疲れた？大丈夫？って聞かれて「つかれた休むって言えるわけない。」 耐えるしかない、自分が嫌な思いをしてるとか言えない。その話を聞いていい思いをする人はなかなかいないから。 それに疲れたっていっても頑張れしか帰ってこない気がするし、 頑張れって言われて疲れがなくなるならいいけどそんなわけない。 ちょっとずつ人生は辛くなって、どこから人生が来るっていっているのかもうわからない忘れた、 一人が噂を流したら増えて改良されて新しい噂ができて回っての連鎖そういうのを広めたがっているやつとかに たぶん狂わされてたんだろうなって思う、けど今更憎んでも意味無いし噂が消えるわけでもない。 現実を否定したい。認めたくない、

金がかかる女とかさクソガキとかさ家族に言っていい言葉じゃないじゃん…

明日も学校。 なんで学校という場所へ行って勉強しなきゃいけないんだろう。 通信で勉強してもいいじゃんか。 通信制学校みたいなのが小学校、中学校にもできないかな

中学生なのに僕は泣き虫、泣くようなことじゃないかもしれないけどすぐちょっとしたことで泣く、 だからちょっとした先生の注意でも泣いて先生にそれで怒られたこともある。こっちも好きで泣いてるんじゃないんだからさ 別に泣いたっていいじゃないって思うの

もうこわいよ

みんな自分勝手すぎなんだよ

まじうざいな

唯一の逃げ場であるネットでの生き方も忘れちゃった。どうやって呼吸してるのかも忘れたい

嗚呼。 きっと死にたいってのは、死ぬことが望みというよりか、環境や人物、現状から逃げ出したいからなんだろうな もうさ、人に関わりたくないな。汚く、黒くそんなんが人間さ。わかんないけど。 人に迷惑をかけて迷惑をかけたことがわからないのが人間さ。僕だってきっとそうだ。 居なくなりたい。真面目じゃなくなりたい

私の人生グラデーション過ぎて生きるの向いてない

自分を傷つけちゃダメなことくらいわかってる すぐに傷つく自分が大嫌い

死んだらそんなに辛かったのかってわかってくれるのかな？ 勉強させられて休む時間もない辛さ。

「疲れたなら休む」 「悩んだら相談する」 「ちゃんとする」 そんなのできるわけない

明日三者面談なんだけど、まじで行きたくない そもそもあの通ってる学校自体にもう行きたくない 放課後に生徒残ってんのゴミカス、俺のこと見ないでくれ頼む

多分みんなそうなんだけどさ、 テスト期間病みやすいよね、 自分のアホさがたたきつけられるし、親からのいい点数とれ圧がすごい

なんで比べられんといけんの 姉妹の中で自分だけ勉強嫌いで何が悪いん こんな性格で何が悪いん いい加減比べんといてくれ いいな、妹は 部活で行くのか勉強で行くのかとか 私立なのか公立なのかって親に言われて こっちなんか専門校行きたかったのに、自分で探せって言われて探したのに 「もっと語ってくれたらさ、考えるけど」なんなんそれ こっちの事には興味ないんですか？

心の底から信頼できる人が欲しい。 裏切らない人が欲しい 我儘だけどそうじゃないと生きてける自信がない 辛い苦しい助けてほしい何でここまで我慢しなきゃなの？ 素直に友達に本音言いたい。でも言ったら離れてくかもしれない 死にたいって思うのは普通じゃないの？もう限界だよ。たすけてよ

もう明日なんて来なくていい。 死にたいけど死ねない。

死にたい。今最高潮に辛い。私なんて産まれてこなければよかったのに。人生が楽しくないとは言わない。別に学校は楽しい。ただ、他の家庭に産まれたかったな、、、

普通にクソ鬱 眠い もう元気になれないのかな 私の人生ってずっとどん底？ もう終わりにさせて