やっぱり人と関わるのは怖い 嫌われたくないから

生きる意味ってある？ 俺はクラスの男子にキモい子って言って来て辛かった苦しかった死ねば良いんだ、。 先生だって、。 分かってるの？きずいているの？ ごめんで済まされること？ 分かって欲しかったんです、。

勉強が嫌い。授業が怖い。

死にたい 無理今日も泣き叫んじやったたすけて

生きててごめんなさい 死にた ほんとごめんなさい

友達死にたいって、苦しかった 自分が死にたいって思うのはどうでもいいけど 友達には生きててほしい ただの自分のエゴだけど

ゲイやらレズやらで笑ってらっしゃる人が私みたいな欠陥品見たらなんて言うんでしょう

いい親なんかいるから私が辛くなる 全員ばかみたいな親がいればいいのに そしたら平等じゃん そしたら私が辛くなることなんてないじゃん 手繋いで歩いてる親子とかもう見たくない 子どものお迎えがとか言ってる親も見たくない 幸せそう 羨ましいな なんで私はこうなんだろう

〇〇に死ぬ！って予定を立てる 結局怖くてもうちょっとあとにしよう、って思う それの繰り返し 自分は死ぬべきなんだから早めに死なないと だから早く死に場所を見つけたいって思う 自分はうつじゃないし、障害を持ってるわけでも病気を持っているわけでもない 自分よりもっと辛い人を支援するためには自分が死んで時間とお金を回してあげたら良いから

精神的におかしい母は、たびたび人間関係でトラブルを起こす。ママ友関係もうまくいかなかった。 明日もきっと朝から支離滅裂なこと言うんだろうな〜　 よく考えたら、ずっと必死に生きてきた私えらすぎる… これからも頑張らないといけないのかな。 もう頑張りたくない。

こんなに我慢して こんなに努力して こんなに死にたくなるような思いばかりしてるのに 誰も味方になってくれない 大人の人は端的で冷たくて 私どうしたらよかったんだろ どう生きればよかったの ごめんなさい 死にたい なにも考えたくないなにもできないなら仕方がないよねって 死ねたら

私、色々あって保育園にぜんぜんいけてないんだけどみんなスラスラ解けてる問題とかあるけど私にはわからない。 保育園いけてないからか知らないけどめっちゃ字が汚い。もう何もかも嫌だ。誰か助けて。

学校に支援級って特別な子が行くクラスがあるんだけど、毎回そのクラスを通るたびにいいな〜思うんだよね。 人数も数人だけだし、多分めんどくさい事言ってくる人もいないんだろうな。 本気で楽しそうに笑ってて羨ましい。

今日、学校で同じクラスの男子たちが性的なことの話とかしてて気分が悪かった。 周りにいる人の気持ち考えたことある？ 笑い事じゃないんです。 そんな話をしたいならみんながいる前で話しないでください。 もう気持ちが悪い。

今日誕生日です。 ほんとにわがままなんだけど、好きな人から「おめでとう」って言って欲しかった。 何でだろうな。もうこれ以上迷惑かけたくないから関わるのやめたのに。

なんかこう、同じことを無限に言い続けるうちの母なんなんだろう。機械なのかな。 そうであればいいのに。粗大ゴミに出せるから

死にたい ずっと耐えるしかないのはもう嫌だ

何をするにもやる気が出なくて困っちゃうな。 どっかでどうせ死ねるしとか無理なら死ねばいいとか、そんなことばっか考えちゃう。

明日合唱コンだ、、 実際言われたことはないけど周りの目が気になってしんどい

学校とか疲れた。久しぶりに来たけど結局ここに戻ってくるんだな。