思春期の悩みすぎて恥ずかしいけど、周りからどう見られてるか気になりすぎる 好感度メーターとかほしい いやテレパシーもあったほうがいいな どうしようそれで本当に嫌われてたら 意外になんとも思ってないのが理想 なんかヤングケアラーみたいな立ち位置だし みんなから見れば好き好んでキモいやつと絡むキモいやつですよね… それ本当なら今日はマジでごめん

お世辞ってひどくないですか？いらないから本音で言ってほしいです

マジで明日フリースクール行きたくない 最近来る子多すぎてもうその場にいたくない 大人数の学校に行けないからフリースクール行ってるのにそっちも人数増えたら無理だよ しかもちょっとうるさいし スマホだけ見てたい

あ一週間後テストだ やば なんもやってないや ワークもプリントも勉強も全くやってない 90点台取らないとまずいのにな どうしよ 親に怒られる

フィールドワーク？っていうの行ったんだけど気まずすぎて申し訳ない ①私が傘を持っていなかったせいでみんな傘をささない →彼らなりの優しさっぽいけど気を使わせちゃって本当にごめん。 →びしょ濡れでインタビューしに行く ②会話に割り込めない →一生ゲームの話しかしてなくて私無言 なんとなく話振ってくれるのに一言で切り返しちゃってほんとにごめん バウンティ分かんない →早く歩けなくて迷惑をかける ③そして今ここで懺悔している →直接言わないから豚丼感が増すんでしょ。気まずい🤮

期末は、、、明後日。 でも何もしてない。 今まで平均以上を取ったことがない。 親はいつも怒る。 自分は何もしないくせに。 なんで、頭が悪いんだろう。 なんで、怒られるんだろう。 勉強なんてやりたくないに決まってる。 自分の勉強スイッチなんてどっか行った。 ていうか、今は誰かに依存してたい。 誰かを好きでいたい。 失恋経験があるからこそ。 それが一番わかってるんだよ。 とりあえず、頑張れるだけやろうか。

カウンセラーとかに悩みを話す勇気が出ない。担任の先生とか友達とかにしか放談できないんだけど大丈夫か心配だな

いつになったら本当の自分で生きれるんだろう、早く自立したいけどクソ親は全否定して来るのに 何故か自分が出ていく計画を細かく話そうとしたらぎゃあぎゃあヒステリックに怒鳴って殴って蹴って拒否して。 あーあ、子供は親を選べないって言うけどさ？神様もう少し上手く調節してくれたらいいのに …というか、性別なんか作らないでほしいな、そうすればこんなに苦しまずに済んだのに

※口悪いよ 妹が腹立ってしゃーない、双子なんだがさ 今日、こっちの教室使うことがあったらしいんよ それで自分の机に荷物置いたらしいけど、自分、プリント溜め込んじゃう癖があるんやけど、それをわざわざ全部出して放置しやがった。まじでなんなん クソやん しかも中2な？ なんなん？こっちの恥そんなに晒したいん？ みんなにバレたら終わりやん、バカにされるやん わざわざ出さんくてええやん 明日の朝1になおさんといけんけどさ 親でも無いくせに勝手に出してさ 自己中やろ まじで恥さらしやん 双子に生まれてこんけりゃよかった こんな性格じゃなけりゃよかった 親も妹の事ばっか、こっちの試合なんか全然こん まぁそりゃそっか、あいつの方が試合出るもんね Aメンバーだもんね、そりゃ我が娘見に行きたくなるよね、こっちは？こっちも娘ですが？ 勉強も運動も身長もないけど部活やってますが？ 運動部ですが？ まじでクソみたい、ほんまに 生まれてこんけりゃよかった せめてさ、一人っ子がよかった 助けてよ

期末テストまであと一週間です。課題は終われるのに、なんで不安なんだろうね。 目標を立てても、友達に「それ以上の点数もう一学期とってるでしょｗ」って言われる。 どれだけ勉強したって、みんなには伝わりはしない。どれだけ苦労して、悩んでも、 外には出せない。忘れ物を減らすために班で協力しなきゃいけないのに、班の男子二人だけで 一週間の忘れ物合計40個超え。もう笑うしかないよ。 なんでこんなに苦労しなきゃいけないんだろう。プレッシャーばかりかけられて、かけっぱなしで。 全てが嫌になってきちゃう。細かいことが積み重なって、しにたくなる。 外の自分を演じるのもそろそろ疲れた。毎月病んでちゃ生きていけないことくらい知ってるさ。 どうすればいいんだろうな。何がつらいって言われても答えられないのに、つらい。 私は、いつ何を間違ったんだろう。

授業の時に立ち歩いてるはっきり言ってくずがいる 「暇だから」らしいww 歩いて人のもの落としても拾わねえし水筒を倒したら水筒のせいにする まあ水筒もあかんのかもよ？でも拾わないのは話別やろww 掃除の時そいつの机と椅子だけなかなか運ばれなくて そいつが忌み嫌われることするからか ｵﾂカレーエェ⤴︎

家族怖い。てか家が自分の家じゃないみたい。構造も全部同じなのに。安心感がないからかな。ずっと君が悪い悪夢見てる気分。

学校じゃ”俺”を演じてるつもりだけど。どうしても気分が滅入ってしまう。どうしたもんかね。 とりま笑っときゃどうにかなるから嘘でも学校じゃずっと笑っている感じです 他人になんも言われたくないからこうやってんのに、最悪バレるかもなぁ。まぁ誰も思わんか。僕やし もうつかれたわ、どうにでもなれ。 もう嫌だ。いつまで嘘をつけばええんや。もう 嫌だな

家庭のために頑張ってるってのはわかるけどさ、暴力やめてほしい。地味に痛い

学校を今すぐ爆破してきえて休めて嬉しい！ってならないかなあ、、つまんねえしあそべるひといねぇし ぼっちって辛いね

親が仕事から帰ってきてそうそう俺の悪口？別に半袖半ズボンでも寒くないんだからいいだろ くも〇の宿題まだ習ってないところだからべつに分かんなくてもいいだろ何バカバカ行ってんの？あと書道辞めるとか意味わからんてお前がくも〇入れたんだろ？

今だけ。今だけ。きっと、今だけ。ずっとそう言い聞かせてる。