うちは円満な家庭だって親に言われたことがある。いや、どこが？

どうしようもなく自分が自分であることを受け入れたくなくてどんな感情かわかんないまま泣くことがある

死にたい

毎朝、出席日数が足りないと高校行けないよとか朝から行かないと仕事就けんよって怒られたから 1ヶ月早寝早起き、ゲーム制限、勉強時間増量とやったけど、意味なかった。 夜早くに寝ても眠い、起きれないってそのことを話しても 寝る時間が遅いからとかゲームしてるからって言うけど、 寝る時間9時だし、ゲーム4時間、勉強日によるけど2時間 今はそれがひどくなったのか、13時間以上寝ないと起きれない。 テストとかの日は頑張って起きてるけど、 なぜかイライラしてて家族と話すと、 なんでそんな怒っとるん？💢とかこっちまで気分悪くなるわぁって そっから愚痴に発展する。それが嫌で、口数を少なくすると ホンマアンタって暗い子やねぇってぐちぐち言われる。 どうすればいいんやこんなの

他人の不幸を見て蜜の味を感じるってんな悪いことかね？「クズ！」とか「外道！」とか言われるかもしれないけど本当にそれぐらいしか幸取れないんだもん、父は都合の悪いことだったらすぐに八つ当たりをする。兄は話が通じない。母はすぐに茶化す(まだマシ)。母のばあちゃんは厳しくてデリカシーの無いことを言う。(私の居る部屋で「かわいくない！」など)ならどうやってんな家族から幸取れって言うんだよ、ねぇんだよ幸が、だったら人の不幸でとるしかねぇだろ、ありえねぇよ、私が幸せにならないなんて、この私様だぞ！？(別に何者でも無い人)

本当に兄がおせっかいでうざい。お前みたいに全部完璧じゃねぇんだから自分のペースで生きさせろよ辛くなさそうでいいなぁと思う。辛いんだからせめて自由に生きさせてくれ。黙ってくれ何も言うな。怒声聞くだけで嫌になる怒るってうざい。

誰かこの世界のどこかでもうすぐ死ぬ人がいるなら代わりに死んでやりたい

好きな子が女の子じゃなかったら、こんな体に生まれなければ、今こんな気持ちしてなかったのかな

おまいらは辛いって言うけど今だけかもしれないおやから離れたりしたりしたらなにか変わるかもしれないいまを必死にいきるのか

1度でいいから愛されて見たい。好きになられたい。あぁ〜、可愛かったらな、性格が良かったらなあ、自分が主人公になって見たかった。どうして報われないんだろう。報われている人を見たらどうして羨ましく感じちゃうのかな…あぁ最低な自分でごめん、傷をつけるような自分でごめん。誰か私を消して。

最近クラスで孤独を感じています

もうこれ以上、失くしたくない 自分の感情を探して彷徨うくらいなら死んだほうがマシだ

生きていてもどこにも希望など見出だせない 死ぬことだけが唯一の希望の光

さびしいな

なんで2人きりになりたがるの？それしか言葉が浮かばないもうなんなの？ お前のせいで私の感情どれだけ揺れて布団の中で泣いて苦しんできたと思ってんの 明日こそは正直、ハッキリ、言わせてもらうよ

機嫌悪い大人って見てられない 自分の機嫌ぐらい自分でとれ

風呂入んの遅かっただけで『ころすぞクソガキ』って怒鳴られた…

もうニュースに出ちゃったのかな いまから見ないと てか見れるかな 見れなかったら明日配信見るか、HNK ONEに配信あるし。

なんで私だけこんなに辛いの。と考えてしまう自分が大嫌い。

嫌だ 逃げたい 明日絶対来ないで