遺書という名の手紙を書こうとしているのだが(もちろん自殺で、事前に書こうと思って)関係性が微妙な人に送るか迷う、重すぎていらないかもしれんし、なんでそうなったのか知りたかったのになんで自分にはないんだって思われてもやだしうーん、普通の遺書だと親のものとか家族のもの？になるらしくて、そしたらぜったい友達に渡らんから八方塞がり。親が原因なのになぜ親に。死ぬ日は決めてるんだけど間に合うかなぁ

今日が誕生日で、14歳になりました。 正直、自分の誕生日に関して「Happy Birthday」と心の底から思えたのは11歳まででした。 そして、一般的には、「Happy Birthday」と思えるのは25歳までだと思っています。 だってそれ以降はもう歳を重ねる悲しい日じゃないですか？ 私は名簿番号は1番で誕生日も11月11日で、物心ついた頃には他人の倍は「1」に執着していました。 だから11歳を迎えた11月11日、その瞬間からもう私の中では11月11日というのは「祝うべき日」では無くなりました。 11歳から遠ざかっていくのも嫌ですが、正直私は「若ければ若いほど魅力的」という思想が強いのだと思います。 あとはまぁ、一定の歳を超えたら、歳が増える毎に責任や押し付けられるものが増えていくのが嫌というのもあるでしょう。 「若ければ若いほど魅力的」という思想は、一般的な「老いた者は美しくない」という思想の延長線上であり、 私の中にある、「幼女が女性の一生の中で一番魅力的な時期である」という考えがその思想を助長して 「若ければ若いほど魅力的」という恐ろしい思想が出来上がったのだと考えています。 少しの歪みがいつの間にかどうやっても取り返しのつかない罅になったのだと最近気づきました。 我ながら、なんとも悲しく虚しい気づきですね。

明日のきみへ 学校が辛いけどがんばって欲しい 苦しい人へ 無理しないでください しんどい人へ 学校行きたくない時は休んで 応援します！ （俺も辛い）

不登校なんだけど明日卒業アルバムの写真撮るために学校行かなきゃいけない。正直卒業アルバムとかどうでもいい。行きたくない。

たまに呼吸の仕方忘れて焦る

皆大嫌い

死にたい

生きてる意味ってあるんだ

思うんだけど、勝手な強すぎる偏った正義感って、誰が期待すると思う？答えはただ一つ。誰も期待しない。ただ鼻で笑われて突き放され、孤独という地獄へ突き落とされるだけだ。本当に馬鹿馬鹿しい。

自由に生きたい

マジで冗談効かないタイプの人間っているけどさぁなんなら昔俺もそうだったけど、哀れだと思う。冗談いうて笑ってんだけどそれにマジレスするやつって、だからこそ周りから忌み嫌われるんだよ。俺も言いたいこと言いたいよでもどこまでが言っていい境界線がわからない。

もう疲れた

「みんな違ってみんな良い」みたいな綺麗事？とかむり 少しでもみんなと違かったら、よってたかって責められて何？ 全部全部みんなとお揃いにすれば良いの？ それともあの綺麗事を信じて、１人自分を貫いてればいいの？ 周りの人と違うことをしてれば異常者なの？ ハテナが多いほど馬鹿なの？ 私は何を貫いて何をみんなとお揃いにすればいいの？

なんで泣いたらいけないの なんで泣いたら怒られるの 泣いちゃうのはわざとじゃないんだからさ ちょっとくらい許してよ でも、でも、泣いててもあんまり心配しないで欲しい

女なのに俺って言っていいの？

いつも人の目を気にしてしまう でも、ある人に言われた「嫌われる勇気」を持てと。 その言葉が私の心に引っ掛かかっている

明日って何？ いつもぼっち、。 助けて 俺に友達が欲しい だけ

こんな世の中で幸せになれる人って、選ばれた人間だよね 皮肉と葛藤に溢れた私なんて、そんなのに選ばれる筋合いないから

明日こそあれをやらなければ…。 明日こそあれをやめなければ…。 明日こそあのことを言わなければ…。 明日こそ…。明日こそは…。

劣等生。何事においても出来が悪い人 なんだ、私を一言で表すのにぴったりな言葉あったんだ