何でか分からない分からないけど何故か学校に行くともやもや？する学校も授業も部活も全部楽しいはずなのに楽しくない。唯一もやもやしないのは音楽。音楽関係のことをしてる時だけはあの先生と話してる間だけは唯一心のモヤモヤがなくなる。なんでモヤモヤするんだろう。悩みなんてあるはずないのに。これを書いている間にも何故か涙が溢れてくる

辛いって軽く言ったら笑ってくれるかな

ねれるかな

もうマジ無理。 お母さんが最近身体の調子悪い癖に夜遅くまでいつまでもゲームして寝ない。 だから心配して、ゲーム辞めて早く寝たら体調治るんじゃない？生活習慣治そうよ。って行ったらバチギレした。 え？なんで？ ゲーム依存症だからゲーム辞めろって言われたことにキレたのか？ 早く寝ろって言ったからキレたのか？ 睡眠不足だからキレやすいのか？寝たほうが良いと思いますよ。 向こうからは朝起きれない人に言われたくないとか、ちゃんと朝起きて仕事行ってるから問題ないとか言われたけど… いや！こっちは自律神経の問題で起きれないんや！！ それに仕事行けてる事と生活習慣治すのは関係ないやろ！！ あー本当デカい妹持つのって疲れるな。

もっと軽々しく辛いって言ってもよかったのかな

めっちゃ泣いたんだから今日はもう考えなくていいじゃんか。って思うけど結構むずくて。なんで自分はこんな事もできないんだろ。

人生サ終したい まじむりほんとにがちで

ほんとに勉強辛すぎて泣きたい 10日後にはテストなのに一教科も理解できてなくて普通におわった

うつ病が弱いからとか言うやつまじでむり まじできえろ。ほんとこの世界無理がちきしょい 弱いものいじめじゃん

気づいて欲しいけど気づいて欲しくないこの複雑な感情はどうしたらいいんだろう、

父親がやべーやつで、母親が「お父さんはさ〜」って愚痴ったりするけど母親もやべーやつ。どっちも話通じないけど母親の方がやばいかも。そんなヤバいやつらから生まれた子供がヤバいやつじゃない訳無いんですよね。元は良かったかもだけど性格曲がってってるよ。おまえらのせいだよ

恵まれてるはずなのに病んでる自分が気持ち悪い 第一回定期テストで449点取っちゃったから、第二回定期テストのプレッシャーがえぐい… 勉強やめたい、その前にもう学校やめたい

生きてていいって誰かにいってほしい、、○○は生きてていい、生まれてきてくれて生きててくれてありがとうって言われて抱きしめられたい、、そしたら少しは生きる希望が見えるのにな、

そろそろ定期テスト…。勉強全くしてないし眠過ぎて授業まともに受けれてないしなんも分からんし今日休んだし！テスト明後日やぞ。それに勉強しないくせに絵もまともに描かないから画力下がっててやばい。色々と終わり散らかし始めてる

なにもかもが、劣っている。

部活で陰口言われてたらしい…部活行きたくない、辞めたい

運動会練習が今日あって、本番が水曜日なんですよ！んで、1限目と5限目にあって、朝は声が出にくいけどちょっと残念って言われて、こちとら喉いてぇんだよぉぉって思いながら聞いてたんですけど、5限目の終わりに、明日のラストの練習今見てた限り明日の練習もうやるきでなさそうだしやる価値あんまり無くなるから他の学年に譲りますよ？←なら最初っから譲っとけや勝手に決めて勝手に終わらすのはちょっと違くね？

頑張ったよ 大会で上位に入ったよ 疲れたよ 明日報告会するんだって 学校行きたくないな

もう疲れた。学校も家も人生も。死ぬのは怖いから消えたい‥。

愛してるよって、あなたの子どもで良かったって、互いを理解し合って、尊重しあって、助け合って、そんな親子になりたかった。理解してもらうことを諦めたくなかった。理解することを諦めたくなかった。生まれなきゃよかった。ごめんなさい。自分がいるせいでとても迷惑をかけた。お腹痛めて産んでもらったのにごめんね、うまくやれなくて。あなたは頭が良いところの出なのに。父親もなのに。兄なんて国立大なのに。自分だけ、自分だけうまくやれない。ダメなところばっかり引き継いじゃった。あなたのいいところを引き継ぎたかった。産まれなかったことになりたい。こんなこと思ってごめんなさい。やっぱり自分はダメみたい。ごめんなさい。あなたが死ぬまでに子供の顔を見せれそうにもない。自分は多分異性に恋愛感情を持てないから。ごめんなさい。