好きな子が女の子じゃなかったら、こんな体に生まれなければ、今こんな気持ちしてなかったのかな

おまいらは辛いって言うけど今だけかもしれないおやから離れたりしたりしたらなにか変わるかもしれないいまを必死にいきるのか

1度でいいから愛されて見たい。好きになられたい。あぁ〜、可愛かったらな、性格が良かったらなあ、自分が主人公になって見たかった。どうして報われないんだろう。報われている人を見たらどうして羨ましく感じちゃうのかな…あぁ最低な自分でごめん、傷をつけるような自分でごめん。誰か私を消して。

最近クラスで孤独を感じています

もうこれ以上、失くしたくない 自分の感情を探して彷徨うくらいなら死んだほうがマシだ

生きていてもどこにも希望など見出だせない 死ぬことだけが唯一の希望の光

さびしいな

なんで2人きりになりたがるの？それしか言葉が浮かばないもうなんなの？ お前のせいで私の感情どれだけ揺れて布団の中で泣いて苦しんできたと思ってんの 明日こそは正直、ハッキリ、言わせてもらうよ

機嫌悪い大人って見てられない 自分の機嫌ぐらい自分でとれ

風呂入んの遅かっただけで『ころすぞクソガキ』って怒鳴られた…

もうニュースに出ちゃったのかな いまから見ないと てか見れるかな 見れなかったら明日配信見るか、HNK ONEに配信あるし。

なんで私だけこんなに辛いの。と考えてしまう自分が大嫌い。

嫌だ 逃げたい 明日絶対来ないで

死にたいのに今生きてる人がいつ死ぬかと思うと怖すぎて 何も考えられなくなる 居なくなりたい

自分は死にたいって思う時は生きようと必死になってるんだなって考えを変えてるけど、 死にたいと思うたびに死へと近づくことばっかしている。 じしょーしたり、湯船に顔を沈ませて溺れようとしたり、 数分経てば正気に戻るけど、考えとは違うことをしている自分に嫌気がさす。 好きなもののために生きたいのに、それを掻き消してしまうほどの ストレスが溜まっていく。

今日ニュース見たかったのに親に寝ろって言われた。あと少し待ってって言ったら空気読めないねって、は？ いつも遅くまで起きててスマホ見てる人には言われたくないんだけど？

勝手に生まれてきた身なんだよ。本当、産まれてこなくて良かった存在なんだ。こんな私を誰も哀れんだりしないが、自分が気に入らないんだ。一生こんなことを考える自分がうんざりだ。貴方たちには反抗できない。貴方の前に立つだけで私の性格も変わってしまう。親不孝ものと言われても仕方がない。救いようがなかったんだ、初めから。

私が悪いって言いたいの？ 私ってなにか悪いことした？やばいこのままじゃ

職業体験で1番行きたくなかった小学校に行くことになって、残り3日も残ってる。しかも小学校は1人だけ。 昔からなぜか｢自分が大人によく思われていないときの目線とか話し方とか｣が分かるから、小学校の先生にもよく思われてないっていうのがわかる。 しかもなにか些細なことでも注意されるとすぐ泣きそうになるから、あと3日も残ってるのが不安しかない。

明日が運命の日だよ。あのフレネミーが度が過ぎてる ２人きりで遊ぶの誘うとか精神おかしい なんで？狙ってんの？私の彼氏やぞとっとと消えろゴミカス