親がなんでも制限つけてきてうざい　「ストレスやばいんだけど寿命縮ませにきてる❓って怒ったらキレられた。ご飯も用意してくれない。自分で買って公園で食べよ　家に帰りたくないけど明日も学校あるからめんどもどんなきゃ

動けない 頭痛い

ねえねえなんで姉が咳したりすると病院行く？って聞かれるのにボクが夜中めちゃくちゃ咳した時期があったんだけどなにも心配してくれないしむしろ無視しててもう最悪 こっちは精神科行きたいのに親に予約してる？「………」で終わった会話がこれって予約してるのかな？してないのかな？わからねぇよそっちが離さないと話せよって言ってくるんだけどそっちも話せよ自分で言ってることがやってないんだよおかしいよね…

テスト2週間前なのに勉強なにも手つけてない こんなんじゃ400点とれない 前回のテスト超えたいのに

ほぼ何もわからない状態でカオスみたいな教室入れさせられて、理解できないままテスト受けさせられて、分からないなら聞いてって理解できるまで定期テストは待ってくれないんでしょ？

もう好きな事だけで生きていきたい

あーあ。どーせそーやってうまいこと優しく言えばまた私がお母さんによってくると思って言ってるんだろ？なめてんの？親だよね？親の言うことは絶対だから？へー。こっちも人だから！おまえの文句言われるマシーンじゃねーから！復讐してやりたい。

色々考えてたら泣きそうになっちゃった。つらい。

どうすればいいんだろう。どうすれば私の存在を消せる？なかったことにできる？できないよね、わかってる。でもつらいよ。どうしようもないこの気持ちを、誰か受け止めてほしい。

死ねるもんなら死にたい でも死ぬの怖い だからただ生きてるだけ

なんなんだろ。 家のことなんだけど 勉強してる〜？って聞かれてさ、そしたらAさんが（なんとなく関係言いたくない）してるわけないって言ってきて。 でも、弟は何日分も宿題してなくて、意味不明だし。 これの投稿見てさ、しょうもなってか思われんのかなｗ しんどいしね？舐めんなよって。 ほっとけよ、あ〜もっ

優しくされているはずなのに、酸欠みたいに頭が熱くなって視界が濁る気がする。 なんでそんなに君は優しいんだろうね、なんでこんな周りに受け入れられない僕に優しくしてくれるんだろうね なんで生きててよかったって思わせてくれるんだろう、なんでそう思わせて生きさせようとするんだろう 「死ぬのもある意味逃げ道だからその時は教えてくれよな〜、俺も一緒にいきたい」とか、 「〇〇はいっつもなんで一緒にいてくれるの、って聞くよなぁ〜笑、一緒にいて楽しいからって言ってるじゃん」とか 「生きてて欲しいって思ってないわけじゃない、けど一番大切にしたいのはお前の意思だからエゴを押し付けたくない」とか… そう言われるたび、決心が揺らぐ。声が聞けた瞬間頭がぼんやりして、嬉しくなって、思考が馬鹿になって そんなんだから色んな人の一番になっちゃうんだよ、ばかやろ、なんでさ なんでそんな優しいの、なんでそんな僕なんかを見てくれるの。君さえいなければさっさと死ねたのに なんで、なんではにかんでそう言ってくれるの？あーもう、何回君のせいで泣かなきゃいけないんだろう 責任転嫁にも程があるよね、でも生きててよかったって思えるのは君のせい、さっさと命を立てないのも君のせい 君さえ、僕に出会ってなかったら、声をかけてくれなかったら、幼稚園の机で家の課題を解いている僕に声を かけたりしなきゃ、こんな苦しまずに済んだのに 親友大好きです、これからもどうか隣に居させてください ありがとう、こんな僕を見てくれて、見続けて人生を続けさせてくれて なんか察してたのかな、最近すごく優しいし、色々連れて行ってくれるし、家にも匿ってくれるし 辛い時は僕に言ってほしい。何でもするし、今までのお返しをしていきたい これからも支えてもらうだけじゃ嫌だからさ、一緒に笑って行こうよ、君がいらないって言うまでは 全力で君の隣に立てるよう頑張るよ、またお互い家を抜け出して公園でダラダラ話したりしようね

親が姉たちで二回入試経験してるからってなんか相談会とか全然行こうとしてくれない こっちからしたら2回目なんかじゃないんだよ？進路決まっちゃうんだよ？なんで真剣に話聞いてくれないの。全部親の言う通りのいい子ちゃんじゃん私そんなのなりたくない。先生からは色々行けって言われるし親には別に行かなくていいって言われるし。実際行かなくていいかは置いておいて自分の気持ち的に安心したいの、なんで何もわかんないの

もう嫌だな。学校に行くのが、なんかいつもこうして”俺”を演じて、笑って、ごまかして。 何も言わないで。”俺”に　わかんないよ。わかるはずないよ。言ってないんだから言ってないからわかるはずないけど。 せめてさ”俺”が明るい前提で話しかけないで。辛い、辛い。 死にたい、けど死んでない。死ぬ勇気がないからだ。死にたいけど。廃人になるまではきっと生きてるかもね。 僕には少ないけど。友だちがいるからさ。大切にしたいよね。 この性別のせいで、他人の当たり前が当たり前じゃなくてさ。中学生なんで、恋愛真っ盛りだろ。だから大変なんだよ。恋愛前提で話さないで

怒ったら、なんで？って冷たい目で見てきて、泣いたら、めんどくさそうにして、何があったのか気になるだけで近寄ってきて、笑ったら、責められてばっかで、あーあ。もう感情が消えたなって。なんでだろ、ほんとに何も感じない、死にたいな!ネットしか居場所ないし、期待なんてできないし、もう死んじゃいたい

悪魔が私を連れ去ってくれたらいいのに

死にたいよ、もう。死にたい。感情なんてないはずなのに、何も感じないのに、作り笑いなんてなれたのに、人になんて期待しないのに、期待したって意味ないのに、何を言われても、傷つかないはずなのに、間違えてばっかで、認めてもらえなくて、そんなことばっかで、気づいたら涙が出そうで、また笑ってごまかして、ごめんって言ってばっかで、お腹が痛くなって、吐き気がして、もう、やめたいよ、死ねばよかった、家を出て、そのまま飛び出して、車に惹かれて、死ねばよかった、、？未練があるなんて言ってごまかしてないで、死んどけばよかった、どうしたらいいの？俺が悪いんだよ。そんなの分かってる

学校行きたくないから仮病使っちゃった。 友達と交換日記してるけど正直辞めたい だって苦手な子とやっても楽しくないし、他の子とは楽しいけど… もうやだなぁ、死んだ方がいいよね。 私みたいな失敗作は必要ないもんね。 死んでも誰も悲しまない

人の不幸を喜んでしまう自分が嫌い

死ねないから生きてる ただそれだけなんだよ