唯一の逃げ場であるネットでの生き方も忘れちゃった。どうやって呼吸してるのかも忘れたい

嗚呼。 きっと死にたいってのは、死ぬことが望みというよりか、環境や人物、現状から逃げ出したいからなんだろうな もうさ、人に関わりたくないな。汚く、黒くそんなんが人間さ。わかんないけど。 人に迷惑をかけて迷惑をかけたことがわからないのが人間さ。僕だってきっとそうだ。 居なくなりたい。真面目じゃなくなりたい

私の人生グラデーション過ぎて生きるの向いてない

自分を傷つけちゃダメなことくらいわかってる すぐに傷つく自分が大嫌い

死んだらそんなに辛かったのかってわかってくれるのかな？ 勉強させられて休む時間もない辛さ。

「疲れたなら休む」 「悩んだら相談する」 「ちゃんとする」 そんなのできるわけない

明日三者面談なんだけど、まじで行きたくない そもそもあの通ってる学校自体にもう行きたくない 放課後に生徒残ってんのゴミカス、俺のこと見ないでくれ頼む

多分みんなそうなんだけどさ、 テスト期間病みやすいよね、 自分のアホさがたたきつけられるし、親からのいい点数とれ圧がすごい

なんで比べられんといけんの 姉妹の中で自分だけ勉強嫌いで何が悪いん こんな性格で何が悪いん いい加減比べんといてくれ いいな、妹は 部活で行くのか勉強で行くのかとか 私立なのか公立なのかって親に言われて こっちなんか専門校行きたかったのに、自分で探せって言われて探したのに 「もっと語ってくれたらさ、考えるけど」なんなんそれ こっちの事には興味ないんですか？

心の底から信頼できる人が欲しい。 裏切らない人が欲しい 我儘だけどそうじゃないと生きてける自信がない 辛い苦しい助けてほしい何でここまで我慢しなきゃなの？ 素直に友達に本音言いたい。でも言ったら離れてくかもしれない 死にたいって思うのは普通じゃないの？もう限界だよ。たすけてよ

もう明日なんて来なくていい。 死にたいけど死ねない。

死にたい。今最高潮に辛い。私なんて産まれてこなければよかったのに。人生が楽しくないとは言わない。別に学校は楽しい。ただ、他の家庭に産まれたかったな、、、

普通にクソ鬱 眠い もう元気になれないのかな 私の人生ってずっとどん底？ もう終わりにさせて

何もかもうまくいかない、

人間に向いてないんだよ 努力なんてできない、頭も悪い、メンタルも弱い、ただの劣等生 空気を読むのがたったひとつの取り柄

おなかすいたなぁ ごはんちゃんとたべたはずなのに おなかすいたなぁ がんばるだけがんばって せいしんをけずってきたあとにも おおもりごはんはなくて すこしのこめとすこしのおかずだけ せいちょうきのこのからだにはきついりょうだったな おいしそうなごはんのにおいがそとからする うーおなかすいた もうずっとおなかすいてる どうかしちゃう なんでもいいからたべさせて おねがい

生きるのが苦しい限界

心配されるの苦手なんだよ、、 先生達も周りの大人もみんな私のことを特別扱いする、 可哀想な子として、 学校に行ったらいっぱい先生達が私の顔を観にくる、 こないでほしい、私なんかのために来ないで、 知らない先生ですら私の名前を知っていた、 きっと私の家の事情共有されてる、だから名前しってるんだ、校長先生も私の事を観察している、 先生達気づいてないかもだけど、私そーゆーの苦手なんだ、ごめんなさい、心配されるの苦手なの、 あと私は普通の子だから、特別扱いしないで、 監視されているみたいで、心配してるのはわかるけど、 とても怖い、ごめんなさい産まれてきて

明日修学旅行だ、 なんでうちだけバスの席も独りで移動するときの列も独りなの

もう明日テストなんだが？ 早すぎない〜？ もうヤダ〜絶対いい点数も取れないし、順位も上がらないよ〜