家も学校もどこでも居場所がない。 全部鬱陶しくて消えてしまいたい。

疲れた。休みが欲しい。1日でいいから死にたいって思わずに1日を過ごしてみたい

親は救おうとしてるんだけどそれが逆に辛い 何かしえもらったときずいたらすぐに ありがとうって きずかなきゃ素通りなのに、、 もう自分が何なのかわかんなくなってきた

意識がある限り死にたい。なんかもう、限界だなぁ笑

人生って何？ 生きてる人って悩みないの？ クラスの人が嫌い、。 死んだって意味がある？ 俺は辛かった 苦しかった しんどいかった どうすればよかった？ 苦しいって言っても良いの？ 分かって欲しかった、。

大学入試から早一年が経とうとしている 母は未だに私の高校入試の失敗談に苦言を呈している

もう死にたい生きたくないでも死ぬのは怖い。 皆に迷惑かけるし私がいない方が幸せそう。 生まれて来たことが黒歴史って、こういうことだったんだね

やっぱり人と関わるのは怖い 嫌われたくないから

生きる意味ってある？ 俺はクラスの男子にキモい子って言って来て辛かった苦しかった死ねば良いんだ、。 先生だって、。 分かってるの？きずいているの？ ごめんで済まされること？ 分かって欲しかったんです、。

勉強が嫌い。授業が怖い。

死にたい 無理今日も泣き叫んじやったたすけて

生きててごめんなさい 死にた ほんとごめんなさい

友達死にたいって、苦しかった 自分が死にたいって思うのはどうでもいいけど 友達には生きててほしい ただの自分のエゴだけど

ゲイやらレズやらで笑ってらっしゃる人が私みたいな欠陥品見たらなんて言うんでしょう

いい親なんかいるから私が辛くなる 全員ばかみたいな親がいればいいのに そしたら平等じゃん そしたら私が辛くなることなんてないじゃん 手繋いで歩いてる親子とかもう見たくない 子どものお迎えがとか言ってる親も見たくない 幸せそう 羨ましいな なんで私はこうなんだろう

〇〇に死ぬ！って予定を立てる 結局怖くてもうちょっとあとにしよう、って思う それの繰り返し 自分は死ぬべきなんだから早めに死なないと だから早く死に場所を見つけたいって思う 自分はうつじゃないし、障害を持ってるわけでも病気を持っているわけでもない 自分よりもっと辛い人を支援するためには自分が死んで時間とお金を回してあげたら良いから

精神的におかしい母は、たびたび人間関係でトラブルを起こす。ママ友関係もうまくいかなかった。 明日もきっと朝から支離滅裂なこと言うんだろうな〜　 よく考えたら、ずっと必死に生きてきた私えらすぎる… これからも頑張らないといけないのかな。 もう頑張りたくない。

こんなに我慢して こんなに努力して こんなに死にたくなるような思いばかりしてるのに 誰も味方になってくれない 大人の人は端的で冷たくて 私どうしたらよかったんだろ どう生きればよかったの ごめんなさい 死にたい なにも考えたくないなにもできないなら仕方がないよねって 死ねたら

私、色々あって保育園にぜんぜんいけてないんだけどみんなスラスラ解けてる問題とかあるけど私にはわからない。 保育園いけてないからか知らないけどめっちゃ字が汚い。もう何もかも嫌だ。誰か助けて。

学校に支援級って特別な子が行くクラスがあるんだけど、毎回そのクラスを通るたびにいいな〜思うんだよね。 人数も数人だけだし、多分めんどくさい事言ってくる人もいないんだろうな。 本気で楽しそうに笑ってて羨ましい。