色々読んで自分の特性を理解した。親にガスライティングにあっていたと今なら分かるけれど、それを除いても自分の特性のせいで、あまりにも色々とできなかった。そのせいで、当時受けていた虐待は私は受けて当然なんだと自己洗脳をしてしまっていた。それが今でも悔しい。自分の特性があろうと、自己洗脳をするほど追い詰められるのはおかしいし、根本的な解決のために何もせずに本人を責め続けるのは、ただの虐待であって、私はそれを受ける必要性は全くない。全て他責にするつもりはないけれど、結果的にメンタル病むことになったから、解決策のない自責には本気で救いようがない。

私の事好きになって

全部自分が悪いの？

子供の人権なんてない。所詮親の気分次第。良くも悪くも。 例えるなら、大日本帝国憲法の「法律の範囲内で守られる」って部分みたいなイメージ。親＝法律、って感じ。 なんなの？私たちに何を期待しているの？自分が若い頃にできなかったことをさせたいの？子供は操り人形じゃねえよ、産んだのお前だろ？ふざけんなよ。気持ち悪い。一旦滅びようか

スマホやネットだけが心の支え。 でも、没収される。制限される。 依存先はそれしかないのに。 そんなのやるな、やりすぎだ、とか言うぐらいなら、 なんで私がこんな事じゃないと心が保てないような環境にするわけ？

私にとってスマホは心の拠り所とも知らずにママが「最近あんたスマホ触りすぎな」って言ってきて イライラする

なんで、生きてるんだろう、 前まで、楽しかった部活が今は楽しくない 何もやる気が起きなくて、 家族のことは嫌いじゃないけど、相談できない、 人のことをなんで、嫌いになっちゃうんだろう、好き嫌いが生まれるんだろう、悪口を言われるんだろう、悪口なんて、言わないで

悩み相談を聞くことが多いけれど、いつもついつい「ええ！？そりゃあ大変じゃんけ、ほんと、すごいよォ⁉️もっと自分労ろ⁉️」「なんで！？！？優しすぎる……まじで君優しいわむしろもっと意地悪になっちゃおうよ」みたいなノリなんですけど、最近はよく「同情大嫌い」「ほっといてほしい」ということをよく耳にします。そのたびに、私のこのノリが相手を傷つけてしまっていたり少しでも嫌な気分になってしまったりしていたら…と思うとしんどい………ほんとごめん………相手を一人でいさせるのが素敵ってことは分かっているのですがほっとくのが苦手なだめだめでして私………話したくないなら全然話さなくてオールオッケーなんだけどでも一応隣で座るだけでもなんでもいいからそばにいさせてほしい