唐突ですが。 子供が生まれるってめちゃくちゃ奇跡らしいんです。 最初は数億もの命のもとが卵子を目指しますが、その近くまでたどり着けるのは、わずか100〜500ほど。そして、実際に妊娠につながるのは、その中のたった1つだけ。 自殺未遂を何回も繰り返した。親も友達も周りの人間もみんな終わってるし、他の家族を羨ましがってるだけの死ぬ勇気すらない惨めな自分も嫌いだった でも、どんなに親がカスだとしても、今命があるのは一応産んでくれたから 今息してますか？心は息苦しくても、どんなに死にたいって思っても、体の細胞は諦めずに生きようとし続けてるんですよね。 生命が誕生しただけで奇跡です。生きてるだけで百億点満点なんだよ。 心臓が動いてる、呼吸してる、命がある、それだけで十分でしょう。他に何の能力を求めろと？何も出来なくったって生きてるじゃないですか。なんでそんな尊い命が存在しちゃいけないんですか？なんで周りがカスだからって自分が犠牲にならなきゃいけないの？そんな人たちのために死ぬ理由なんて1mmもないと思いますよ。みんなは優しすぎる、あまりにも。 死にたいって言ってるのに引き止められて、生きてたら早く死ねって言われて、いっそ最初から生まれなきゃ良かったのにって思うこともある けど、地球には80億人あまりの人間が存在してるんだからその中の1人くらい尊重してくれる人がいたっていいですよね。人生で1回ぐらいそんな人に会えたって罰されないですよね。 まだ生きる価値はあるよ

また夜更かししてしまった お腹痛くなるの分かっててもやめられない

何すれば救われる？ どうしたらヒーローは救ってくれる？

ごめんなさい笑 もう生きるの無理だぁ、明日が怖くてたまんないや

救わられるには自分から動かないといけないことぐらいわかってるよ。わかってるけど、それができないぐらい辛いの。苦しいの。涙が止まらないの。助けてって言葉を受け取ってくれる人がいないの

もう疲れた。死ぬのは怖いから消えたい。生きる意味ってなんだろう

家も学校もどこでも居場所がない。 全部鬱陶しくて消えてしまいたい。

疲れた。休みが欲しい。1日でいいから死にたいって思わずに1日を過ごしてみたい

親は救おうとしてるんだけどそれが逆に辛い 何かしえもらったときずいたらすぐに ありがとうって きずかなきゃ素通りなのに、、 もう自分が何なのかわかんなくなってきた

意識がある限り死にたい。なんかもう、限界だなぁ笑

大学入試から早一年が経とうとしている 母は未だに私の高校入試の失敗談に苦言を呈している

もう死にたい生きたくないでも死ぬのは怖い。 皆に迷惑かけるし私がいない方が幸せそう。 生まれて来たことが黒歴史って、こういうことだったんだね

やっぱり人と関わるのは怖い 嫌われたくないから

勉強が嫌い。授業が怖い。

死にたい 無理今日も泣き叫んじやったたすけて

生きててごめんなさい 死にた ほんとごめんなさい

友達死にたいって、苦しかった 自分が死にたいって思うのはどうでもいいけど 友達には生きててほしい ただの自分のエゴだけど

ゲイやらレズやらで笑ってらっしゃる人が私みたいな欠陥品見たらなんて言うんでしょう

いい親なんかいるから私が辛くなる 全員ばかみたいな親がいればいいのに そしたら平等じゃん そしたら私が辛くなることなんてないじゃん 手繋いで歩いてる親子とかもう見たくない 子どものお迎えがとか言ってる親も見たくない 幸せそう 羨ましいな なんで私はこうなんだろう

〇〇に死ぬ！って予定を立てる 結局怖くてもうちょっとあとにしよう、って思う それの繰り返し 自分は死ぬべきなんだから早めに死なないと だから早く死に場所を見つけたいって思う 自分はうつじゃないし、障害を持ってるわけでも病気を持っているわけでもない 自分よりもっと辛い人を支援するためには自分が死んで時間とお金を回してあげたら良いから