二週間だれともあそんでない。誘ったけど。みんな違うクラスでわたし以外の友達ができるのはまあいいけどたまには私とも遊んで欲しい。

いじめの授業やった時にどれがいじめか考えて、誰にも話しかけられず教室の隅に悲しい顔して立っている子がいたけどそれはみんないじめじゃないという意見になって、私が苦しんできたのっていじめでもなんでもない、ただ自分が話しかけなかったのが悪かったってわかって苦しい

また体重増えちゃった 全然減らない このまままたデブになるのかな でもお腹空く 太りたくない そう思ってるくせに食べて体重増える自分が気持ち悪い

世の中「なんで」が多すぎてパニクる

友達はたくさんいるけど、ひとりぼっちな気がする。

人と話すのもう疲れた、1人になりたい

わかってほしいとは言はない ただ話を聞いて頷いてくれたらそれでいい

せっかく好きな人と喋れたのにもっと欲しくなる。早く付き合いたい。欲張り過ぎるかもしれないけどそれだけ大好き

こっちみてこないでください

うんそうだよね。私の考えは全部拒否されるんだよね どうせ鼻で笑われる意見なんて言いたくない

苦しい苦しい苦し、、、たすけてよ

他の人全員がきらきら輝いているような、長所が目立っているような気がして、そうじゃない自分が嫌い。今はそうだけど、日によって、僕はすごくて周りはそうじゃないっていう気分になることもあるし。僕ってひどいのかな、ときに周りを見下して。 自分でも、僕は長所もあるし、すごいと分かってる。でも、どうしてもまわりの輝きが強すぎて見えなくなる。 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。

急に辛くなってきた。 学校ももう嫌い家も嫌い皆怖いもう生きたくない

今日は文化祭の準備があった 私がどれだけ頑張っても チームのみんなが頑張ってくれない 頑張ってくれてる子もいるけど 7人いて協力してくれるのは2人 2人くらいは遊んでて 他の2人は文句ばっかで動こうとしてくれない 他のチームはみんなで協力できてるのに なんで私のチームはまとまらないの？ 私のまとめ方が悪いんだよね 私がもっとみんなが動きやすいように 行動すればよかったんだよね でも私だって頑張ったつもりだったのに 結局部活終わった後に残って作業したのは私と1人だけ明後日には完成しとかないといけないのに 明日なんか来なくていいのに もう辛いよ 消えたい 死にたい

テスト勉強がつらい　学校もつらい　家も友だちといるときも苦しいときがある 一人で好きなことをするのが救い 痛みも苦しみもなくて 灰みたいにふぁさーっとなって消えていけたら すごく楽なんだけど

ああ答えたらよかったな。っていう、後悔。 後悔したってなにも変わらないし、変えられないんだけど。 希望は、持った分だけ、絶望に突き落とされるから。 持たないで過ごしたほうが楽なんだ。 希望は、一時的な快楽と同じようなものなんだから。

マジでしたく無い‼️ やったって意味ないじゃん❗️ そいつらとこれから仲良くするわけでも無いのに私の声を相手に聞いてもらうって想像以上に度を超えて吐き気がする

いっそのこと明日地球燃えろよ 私毎週木曜日は日直でスピーチとか朝の会とか帰りの会とかどのタイミングで話せば良いかわからんし一々先生の顔色伺って すると申し訳なく居た堪れない。もう嫌‼️皆んなは普通にすらすら言えても私は、言ってる時に唾を飲み込んでまう癖があるから 音が聞こえないように一瞬だけ時止まってるんよ！すぐ終わるとかよくいうけど皆んなの圧とか一分一秒でも言うのが遅くなると ダメかなとか色々考えてしまい気がどうてる案するんだよ！何のためにするんだ？社会に出るためとかいうけど私は 寒いとこの県行って酪農家になるしその話なら良いんだが何故勉強や日直生まれたんだよ‼️先生はスピーチとかしないくせに❗️

今の班も今のクラスも嫌い 前のグループでかたまっちゃってるから僕、入れないし... この前なんて班活動の時、誰が私に意見を聞くかで、じゃんけんしてたし... 私は空気じゃないんよ...

どうして。 正しい人間でいることを周りから期待されちゃうの？ 自分は、誰にとってのなにでもないのに。