多分めっちゃ不快になる方多いと思うので非表示にする方はここでどうぞ 最近自分の心の醜さに気づいた ずっと私は障害とかないのに障害のある子とかと仲良くして助けたりもしてた ある一人の子とは喧嘩が多かった、けどその度に仲直りして仲良くしてた でも最近気づいちゃった 私はその子と楽しいから居るのも事実 だけどその子と私を比べて自己肯定感あげたり内心その子のことを嘲笑ってる これじゃみんなと同じだ わかってるよ、人間はそういう生き物だって でもやっぱり自分が醜くて 最初はこんな考え一ミリもなかったのに ごめんね、本当は私の心は目も当てられないほど醜いの ごめん ほんとにごめん もうダメだ

明日から金曜まで毎日数学の授業あって鬱　 当てられても全く答えられないし授業にすらついていけない　しかも今日当てられた時にテンパってとんでもない間違いの仕方してみんなに笑われたし　明日使う道具もまだ準備できてない　ほんとに学校行きたくない、死にたい　明日なんて来なければいいのに

なんで親友の彼氏といられると安心するようになったんだ…。依存するかもしれないでもばれたら親友を敵に回すことになる。詰んだ

え馬鹿すぎて無理 なんで普通のこともできないの？ 忘れ物どころの話じゃないんだけど。 学べよ 自分がADDなんじゃと不安になるけど 自称ADHDって親に馬鹿にされそうで 病院行きたいって言い出せない お願いだからできてください 馬鹿なの もう無理

あいつになんか負けたくない ずっと私が勝っていたい ほどよく目立ちたい お願い引き立て役になって 自己肯定感上げるために私の下に居て みんなからよく見られるために負けてちょーだい 醜い私を殺して？

めっちゃムカつくけどそれが親とか嫌いな人みたいだなって思って急に萎えた あーまじなんなん遺伝ですかDNAレベルで手遅れなのがち草だれか殺してくれ

泣きたくないのに涙が溢れる。 喋りたいのに声が出ない。

理不尽に怒ってくる親が嫌い。イライラしてるのは分かるけど、その気持ちを子供にぶつけないでほしい。

生きててごめん。 産んでもらって悪いけど、私が生まれる前に戻して私が産まれなかった未来作ってくれよ。

しにたい轢かれたい楽になりたいあしたもサボろうかな明日も何もできないかな

どうせ親にカミングアウトしたってしない方が良かったってなるだけだし

もうなにが正しいのかわかんない 正しいものには必ず欠点がある気がする だからもう何をどうしたらいいのかわからない 自分は完璧主義なところがあるからこんな正しくないということに困ってるのだろうか これを打ってる途中でも何を言ってるのかよくわからなくなってきた

何をどう信じたら良いの？

ほんと無能すぎて死にたい よく分からないことで引っかかって永遠に泣いてるの辞めたい 迷惑すぎるねしにたい

私の好きな人はイケメンだから、友達(確信では無いけど)3人と被った…争奪戦で負けそう しかもその中の2人は元友達(喧嘩別れ)で、もし好きな人とその2人のどっちかが付き合ったらそれは最悪すぎる… 残りの1人は、好きな人と1番中のいい女子で… もうきついよ

ぽまいら元気出せよ、今日を頑張ったものだけに明日は来る死にたくても頑張れやはり命大事に‼️

気持ち悪い…

いつもはしないのにさっき風呂のお湯浸かってた時に寝落ちしそうになった あした学校だしあのまま寝落ちして私が溺れて死ねれば良かったのに マジ最悪

できたら私のこと世界中のみんなが愛して欲しいし、私の好きな人には私に夢中になって欲しい、無理ってわかってるけど夢見てしまう…私にそんな魅力は無いのに わがまま言ってごめんなさい。みんなを不快にさせてしまってごめんなさい

小学校までにあまりにも同級生に比べて忘れ物が多かったり、どんなに注意しても人と同じことができないことに違和感を覚えて、中学ごろに発達障がいの本を色々読んで自分の特性を理解した。親にガスライティングにあっていたと今なら分かるけれど、それを除いても自分の特性のせいで、あまりにも色々とできなかった。そのせいで、当時受けていた虐待は私は受けて当然なんだと自己洗脳をしてしまっていた。それが今でも悔しい。自分の特性があろうと、自己洗脳をするほど追い詰められるのはおかしいし、根本的な解決のために何もせずに本人を責め続けるのは、ただの虐待であって、私はそれを受ける必要性は全くない。全て他責にするつもりはないけれど、結果的にメンタル病むことになったから、解決策のない自責には本気で救いようがない。