人生サ終したい まじむりほんとにがちで

ほんとに勉強辛すぎて泣きたい 10日後にはテストなのに一教科も理解できてなくて普通におわった

うつ病が弱いからとか言うやつまじでむり まじできえろ。ほんとこの世界無理がちきしょい 弱いものいじめじゃん

気づいて欲しいけど気づいて欲しくないこの複雑な感情はどうしたらいいんだろう、

父親がやべーやつで、母親が「お父さんはさ〜」って愚痴ったりするけど母親もやべーやつ。どっちも話通じないけど母親の方がやばいかも。そんなヤバいやつらから生まれた子供がヤバいやつじゃない訳無いんですよね。元は良かったかもだけど性格曲がってってるよ。おまえらのせいだよ

恵まれてるはずなのに病んでる自分が気持ち悪い 第一回定期テストで449点取っちゃったから、第二回定期テストのプレッシャーがえぐい… 勉強やめたい、その前にもう学校やめたい

生きてていいって誰かにいってほしい、、○○は生きてていい、生まれてきてくれて生きててくれてありがとうって言われて抱きしめられたい、、そしたら少しは生きる希望が見えるのにな、

そろそろ定期テスト…。勉強全くしてないし眠過ぎて授業まともに受けれてないしなんも分からんし今日休んだし！テスト明後日やぞ。それに勉強しないくせに絵もまともに描かないから画力下がっててやばい。色々と終わり散らかし始めてる

なにもかもが、劣っている。

部活で陰口言われてたらしい…部活行きたくない、辞めたい

運動会練習が今日あって、本番が水曜日なんですよ！んで、1限目と5限目にあって、朝は声が出にくいけどちょっと残念って言われて、こちとら喉いてぇんだよぉぉって思いながら聞いてたんですけど、5限目の終わりに、明日のラストの練習今見てた限り明日の練習もうやるきでなさそうだしやる価値あんまり無くなるから他の学年に譲りますよ？←なら最初っから譲っとけや勝手に決めて勝手に終わらすのはちょっと違くね？

頑張ったよ 大会で上位に入ったよ 疲れたよ 明日報告会するんだって 学校行きたくないな

もう疲れた。学校も家も人生も。死ぬのは怖いから消えたい‥。

愛してるよって、あなたの子どもで良かったって、互いを理解し合って、尊重しあって、助け合って、そんな親子になりたかった。理解してもらうことを諦めたくなかった。理解することを諦めたくなかった。生まれなきゃよかった。ごめんなさい。自分がいるせいでとても迷惑をかけた。お腹痛めて産んでもらったのにごめんね、うまくやれなくて。あなたは頭が良いところの出なのに。父親もなのに。兄なんて国立大なのに。自分だけ、自分だけうまくやれない。ダメなところばっかり引き継いじゃった。あなたのいいところを引き継ぎたかった。産まれなかったことになりたい。こんなこと思ってごめんなさい。やっぱり自分はダメみたい。ごめんなさい。あなたが死ぬまでに子供の顔を見せれそうにもない。自分は多分異性に恋愛感情を持てないから。ごめんなさい。

もう少女って歳じゃないけどね、 ここに来たくなる。ごめんね

心のモヤモヤがガチ苦しい、不眠症だし、ガチで人生やめたい

さみしいよ 誰かに抱きしめて欲しい 大事にしてもらえる子だって実感したいの

死にてぇ。。。 どこにいても馴染めない

提出物が出せない、これいじょうださなきゃまずいってわかってるのに怒られるってわかってるのにまだやりもしてないなんで泣いてるんだろ自業自得なのにさ明日学校に行きたくない毎回毎回忘れました、家にあります、明日持ってきます守ったことなんて一度もないんじゃないかな嘘ばっかついてさ怒られるために学校に行くとか嫌だよほんとわがままだね逃げたいでも今まで逃げすぎたんだよどうしたらいいの？助けてよ

夜は憂鬱です自分が嫌になる最近周りの会話についてけなくなってる気がしてみんなで帰ってるはずなのに私一人と他のみんなって感じに思えてきちゃう一人ぼっちな気がしちゃう遠く感じるんだみんなが眩しく思えるんだ自分だけ真っ暗に思えてくるんだ目の前にいるのにね